Анекдоты до слез про Вовочку
-Учитель уже замолчал, но собрался, подошел к ученику и спросил:
Очень смешные анекдоты про вовочку до слез
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром раскрывается снова. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают это для вас!
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!
Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!
В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».
На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Маривана! — Жаль! С такими знаниями невозможно закончить школу! Что вы собираетесь делать? — И меня уже пригласили работать в милицию — рассматривать демонстрантов.
Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, лидер — горящий лист бумаги. Марьванна: — Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, заплетающимся языком: — Кууууда? Кууда? Имам.
Отец выругался на Вовочку: — Ты толкнул дверью историка к историчке, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — Его бабушка спрашивает. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут подписку?
В школу входит Вовочка. Аккуратный, ухоженный, в костюме. Поздно. Он вежливо поприветствовал гардеробщицу. В руке он несет портфель, в нем учебники. Он входит в класс. Испуганный шепот: — Смотрите, маленький Джонни появился! Это необходимо и не ругайтесь! Маленький Джонни вежливо обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Она отпрянула: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.
На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии — к производителю».
— Машенька, рано радоваться, когда ты только встала. Надо радоваться, когда это стоит много времени!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, что за чушь ты опять говоришь девочкам? — Да, примерно по цене барреля нефти!
Мария Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: — Они любят боевики! «А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. А у тебя, Вовочка? Они любят фантастику. — Что? Я не знаю, они мне не разрешают. А через дверь слышно только: «О, я, я, я, ты фантастичен!».
Встреча выпускников после 30 лет Марь Иванна, седовласая, практически подмышками вводится в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс за все годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за партой и ничего не знал — и тот стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «А СЕЙЧАС Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ВСЕ СДЕЛАНО ДО УТРА!».
Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Мама Вовочки: — Смотрите, как она ревет! А сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой! Отец Вовочки: — Вот черт! Когда же это закончится! Вовочка (задумчиво): — Но никогда! Оставьте одного, сделайте брата или сестру. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!
Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе
и лучшие анекдоты про Вовочку.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
Самые смешные анекдоты про Вовочку для детей
Матерные анекдоты про Вовочку
Поскольку наш студент не особенно изобретателен в диалогах, в смешных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.
В анекдотах может присутствовать всего несколько нецензурных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Здесь очень легко найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые. Их публикуют все юмористические газеты и журналы, ими наводнен Интернет. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими анекдотами о Вовочке. Анекдоты про Вовочку вы можете читать непосредственно на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.
Анекдоты свежие про Вовочку
Смешные анекдоты про Вовочку в последнее время найти все труднее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется читать и скачивать новые анекдоты про Вовочку.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно, то добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только лучшие шутки, собранные со всего Интернета. В том числе самые свежие анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку скачать
Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда мне хочется сохранить приключенческий комикс или смешные картинки на свой компьютер, чтобы потом снова посмотреть на них и посмеяться. А еще можно читать и скачать анекдоты про Вовочку и смотреть их в течение долгого времени, улыбаясь и доставляя радость своим друзьям.
Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражают, что хочется снова и снова читать смешные анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу надрать зелень! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору. Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор продолжает — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — синий!
Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает — Определите название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!
Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, ты только что рассказал папе анекдот.
Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Новые анекдоты про Вовочку
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за парты: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? — Болото. Петя. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отличная, умная девочка. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гооооол!
Первоклассники выстроились в обеденном зале, а Вовочка крутится возле учительницы. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой бушон! — КТО?! Предохранитель! Может быть, телохранитель?
Спросите у Вовочки в детском саду: — Держишь ли ты дома животных? Вовочка гордо отвечает: — Оставь себе! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты про Вову
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы вы не заметили, резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабушка дает на голову, и заорав: ‘Я же говорил, что ты дерьмо, а ты заладил, ты отстой’. «
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И вы будете стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.
Матерные анекдоты про Вовочку
Поскольку наш студент не особенно изобретателен в диалогах, в смешных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.
В анекдотах может присутствовать всего несколько нецензурных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Здесь очень легко найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые. Их публикуют все юмористические газеты и журналы, ими наводнен Интернет. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими анекдотами о Вовочке. Анекдоты про Вовочку вы можете читать непосредственно на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.
Анекдоты свежие про Вовочку
Смешные анекдоты про Вовочку в последнее время найти все труднее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется читать и скачивать новые анекдоты про Вовочку.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно, то добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только лучшие шутки, собранные со всего Интернета. В том числе самые свежие анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку скачать
Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда мне хочется сохранить приключенческий комикс или смешные картинки на свой компьютер, чтобы потом снова посмотреть на них и посмеяться. А еще можно читать и скачать анекдоты про Вовочку и смотреть их в течение долгого времени, улыбаясь и доставляя радость своим друзьям.
Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражают, что хочется снова и снова читать смешные анекдоты про Вовочку.