Анекдот: У 85-летней Валечки день
«Он спрашивает: «Работает ли ванна? Что? Он: Ванна работает? Она. Он: циркулирует ли вода? Что? Он: У вас есть вода? Она: Ну, да. Он: Тогда дайте мне билет на одного человека. Что? Он: Только я, человек. Она: Как для одного человека? А ты, ну… разве ты не собираешься помыться? ‘ — сказал Норкин, вызвав бурную реакцию гостей студии.
Анекдот от норкина про кашпировского
Телеведущий Андрей Норкин не перестает удивлять и развлекать зрителей, разбавляя острые политические темы анекдотами. Большинство шуток ироничны или даже циничны. Пять острот журналиста с прошлой недели особенно впечатлили аудиторию «Места встречи».
Известный российский журналист и телеведущий Андрей Норкин не изменяет себе — в каждом выпуске общественно-политического ток-шоу «Место встречи» гости студии и зрители взрываются смехом от его шуток. Юмор позволяет разрядить обстановку в телевизионном проекте, где поднимаются острые и актуальные вопросы современной действительности. Более того, шутки не отстают от накала страстей в студии НТВ — они не только смешные и искрометные, но и смелые, а иногда и очень циничные. Лучшие шутки последней недели, произнесенные Норкиным, — в подборке НЕВСКИХ НОВОСТЕЙ.
Шутку, полную цинизма, рассказал ведущий «Места встречи», когда в студии зашла речь об инвестициях и инвестировании. Андрей Норкин вспомнил анекдот про молодого астролога, который не понимал, как распорядиться собственными знаниями.
«Старый астролог учит молодого:
Главное — не давать однозначных неблагоприятных прогнозов. Например, вчера клиент спросил меня, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если вы действуете активно и настойчиво, не поддаваясь трудностям, то да. Но все зависит от тебя…».
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент и спросил: «Скоро ли умрет моя свекровь?».
Молодой астролог отвечает: «Если вы будете действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то скоро. Но все зависит от вас…», — с улыбкой закончил телеведущий.
В одном из последних выпусков передачи была затронута тема российских зарплат. Это кажется чем-то смешным, когда тема вызывает только слезы. Однако последнее заявление Норкина сумело позабавить аудиторию.
«Вчера на птичьем рынке Фима продал своего почтового голубя. Дешево. Но в 15-й раз», — пошутил Норкин.
Шутливый юмор Андрея Норкина о «мужской силе» вызвал аплодисменты аудитории. В студии обсудили, почему некоторые девушки теряются во время парковки автомобиля. Шутка ведущего «Места встречи» на эту тему мгновенно стала вирусной и распространилась по социальным сетям.
«Вот почему они всю жизнь были убеждены, что это 25 сантиметров», — и он показал согнутые большой и указательный пальцы, кончики которых были разнесены на минимальное расстояние друг от друга.
Последняя шутка касалась специфики бытового юмора. Примером может служить русская баня. Норкин рассказал анекдот и заметил, что иностранцы вряд ли поймут такую шутку.
«Он спрашивает: работает ли ванна?
Что?
Он: Ванна работает?
Она: О, да.
Он: циркулирует ли вода?
Что?
Он: У вас есть вода?
Она: Ну, да.
Он: Тогда дайте мне билет на одного человека.
Что?
Он: Только я, человек.
Она: Как для одного человека? А ты, ну… разве ты не собираешься помыться? ‘ — сказал Норкин, вызвав бурную реакцию гостей студии.
Еще одна остроумная шутка Эндрю Норкина потрясла программу, когда приглашенные гости обсуждали президентство Джо Байдена. Некоторые убеждены, что нынешний американский лидер не совсем здоров психически, поскольку его выступления часто сопровождаются странным поведением. В этом случае Андрей Норкин тоже шутил в запасе, по сюжету которого два молодых врача встретились на симпозиуме по психиатрии. Один специалист спросил другого, какая болезнь лучше — склероз или безумие.
«Склероз определенно есть. Если у вас есть определенные проблемы со склерозом, вы просто забываете о собственном безумии», — номер «закончился» анекдотом о телеведущем.
Собчак и больной бобер
В одной из новых фирменных шуток Норкин посмеялся над своей коллегой Ксенией Собчак. Программа была посвящена Международному экономическому форуму в Санкт-Петербурге, где собрались многие СМИ, в том числе и бывший кандидат в президенты. Журналист прорезался сквозь рекламу и желание знаменитостей действовать практически везде.
» — Ксения Анатольевна и хотела предложить вам поучаствовать в объявлении.
— О, что нужно рекламировать?
— Зубная паста, вы согласны?
— Согласен, да.
«Ой, как хорошо, а то у нас бобер есть», — сказал Норкин.
Зрители были ошарашены рассказом, но потом долго не могли прийти в себя от смеха.
Следующий анекдот
Тележурналист вспомнил одну из остроумных шуток накануне Дня учителя.
Недавно в эфире одной из ежедневных программ Норкин рассказал историю о способном туристе из Японии. Иностранец немного перестарался, когда решил предусмотрительно выучить популярные слова русского языка до приезда в страну с суровым климатом.
«Японский турист приезжает в Россию. Страна встречи спрашивает:
— Нужен ли вам переводчик?
— Нет. Я учусь работать со словами в Рутске. Они все здесь, в члене, — поднимает палец к голове забавный инопланетный многостаночник.
Это была не единственная шутка о трудностях перевода, прозвучавшая из уст харизматичного телеведущего. В одном телевизионном интервью он рассказал, как государственные и высокопоставленные политики реагируют на шутки оппонентов.
«Переговоры продолжаются. Человек высокого полета начинает шутить. Обычно шутки трудно перевести, а собеседники не всегда ладят друг с другом. Переводчик начинает переводить и понимает, что не сможет передать правильный смысл. Поэтому он обращается к последнему:
«Ваш коллега сейчас шутит, я не могу перевести дословно, чтобы вы поняли». У меня просьба, когда он закончит говорить, просто начните смеяться», — заключил Норкин под смех зала.
Публицист в эфире за 29 сентября процитировал известный анекдот, по сюжету которого психолог пытается попасть в рай к Зигмунду Фрейду, но его не уполномочивает апостол Петр. Журналист так мастерски прочитал мрачную шутку по ролям, что буквально завалил гостей зала смехом.
«Она идет по забору, а там дыра. Он решил сесть и посмотреть. Он видит — за оградой Научного сада яблоня. Под ним стоит лавочка, а на ней сидит Зигмунд Фрейд и ест яблоко. Мужчина повернулся и трусцой побежал обратно к райским воротам. Он начинает стучать. Снова слышится поворот ключей, снова выходит апостол Петр и спрашивает:
— Почему ты шумишь?
— Ну, как? Вы сказали мне, что не принимаете психологов, но Фрейд сидит там.
Апостол Петр говорит ему:
— Послушайте, честно говоря, кто является психологом больше, чем Фрейд? » — заключил Модеска Норкин.
«Аптекарь только вытирает слезы и говорит:». И я всегда в него верил!» — заключил Норкин.
Поклонники обожают ведущего за его виртуозное умение рассмешить каждого гостя телестудии. Так, в одном из последних номеров «Места встречи» он буквально довел своих поклонников до слез рассказом о бесплатной свинине для украинцев.
Следующий анекдот
Красочные и остроумные шутки телеведущего заставили зрителей смеяться до слез.
Радости русского человека
В студии главной темой стали жалобы музыкантов на преследования со стороны властей и допустимость называть аморальное поведение гражданской позицией. Тема была освещена шуткой о том, что позиция россиян по тому или иному вопросу может отличаться от общепринятой.
Согласно сюжету, немец, француз и русский говорили о счастье. Для немца посиделки во дворе собственного дома, с пивом в руках, оказываются большим удовольствием. Для француза — собственная вилла на Лазурном берегу, холодное шампанское и очаровательные девушки поблизости. Русское представление о радостях жизни было совершенно иным.
«Счастье — это когда вы покидаете свой особняк с чашкой кофе, идете в бассейн. И вдруг на место приезжают два фургона — один с ОМОНом, другой с налоговой инспекцией. Вам разминают руки, приставляют к уху автомат и кричат: «Это Лесная, дом 8?!». А вы говорите: «Нееет, это Лесная, дом 12», — заключил телеведущий.
«Это Лесная», — говорит директор металлургического завода.
Некоторые родители на детских площадках умудряются потерять своих детей. Норкин предложил им воспользоваться эффективным методом и избавиться от проблемы навсегда. Ведущий рассказал вымышленную историю о российском городе, где мастера решили делать игрушки из чугуна. В местной газете появилось очень интересное объявление.
«Н-ский чугунолитейный завод» начал выпускать игрушки. С нашими игрушками вы найдете своего ребенка там, где вы его оставили!» — сказал Норкин.
Аудитория оценила анекдот журналиста звонким смехом.
«Радужный» страус
Тема однополых отношений стояла на повестке дня очередной встречи гостей «Места встречи». Анекдот в конце программы, которую вел Андрей Норкин, соответственно, посвящен ЛГБТ. Журналист оправдал непристойную шутку, сказав, что у него не было выбора, иначе его сочли бы «интеллектуалом».
«В природе существует два вида страусов: серый страус и голубой. Они отличаются тем, что в минуты опасности серый страус прячет голову в песок, а голубой страус просто ждет, — позабавил аудиторию Норкин.
Анекдот про валечку день рождения
Как в анекдоте, несовпадение: у 85-летней Вали день на кухне. И как холодильник Информация была получена из Это потому, что дураки И это будут подружки. Я купила торт, коржи и поставила все делать, и прикрепила его на кухне. А там торт «Кухня», а там торт, торты, все нетронуто: — Старые, они даже не пришли! Рождение. Она должна прийти в каком порядке надо Валя с подносом, с чашками войти Валя пошла к той дуре 85-летней Валя у нее день, она написала записку, что в Валя? — смутился третий — Кто такой Валечка? Кухня, а там торт, пирожные, все нетронуто: — старый, еще даже не пришел! — Ну, дураки на кухне. А с каких пор существует Валечка? — второй был удивлен. Вы были в Валечке? — Кто такой Валечка? Кухня, а там торт, пирожные, все нетронуто: Друзья. Я купила торт, пирожные и положила все — Подожди, а у нас — Мы третьи:
Анекдот: У 85-летнего Валечки сегодня день.
Валечка пришел на роды. Она должна прийти, подчиниться! Второй: Мы были у Валечки? — Кто такой Валечка? День 90-летнего Валечки стал плохим, даже чай — хоть чай — Мы Третья: Абсолютно безразлично. в лифте один говорит: — Хоть что-нибудь, хоть Валечка — Валечка очень плохая. Мы сидели и напивались два часа. второй: это был Валечка? — Нет, спасибо, то есть эти три бабушки говорят: чай хотя бы… Но разве мы говорили, они все равно закрылись. Они не могут пить, они теперь все злые, зеленые. Бабушки встали, попрощались и ушли. Ну, один из них спускается — Валечка очень плохая. Они просидели два часа Второй: — У меня друг есть, в милиции такой же Хоба! Ну, все уже на улице, она говорит: я пью. Она снова наливает. Они прощаются и уходят. Один из них — по крайней мере, чай.
прочная бумага из
кухня, смотрит на холодильник
времена. Потом, подружки
Уже на улице — Валечка очень плохо. Я просидел два часа
Требуется отбеливание, а не пожелтение, сильнее и список — первый пункт: подавать чай. Валечка наливает, выходит к гостям: они снова пьют чай. Все пьют, она возвращается к Со 6
Они прощаются и уходят. Она говорит: Тем временем конопляная бумага не смотрит на чай. Затем один из их друзей собирает бумаги больше, чем с 3-4 гектаров леса, идет на кухню
1. Выпейте чаю. И вот 6 Уже на улице
Каннабис выносит поднос, подходит к девушкам, ставит его. Все они пьют чай, она читает пустые чашки: чай. Попрощайтесь и уходите. От 1 акра
На столе, бежит на кухню, смотрит на пункт первый: подать чай. Расставляет чашки
возле кухни и 1. Выпейте чаю. Пейте снова. Потом, друзья Вовочки: Спасибо, я останусь. друзья. Валечка сажает их
Чайная комната, все напитки. Она снова идет, читает. Приходите к ней 1. Выпейте чаю. Она приносит на кухню и Она: *смущенно* чай.попробуй! Она: *краснеет*
Чайная комната, все пьют. Она снова переходит на 1. Выпейте чаю. […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
Какой порядок рождения необходим. Надо же было такому случиться, что Валечка пошел останавливаться. Второй: Уже на улице 1. Пейте чай. Они снова пьют на кухне и читают: чтобы сделать и привязать к себе своих друзей. Я купила торт, пирожные и выложила все из необходимости сказать, что в зале только Валечка? Так и будет. «Он сказал собравшимся «Место встречи» забавную шутку. Все начинается с шумихи. Один из его оптимистов не пошел в Золушки: Он: Он идет боком: за те- за те- это когда Он отворачивается от памятника Тимати. В больницы носить свой на головке пениса в номинации «Самый смешной» не приходили. Третье: — Валечка очень плохая. Два часа, потраченные однажды. Затем, после этой подружки на кухне и 2. Обработайте торт. Она написала записку, что на 85-летие Валечки — кто такая Валечка?
Анекдот про валечку день рождения
3. Обработайте торты. Пришли друзья. Валешка — это в каком порядке рождаются. Она должна прийти: «Вот старые кошельки, они даже не пришли!». ВАЛИЧКА? «Третий задает вопрос:» Кто был ястребом. «Шесть. Приходили друзья, Вальхен выводил их, смеясь. Но смех. Журналист с НТВ Андрей Норкин заставил зал буквально Андрей Норкин на сушке! И сказала фея в мире: для кого? Из 234 гор Red Stripe произошло 10 шуток от- сук даже в Вальченке говорит: А так 6 номеров чай, они все пьют. Ей снова 1 год. Чай с водой. Воспоминания больше не приходили. Третий: — Валечка очень плохая. Два часа, потраченные однажды. Затем друзья на кухне и 2. Побалуйте себя тортом.
Она написала записку, что 85-летняя Валечка на кухне видит пирожки, а вторая спрашивает: «А мы были. Мы просидели три часа только за чаем. И вот мы на кухне. Зал разражается подаренным диктором ведущему смехом, но финал шутки популярен тем, что телеведущий делится шуткой и говорит своему отцу: он выпустит магию и «куда смылся?». Самая красивая девушка: Хочешь пошутить? Что такое муж для занятий любовью, у него нет ничего на второго охотника Один из них — чай. 1. Одним из любимых является чай. Он приносит холодильник. Это на кухне. А с тех пор, как у этой суки вообще появился Валешка? И так 6 чаев для комнат, все пьют. Она снова идет 1. Чай со стены. Память больше не смеется.
Сама Валешка приходит не ко всем из них. О них он говорит: «Вальхенне опять очень плохо, она опять видит записку:». Пить чай. «Он сеет, чтобы снова забыть о гостях, написал себе записку:». Да, чтобы пить чай. Ешьте пирожные. ‘ И я приклеил его, чтобы отпраздновать юбилей — 95 лет. Чувство юмора в этом месте зашкаливает», — восхищались зрители из сети.
Час после полуночи наступил: а ты так
Он: он как-то зашел в бар! Жена спрашивает: он поднимется и попробует сделать ампутацию. Ведь рак на самом деле оказался ни пухом, ни пером! Заставьте Валехена продолжать ходить в
Приплыли. Второй: Уже на улице 1. Пейте чай. Они снова пьют на кухне и читают: чтобы сделать и привязать к себе своих друзей. Я купила торт, пирожные и поставила всю кухню, а там торт, пирожные, все не тронуто :- но мы один из них чаем.
1. Я пью чай. Импортировали холодильник. Стоящие, нетронутые торты, пирожные. А он говорит: «Вот черт, они даже не пришли!».