Анекдоты для взрослых (18 ) пошлые и с огоньком
Жена спрашивает о мужчинах. — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я выйду за овощами. Он возвращается через полчаса. Муж — щетка. — Ну, как ты, милая? Любимый, это не выглядело так! Представь себе это существо, выползающее из печи и выпивающее всю водку!
Анекдоты про секс
Игорь всегда предлагал принять душ вместе у своих девушек. Он очень нравился девушкам, он был таким сексуальным! И только тогда они поняли, что Игорь — редкостный мерзавец и просто спасал воду.
Вопрос Армянскому радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? — Да. Если они состоят в браке.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается. — Неправда, например, у меня это не так. — Да? — У меня не было хорошего секса со дня свадьбы.
Ученые-исследователи в области секса экспериментально выяснили, что быть ученым-исследователем в области секса не так уж и плохо!
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моя Сара нужна каждый день. А я уже не молод, я больше не могу. — Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.
Круто, если бы это было как секс с сексом: захотел поесть — включил видео, как другие едят, вытащил язык — и ну — трахаться.
Он и она и после секса. Он зажег сигарету. Она положила голову ему на грудь: — Интересно, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок: — Ты очень красивая, скорее выходи замуж!
Жена упрекнула мужа: — В жизни тебя беспокоят только деньги, машины и секс. — Так чем же ты отличаешься от шлюхи с большой дороги?
Возмущенная новобрачная говорит мужу: — Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг? Это милостыня!
— Разработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу. — Давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
Хотите подарить своему мужу незабываемую ночь секса, но не знаете как? Обратитесь за помощью к подругам!
— А где сейчас можно купить простой пионерский галстук? — Ну, если старый, то на блошином рынке. И если он новый. Возможно, только в секс-шопе вы найдете!
Женщина отказывается от секса, говоря, что у нее болит голова, и даже не думает о том, что голова может болеть из-за его отсутствия.
Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Сегодня для вас новая порция смешных и пошлых шуток про пердеж для взрослых. Мы решили распределить шутки по степени их вульгарности, и в самом конце страницы вы найдете самые непристойные шутки для взрослых. ))
Смешные анекдоты для взрослых
Муж купил туфли. Он вернулся домой, но никто ничего не заметил. Я пошла в ванную. Появляется голый в новых сапогах. — Папа, что с тобой? — спрашивает маленькая дочь. — И это, дочка, указывает на сапоги. Жена: — Было бы лучше, если бы ты купил шляпу!
Старый, скучающий крестьянин смотрел телевизор, и вдруг до него донеслось: «Эй!». Мама, иди сюда! Вы смотрите, что эти извращенцы показывают по телевизору. Жена зашла с кухни, посмотрела на экран и гаркнула: — Я, козлы старые, поставьте на очки. Этот Фидель Кастро Банан ест …
— Приходи, Иришка, вечер сенокоса. . — Почему? — Мы привяжем себя к сену, лунный луч… Я покажу тебе звезды, потрогаю задницу, если ты позволишь… — А если не позволю? — Хорошо… Мы будем пить луну.
Однажды для Апмианского падио: — А хозяева женятся? Ответ. Доить!
Бабушка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей виагру. Первые сосиски фармацевта — но поскольку бабушка была настойчива, она в конце концов согласилась. Вечером дед дает деду ту половинку таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Ну, теперь-то, теперь-то он с тобой покончил? Теперь иди, смой его — и ложись спать…
— Чтобы быстрее заснуть, я мысленно представляю себе женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? -Да, это было только один раз.
Пошлые анекдоты для взрослых (18+)
Женщина подсаживается к подруге и жалуется: — Ой, вы знаете, мой муж постоянно в командировках. Я так давно его не видела, что забыла, как он выглядит… хозяйка, обращаясь к мужу: — Коль, коль, покажи Люси, как он выглядит!
Наш турист остановился за границей в недорогом отеле. Туалет находится на лестнице. Естественно, желудок схватывает. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и там занято. На улице — и там платно. Возвращается в тоске в свою комнату, вдруг видит — цветок в горшке. Он встряхивает цветок, отводит душу, и тогда цветок — на месте. И в Нирвану. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый господин Такива и ему подобные. Весь персонал отеля обращен к вам. Все прощено заранее. Просто напишите нам, где вы это сделали. «
Безумец получил эту работу. На следующий день он приходит увольняться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Петров курит, а у меня астма, я задыхаюсь. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день утка возвращается, чтобы снова бросить. — Что случилось? — Меня в Маше в штаны наложили. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Европейская пара не может иметь детей. Они перепробовали все: позы, мази, ничего не помогает. Мы узнали, что где-то в тайге есть целитель, который творит чудеса. Мы приехали в Тайгу, обнаружили, что целители говорят о проблеме. Сначала он долго их слушал, а потом сказал: «Вы что, мужики, совсем охренели?».
Шеф-повар хотел секса, позвонил секретарю: «У меня вопрос!», но я получил ежемесячный отчет! Он повесил трубку. Секретарь щадит шефа, подходит к нему и говорит: — Может быть, задним числом или устно? — Спасибо, я уже бросила его под рукой!
Муж молодой жене: — Ты делаешь мне минет?! — Давай в следующий раз… — Зачем?! — Нуууууу… Я не знаю, как хорошо… — Фуяса! И до следующего раза, где вы будете учиться?!
Длинные и самые смешные анекдоты для взрослых
Перед посещением английской королевой военного госпиталя пришла его комиссия. Один из раненых пациентов в палате нашел полный порядок, чистоту и покой, резные занавески, цветы в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. «Какая красота», — удивилась комиссия. — И позвольте мне узнать, где, но почему? -Почему-то эти сестры особенно заботятся обо мне. «А где вы ранены, молодой человек?» — В члене… — Да вы с ума сошли, что ли! Завтра приедет королева, а ты говоришь такие вещи. Пожалуйста, не почитайте нас, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит, носит, видит такую прекрасную палату и тоже не возражает на вопрос «Почему?» «Так сестры заботятся, ваше величество» — Где вы ранены? «В нижней части живота, ваше величество». «Хорошо, что не член», — испугалась королева.
Мужчина поймал золотую рыбку. И она пришла к нему. И человек загадал такие желания: — Я желаю иметь деньги, видимо-невидимо. Я хочу, чтобы все напитки (водка, вино, пиво), которые у меня есть, были как минимум, а еще я хочу закончить одновременно с женой! … — Я сделаю все, как я скажу!» — сказала рыба, и старик опустил ее обратно в Синее море… На следующее утро жестокий человек снова отчаянно закидывает сеть, пытаясь поймать рыбу. Наконец-то я его поймал. -Что вам еще нужно? — спрашивает рыба. — Отмените мое последнее желание!» — требует мужчина. — Почему? — Вставай и все! — Но почему. — Да, блин, у меня такая радость — стою вчера, пиво пью… Чувствую — кончаю!
Прерия… обед… Лео и львица лежат на солнце, загорают. Затем кролик убегает в тот момент, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео лежит на столе, львица в шоке: — Лео, ты воровал у животных, Шо Занафиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке…- ну, твой, ты же король… Через некоторое время история кролика повторилась, произошел тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятом львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда: туда: туда — за ним… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львицу, по сути, трахнули целиком, и все. Вскоре львице удалось вырваться, и она снова стала львицей: хвост распущен, уши опущены, глаза выпучены. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?
Непристойные шутки для взрослых
Исследование анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция кремастерной мышцы (мышцы, поднимающей яичко)? Он поднимает яичко. — А еще? Ну, я не уверен, но если сжать яичко дверью, то оно все равно выпучит глаза, высунет язык и заставит голосовые связки кричать.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает, как в начале. У моей жены третий, четвертый, пятый на вершине Блисс, она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? О, простите, я подумал.
[…]
Анекдоты неприличные самые смешные
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в Катманду, столице Непала, где 50% населения больны СПИДом и 50% населения больны туберкулезом. Миша, что ты только что сказал? Банни, она сказала, что кашляет только тот, кто кашляет!
В операционной. Хирург: — сцепление. Тампон. Скальпель. Тампон. Всасывание. Медсестра! Отсос, это инструмент!
Один из них — интеллигентного вида. Он видит бабушку и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя оскорбил? Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь! Сынок, может быть, ты отдашь свой кошелек?
Мама, я, наверное, женюсь! — А как насчет твоей невесты, сынок? Олег. Ну, что за ребенок, ему уже тридцать пять!
Разговор двух друзей. — Что ж, отчуждение обернулось вчера праздником! Я напилась, и оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вы слышали. — Почему горит свет? Сейчас я его выключу.
Лекция о самообороне от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Встает девушка и спрашивает: — Скажите, когда нужно бить — после изнасилования или до?
Здравствуйте! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я же не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старухи разговаривают в доме: — Встань, а ты с дедом своим «балуешься» по ночам? Что ты, старый, 80 лет, что там — а мы «балуемся». Как? — Мы ляжем рядом с ним, поднимем «это самое» и посмотрим, в какую сторону упадет дорога, пойдем завтра за хлебом.
Непристойные шутки для взрослых
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится хорошо, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда привозят быка на заднице, сидеть, не в кого. «Вы купили его в Райзане?». В Райзане. Как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Он говорит по телефону. — Дорого! Что-то не так! Да, я стараюсь не дышать по телефону, я только что съел чеснок.
Жена приходит домой и говорит: — Дорогой! Я купил сковороду по дороге домой! Возмущенный крик из кухни: — Только посмотрите на нее! В доме нет ни капли алкоголя, но она покупает посуду!
Дорогая, я на мели! — Ты будешь любить меня, как раньше? Да, дорогая, но я буду очень скучать по тебе.
Дед диктует завещание: — Я завещаю двести тысяч, сыну, а внуку пятьдесят. Вдруг он замолчал, задумался и сказал: «Господи, где я возьму столько денег?».