Анекдот про атеиста
Встретились два пенсионера: — Ты куда пошел, Михалыч? — Зажгите свечу. Да, церковь закрыта! Положите в клинику.
Анекдоты про атеистов и атеизм
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про атеистов и атеизм. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Как вы относитесь к религии? — По системе Станиславского. — Что это такое? — Я НЕ ВЕРЮ!
Встретились два пенсионера: — Ты куда, Степаныч, пропал? Да, он зажег свечу. Так что церковь закрыта! — А я атеист. Положите в клинику.
Единственная проблема атеизма заключается в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. И нет никакого ада.
В чем разница между атеистом и верующим? — У атеиста есть внутренняя совесть, а у верующего — внешняя. Чтобы не совершать плохих поступков по отношению к другим, атеисту не нужны угрозы адских сковородок в загробной жизни.
В одной школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: «Поднимите руку, кто из вас атеист? Конечно, все дети хотели быть похожими на свою учительницу и подняли руки в знак восхищения, только одна девочка не подняла руки. «Оксана, почему ты не подняла руку!» — спросила учительница. Почему вы верующий? Потому что мои мать и отец верующие. «А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты был?»- Атеистом!
Если Бога нет, то во что тогда не верят атеисты?
Урок атеизма. Учитель говорит: «Дети, Бога нет! Вот, Оленька, видишь ли ты Бога? — Нет. Значит, Бога нет! Вот маленький мальчик с последней парты поднимает руку. Чего вы хотите? — Могу я задать вопрос Елене? — Давай. — Оля, ты видишь мозг учителя? — Нет. — А это значит, что учителя больше нет!
Парень разбился. После тщательной диагностики врач говорит: «Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, вы должны выбрать для себя правильный мозг, исходя из своих финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина — $5 000, мозг атеиста — $50 000. Почему мозг атеиста так дорог? «Видите ли… они были наименее используемыми.
— Кто рано встает, тому Бог дает. Проснись. — Мама, я атеист, дай мне поспать.
Атеист умирает и попадает на небеса. Естественно, апостол Петр, как говорится, готов с ним расправиться. В этот момент рука Господа отталкивает апостола Петра, и Господь говорит: «Нет, нет, он Мне очень нужен! Петр совершенно поражен. Господь говорит: «Я помещу его в Мою приемную». Так они и сделали. Атеист сидит в приемной и отвечает на все телефонные звонки: «Нет Бога, нет Бога, нет Бога».
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдот про атеиста
Однажды лектор-атеист спросил у обычного колхозника, верит ли он в Бога. Он ответил утвердительно. Лектор снова спросил его. — Да, я не видел Его, — ответил колхозник, — но я не видел и японца. Однако я знаю, что там находятся японцы, потому что наша армия сражалась против них в последней войне. Бог тоже существует, иначе зачем бы вы боролись против Него всю свою жизнь?
«В шестом классе есть урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог создал землю и человека. Один из студентов перебивает его: — А мой папа сказал, что мы произошли от обезьяны! На что священник ответил: — Я говорю с тобой о сотворении мира, и мне нет дела до твоего происхождения!
И теист с иронией говорит верующему: «Почему твой Бог, когда собирал животных в ковчег Ноя, не избавился от мошек? Верующий также отвечает с иронией: — И это так, что они кусают атеистов.
«Два ребенка разговаривают в животе беременной женщины. Один из них — верующий, другой — неверующий. Ложный ребенок: вы верите в жизнь после рождения? Рождение существует здесь. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что ожидает нас в дальнейшем. Ложный ребенок: это чушь! Не может быть жизни после рождения! Можете ли вы представить, на что может быть похожа такая жизнь? Верный Ребенок: Я не знаю всех подробностей, но я верю, что будет больше света и что мы, возможно, будем ходить и есть ртом. Неверующий ребенок: Какая ерунда! Невозможно ходить и есть! Это просто смешно! У нас есть пуповина, которая питает нас. Знаете, я хочу сказать вам: невозможно, чтобы жизнь существовала после рождения, потому что наша жизнь — это пуповина — И она уже слишком коротка. Верующий ребенку: Я уверен, что это возможно. Все будет немного по-другому. Представьте себе. Amazing Th Baby: Но никто никогда оттуда не возвращался! Жизнь заканчивается с рождением ребенка. А жизнь в целом — это одно большое страдание в темноте. Верующий. Я не знаю, как именно наша жизнь позаботится о рождении, но в любом случае мы будем видеться с мамой, и она позаботится о нас. Ложный ребенок: мама? Ты веришь в маму? И где она? Верующий ребенок: он вокруг нас, мы в нем, благодаря ему мы движемся и живем, мы просто не можем существовать без него. Неверующий ребенок: полная чушь! Я не видел никакой матери, и поэтому очевидно, что она просто не хочет. Верующий ребенок: Я не могу с вами согласиться. Ведь иногда, когда вокруг все тихо, можно услышать и почувствовать ласку нашего мира. Я твердо убеждена, что наша настоящая жизнь начинается только после рождения. А ты?»
Е, меч перестал верить в своего деревянного Бога, это не значит, что Бога нет. Это означает, что Бог не деревянный.
Стодд доказывает детям, что Бога нет. — Нет, Господи, ты понимаешь это или нет? — Да, конечно!
Для АК, убежденного сторонника дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.
— Нет Бога!» — сказал мужчина. Прошло 80 лет. И где этот человек?
На надгробии надпись: «Здесь лежит атеист». Красиво одеты — но некуда идти!».
Известный обман — это вера в себя.
Священник, которому надоело слушать оправдания, почему люди не ходят в церковь, сказал так: «Десять похожих причин, почему я не моюсь:
1. Потому что в детстве меня заставляли мыться. 2. Те, кто моется, — лицемеры, они считают себя чище других. 3. Я не могу решить, какое мыло лучше. 4. Один раз помыл, но потом мне это надоело. 5. Я стираю только по большим праздникам — на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не моется. 7. Я начну стирать, когда стану старой и грязной. 8. У меня нет времени мыться. 9. Вода слишком холодная зимой и слишком теплая летом. 10. Я не хочу, чтобы производители мыла зарабатывали на мне деньги».
Рок-атеизм. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Видите ли вы Бога? — Нет. Значит, Бога нет! Вот маленький мальчик с последней парты поднимает руку. Чего вы хотите? — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — А это значит, что учителя больше нет!
«А теисты говорят о времени после рождения Христа — «нашей эре». Странно».
Изучайте атеизм в школе. Учитель обращается к детям: — Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигурки. Всех детей показывают, одного Вовочку — нет. — Вовочка, может, покажешь? — Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем его показывать, а если есть, то зачем портить отношения.
И Бог сказал: «Если атеисты спрашивают, то Я не таков».
Население собралось в клубе, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов обличал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю жизнь работал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Он спрашивает оратора: «Я всю жизнь занимался скотоводством и много наблюдал за природой и жизнью животных, и теперь я хочу спросить вас, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, но ходят в туалет по-разному? Овцы — это барабаны, а коровы — булочки. На что учитель, подумав, сказал: «Дедушка, я не понимаю мир животных. И дед снова спросил его: — Какой же ты хороший человек, утверждающий, что Бога нет, когда ты сам не понимаешь такой ерунды, как простой навоз.
Утверждать в качестве аргумента против существования Бога, что астронавты не видели Его, все равно что бегать по океану с ложкой, время от времени зачерпывая воду и восклицая: «Видите? Вы видите, что здесь нет китов.
Житель одной из европейских стран — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей. Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему. Эта книга уже развенчана — ее давно никто не читает. — Белый человек, это твое счастье, что несколько недель назад к нам приехал миссионер и что я сейчас читаю Библию, иначе тебя давно бы уже поджарили на костре.
Бог не спрашивает
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то гава, согласно теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
И теист говорит христианину: — Что вы за люди? — Верьте всем сказкам, написанным в вашей Библии. — Вы когда-нибудь держали его в руках? Нельзя так категорично говорить о том, чего вы плохо знаете, — перебил его верующий. — Конечно, я тщательно изучил его и не нашел в нем ничего достойного внимания. — Что же говорится в книге пророка Иехониикима? — Я не могу сказать конкретно, потому что это было давно, но я думаю что-то о Боге.
«Бога нет» (Ч. Дарвин) «Бога нет» (Ч. Дарвин) «Бога нет» (Ч. Дарвин). Дарвин» (Бог)
Встретились два пенсионера: — Ты куда пошел, Михалыч? — Зажгите свечу. Да, церковь закрыта! — Я атеист. Положите в клинику.
В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего учителя и подняли руки в знак восхищения, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла руку! Почему вы верующий? — Потому что мои мать и отец — верующие. — И если бы ваши мать и отец были дураками, кем бы вы были? — Атеист!