Анекдоты про доктора кто

— Берегитесь плачущего ангела!» — крикнул доктор, проходя мимо Марты. — Почему? — Я вытянул нимб вместе с ним.

Анекдоты про врачей

Взволнованный мужчина приходит к врачу на прием: «Помогите доктору, я заразил свою жену каким-то вирусом». Моя Люся работает секретарем, однажды ночью, когда я спал, она положила мне на шею отсос. Да, такой вкусный, фиолетово-коричневый. Конечно, потом я тоже разозлился, как собака. Как я должен ходить на работу с таким «подарком»? Тогда он решил отомстить ей — надел на нее то же самое, но на задницу. А сегодня утром смотрю — а их уже четыре.

В психиатрической больнице врач объявляет: — Сейчас мы проведем сеанс шоковой терапии. Он включает телевизор. Передайте сообщение о следующем повышении цен. Тишина. Вдруг один из пациентов вскакивает, начинает хлопать в ладоши и начинает дикий танец, говоря: «Ура! Хорошо, что я в больнице на больничном! Хоть я и буду дистрофиком, но ноги не вытяну. Врач говорит медсестре: — Это — подготовка к выписке.

Двое психов доставлены в психиатрическую больницу. Один кричал: «Я — Наполеон!», другой — «Я — Жириновский!». Второй был выпущен. Оказалось, что он действительно был Жириновским.

— С возрастом желание трахать дрова надоедает даже дятлу… — а вы точно к#ксопатолог?

Сон и смех — лучшее лекарство. Но не с диареей.

— Доктор, мне нужны таблетки, которые спасают от нездоровых пристрастий, чтобы принимать их все подряд! Есть ли такие? — Они уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предполагает прием не менее десяти таблеток, и после первой таблетки пациент не может принимать остальные.

Да, я могу спать как угодно!

— Я думаю, что C#KS — это лучшее лекарство. — Доктор, пожалуйста, наденьте штаны.

— Пациент вел себя плохо, поэтому его прооперировали во второй раз.

Парень заходит в кабинет врача, его руки дрожат. — Вы много пьете? — Доктор спрашивает. — Не совсем. Я стал больше пить.

— Я не люблю ничего больного. — Да, и вы, доктор, не красавица.

Мне стало немного плохо, и я пошла к врачу. «Подуйтесь, пожалуйста». Снова удар. «» Ну, я поставил диагноз. У вас кашель. «

Платный стоматолог: — Вы, кроме пациента и здорового зуба, выдернули меня. — Мы проводим новогоднюю акцию. Тем, кто приходит удалять зуб в эти дни, мы удаляем второй зуб бесплатно.

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, рожденных путем кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как он для краткости называет детей, рожденных традиционным способом!

Один приходит к пластическому хирургу. Одно ухо — тяжелое, другое — нормальное. После пластической операции мужчина спрашивает: — Ну, как? — Теперь у вас есть два одинаковых уха. А правая была очень маленькой.

— Доктор, я не могу заснуть уже пятую ночь, наверное, я сошла с ума. Ночью соседский кот, гуляя вверх ногами по чердаку, раскачивается на люстре и поет «Рамштайн». — Просто переусердствовал на работе. Выпейте пять капель валерианы перед сном, и вы будете спать крепко. — Я давно пыталась это сделать, но почему-то, когда я ложилась спать ночью, свежий пузырек валерианы, оставленный на тумбочке, всегда оказывался пустым.

АНЕКДОТ

К врачу приходит старый английский лорд. — Знаете, доктор, я полгода назад женился на прекрасной девушке, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — спрашивает доктор. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

К врачу приходит старый английский лорд. — Знаете, доктор, я полгода назад женился на прекрасной девушке, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — спрашивает доктор. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

К врачу приходит старый английский лорд. — Знаете, доктор, я полгода назад женился на прекрасной девушке, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот мой совет: возьмите свою жену, наймите себе молодую секретаршу и отправляйтесь в круиз на своей яхте на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — спрашивает доктор. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 2

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей… — Выпейте на ночь стакан касторового масла! — Буду ли я хорошо спать? — Нет, не будет. Но будет только одна мысль. Следующий!

«Доктор, я чувствую, что никто не воспринимает меня всерьез!» — Вы просто шутите!

Поэтому терпеливо пейте три раза в день. — Хорошо, доктор, какие таблетки? — Какие таблетки?

— Пациент, почему вы не проводите процедуру? — Да, в задницу эту клизму.

— Есть ли проблемы с желудком, печенью, кишечником? Ты знаешь, какой у меня желудок? Ногти едят! — Так и запишу: кислотность сильно повышена …

— Доктор, у меня что-то болит в правом боку. Вы пили одеколон? — Я так и сделал. Это не помогает.

— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах. — И что это значит? — Кости растут быстро!

— Я сделал все, что мог… Доктор, но вы просто дунули в рану! Все, что мог.

Доктор, кто вы? — Я патологоанатом. «Боже, неужели все так плохо?

— У меня что-то начало сдавать, и я пошла к врачу. Он осмотрел меня, сказал, что я скоро умру, и дал мне 2-3 месяца. Я выстрелил в него. Судья дал мне 20 лет. Проблема долголетия решена.

Врач сказал мне держаться подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку и теперь пью коньяк через нее…

— Доктор, таблетки, которые вы мне посоветовали, мне очень помогли. Доктор.

— Дорогая, я слышал, ты отлично готовишь? Да, доктор. — Тогда подготовьте Иванова в палате номер шесть к худшему…

«Доктор, я нашел пакет с надписью «Не есть» в коробке с принтером и съел его. Скажи мне, я умру? «Ну, мы все в конце концов умрем…» «Все?! Что я наделал!

Запись в моей истории болезни: «Клизма переносится хорошо — ругается шепотом».

Доктор, у меня чешется рука. Это для свидания или для денег? — Это гриб.

— Доктор, от этого всего тошнит, а главное, я весь день сильно тормозил!» — «Неудивительно, вот результаты анализа — у вас в крови тормозная жидкость.» — «Это точно, а сегодня утром в гараже я подумал: «Странный вкус… Пиво старое, что ли?».

— Дорогой, у тебя болит горло! Вам нужно прочистить горло. — Черт возьми, доктор! Проныра!

Доктор, я буду жить? — Оплачивайте счет так, как вам удобно!

Был жаркий день, когда мужчина потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. На помощь ему пришла женщина. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы вышел мужчина, оттолкнул ее в сторону и сказал: «Все в порядке, дорогая, я уже проходил первую помощь». Женщина спокойно наблюдала за тем, как он измеряет пульс больного и начинает делать искусственное дыхание. В этот момент она тронула его за плечо и сказала: «Когда вы дойдете до раздела «Вызов врача», я уже буду здесь.

«Доктор, я возбуждаюсь с пол-оборота. «Простите, что вы сказали? «Не зли меня, ублюдок!

«Мэм, мне нужно прощупать вашу грудь!» Вы говорите это как врач или как будущий муж?

«Доктор, вылечите моего мужа, он считает себя скаковой лошадью!» — Да, мы поможем, но это очень дорогое лечение! «Не волнуйтесь, мы заплатим, он уже выиграл три скачки…».

— Доктор, можно ли похудеть от секса? «Можешь, если твой муж поймет!».

— Доктор, вы смогли спасти мою ногу? — Да, конечно, вот он, в банке с формалином.

В кабинет врача вваливается мужчина с цветами, конфетами и коньяком: «Доктор, я пришел поблагодарить вас!»Простите, вы пациент или наследник?

— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это? — Я не советую, мой друг. Вы умрете от обезвоживания через неделю.

— Доктор, я часто слышу чей-то голос, я болен? Я думаю, дело в кольце. О чем вы говорите, доктор? — Вы замужем?

Доктор, я очень люблю свою жену. Вы просто не представляете… За двадцать лет я ни разу не изменился. И теперь она для меня все! — Не для меня. Это для психиатра…

Один человек пришел к врачу и сказал, выронив что-то: — Доктор, почему по мне ползают какие-то красные крокодилы?

— Доктор, я буду пить чай — у меня болит ухо! Что мне делать? — Выньте ложку из чашки!

— Девушка, это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это — от нервного срыва! Доктор, у вас есть что-нибудь, кроме этой горькой водки?

«Доктор, вылечите ли вы меня?». Да, мне интересно…

— Доктор, если я выпью сто грамм, расширятся ли мои сосуды? Да, будут. Значит, давление упадет? Да, так и будет. «Значит, какое лекарство мне нужно!» — «Да, но тогда сосуды снова сузятся!» — «Не волнуйтесь, доктор, я больше не допущу этого!»

— Доктор, что мне делать? Помогите, мой муж где-то подхватил гонорею!» «Женщина, почему он сам не пришел ко мне?» «О, доктор, он еще не знает об этом!»

— Скажите, доктор, когда меня все-таки выпишут? — Итак, ваша жена пришла вчера с нотариусом и паспортисткой из жилищного управления. Вот так, друг мой, не волнуйся — тебя выписали.

Старик жалуется доктору на свои многочисленные недуги. ДОКТОР: — Что вы хотите от меня, дорогая, вам уже 90. Я не могу помочь вам стать моложе. «Да, доктор, но мне пойдет на пользу, если вы поможете мне состариться».

— Знаете, доктор, лекарство, которое вы прописали мне в прошлый раз, помогло! Так бывает…

— Доктор, я сидел на стуле, и газета застряла у меня в заднице. — Правда? — Нет, экспресс…

— Доктор, я очень сыт! «Ну, я сажаю вас на новую диету». Кефир, бананы и немного постного. — До еды или после?

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них начать? — Ну, давайте будем добрыми, доктор… — Ваша печень здорова. — А плохие новости? — Не только здоровый, но и яростный!

— Доктор, я не испытываю оргазма со своим мужем. — А с другими мужчинами? — Я чувствую, это болезнь? — Нет, просто обычное бл*дство.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+