Анекдоты про котов и кошек

НА ГЛАЗАХ С КОНЦЕПЦИЕЙ Моя кошка научилась зажигать лампу лапой. Она включает его независимо от времени суток и сидит с довольным лицом на спинке дивана. В воспитательных целях он сунул ее носом в выключатель, а затем больно щелкнул пальцем по уху: «Никогда больше так не делай!». Теперь она включила лампу и спряталась под диваном.

Анекдоты про котов и кошек

смешные шутки про животных — смешные шутки про кошек — смешные шутки про кошек — милые шутки про котят, пошлые шутки про кошек, смешные шутки про кошек — шутки про домашних животных — шутки про кошек — неуместные шутки про кошек — смешные картинки с котятами

* * * Три кота встречаются, спорят, кто из них ленивее. — Вчера я лежал на полу, а сосиска упала со стола, и мне было лень встать и поесть… — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком и заставила лениво покряхтеть… — Ты слышал, как вчера кричали? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу…

* * * Один сосед жалуется другому: — Мой кот стал таким вредным: нагадит на дверь, выбежит и пойдет гадить на балкон. Что с этим делать — я не знаю. — И ты, наждачная бумага! На следующий день разочарованная женщина снова встречается со своим соседом. «Мария Ивановна, я не знал, что вы такая жестокая. Только уши достигли балкона.

* * * Кошка гуляет одна, кошка гуляет одна. — Откуда взялись котята?

* * * * — Доктор, моя кошка сильно царапается. — Красивая ли кошка? — Прекрасно! — Чего ты хочешь? Сука, он царапается.

* * * Седовласая дама отдыхала на крыльце со своей любимой кошкой. Появилась фея, которая охотно исполнила два ее заветных желания. «Преврати меня в молодую и привлекательную девушку», — умоляла она. Ее желание исполнилось. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку!» В этот момент появилась черноволосая красавица. Он медленно подошел к бывшей старой служанке, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Теперь, госпожа, вы, наверное, жалеете, что меня кастрировали…

* * * Одна кошка и обучение… Достаточно потратить на вас два дня.

* * * Муж и жена стоят в очереди в туалет. Они оба не могут больше ждать. Толстый, нахальный кот сидит на унитазе и читает газету. Жена мужу: — И зачем мы приучили это чудовище к унитазу?

* * * Спросили кота: — Скажи, а правда, что в марте… — Что ты, март не исключение!

* * * * — А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? — Да, все виды попсы.

* * * * — В чем разница между мартовским котом и обычным? — Реклама.

* * * * Кошка — это то же самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * * Сидят две кошки, бакинская и одесская. — Слушай, мяу, а? — Так что мяу!

* * * Кот ходит по карнизу: «Из этого окна всегда пахнет рыбой, здесь живет старушка, которая дважды угощала меня молоком, это злая собака». Все знакомо и привычно. Тогда он идет к водосточной трубе, ползет по ней: «Теперь я лягу на крышу, буду печься на солнце». Кот летит вниз и думает: «Сейчас, как обычно, я приземлюсь на лапы». Он приземляется прямо на гребень, прыгает, оглядывается и говорит: «Я НЕ ПОНЯЛ?!».

* * * * Жена пилота говорит соседке: «Вчера мой муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, будет ли она стоять на четвереньках, если ее сбросить с высоты трех тысяч футов. — И чем закончился этот опыт? — Я еще не знаю. Кошка действительно вернулась домой, но мужа нет уже второй день…

Валеты для кошек 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Правила, инструкции и дневники для забавных кошек 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смейся, не так ли, грешный, над всем, что выглядит смешным.

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Я купил зимой. К лету киска подросла и любила сидеть на окне, наблюдать за птицами и обниматься. Лето. Тепло. 2010. Подруга приходит домой с работы и видит, что ее кот лежит у окна в неестественной позе: весь красный, глаза «в кучу», как при обычном косоглазии, язык вывалился изо рта, как будто его жарили на сковороде. Далее — с ее слов. — Испугавшись за жизнь своей любимицы и не понимая, что произошло, она упаковала ее в сумку и побежала к ветеринару. Врач сказал, что кошка сгорела (!!!) на подоконнике! И срочно нужно было смазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской помчались в магазин за сметаной. В молочном отделе продавца не было, поэтому я попросила девушку в соседнем отделе помочь мне выбрать самую густую сметану, чтобы смазать ею мою обгоревшую киску. По какой-то причине моя просьба вызвала взрыв смеха, но мне все равно дали сметану. Взяв баночку, я, с киской в сумочке, побежала к кассе, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своего возлюбленного, я начала хотеть пропустить, потому что мне СРОЧНО нужно было намазать свою обугленную киску сметаной. На это женщина, стоявшая впереди, возмущенно ответила: «Я тоже обожгла свою киску на пляже, и даже ремни обгрызла, но я не выхожу из поворота!». Услышав такой диалог, люди начали задыхаться от смеха, тогда я пояснил, что моя писька была лысой, поэтому меня и сожгли, только не на пляже, а на окне. Теперь мужчины зарычали, а из толпы раздались восхищенные женские возгласы, мол, у нас тоже есть лысые киски, но это не повод выходить за рамки. Все еще со слезами на глазах я объяснила хвостатому, что сейчас я покажу свою киску, иначе я могу перегреться и расстегнуть сумочку. Когда они увидели мою лысую киску, то сразу же пропустили их вперед. Но на этом мои беды не закончились. У стола торговца я намазала свою киску сметаной и поспешила поймать такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав половину пути, моя киска начала писать прямо в сумке, стоя на коленях. Я крикнул водителю: «Остановите машину, она течет у моих ног!», на что он злобно спросил: «Вы сердитесь?». Чтобы успокоить водителя, я объяснила: «Да, не я, а моя киска!». Водитель завыл: «Ты пьян? Как я буду перевозить пассажиров в дремлющем салоне! Ух! И какая угроза!» Ему пришлось показать свою лысую киску, говорят, животное было сожжено и описано. Чередуя смех с Мэтьюсом, он все-таки привел нас в дом, мол, ему не повезет, но когда сиденье высохнет и завянет. Пришлось заплатить ему за забрызганное сиденье. Коробка была устаревшая, переделанная, но мне пришлось повесить жалюзи, чтобы не попасть в подобную ситуацию. Позаботься о своей лысой киске! ))) Фото из демотиваторов, из интернета)))

Кошки дают нам много поводов для веселья! Мы читаем и смеемся!

Шутки про кошек

Как вы называете кошку, которая живет в булавке? Эскау!

В чем разница между кошкой и запятой? У одного есть когти на концах лап, а у другого — пауза в предложении.

Почему кошка была дисквалифицирована? Ответ.

Почему кошки не любят делать покупки в интернете? Они лучше посмотрят на кошку!

Любимый десерт кошки? Мышь в вафельном стаканчике!

Наверняка у Кошерка есть секретный сайт, куда они загружают фотографии и короткие видеоролики с красивыми людьми, пытающимися открыть упаковки DVD!

Кошки умнее собак. Вы не можете заставить восемь кошек тащить санки по снегу.

Как кошки заканчивают бой? Они спят вместе и сами прикладываются.

Почему кошки так хорошо играют в видеоигры? Потому что у них девять жизней!

Почему кошка любит сидеть на компьютере? Он следует за мышью!

Что получится, если скрестить тигра и овцу? Полосатый свитер!

Как лев приветствует других животных? «Рад тебя съесть!»

Как кошка получила первый приз на выставке птиц? Кто-то забыл закрыть клетку чемпиона…

Анекдоты про кошек

Как шокировать путешественника во времени? Если бы кто-то из 50-х внезапно появился у нас, что было бы труднее всего объяснить? Ответ. Я использую его, чтобы смотреть фотографии кошек и вступать в споры с незнакомцами. «

По какой-то причине мы делаем кошачий корм из мяса коровы, рыбы, индейки, курицы и ягненка, но не из мяса мыши, которое, вероятно, хотели бы иметь все кошки в мире!

Сердитый кот из каталога игрушек Gund.

Что говорят львы своим детенышам, когда учат их охотиться? «Не переходи дорогу, пока не увидишь зебру».

— Что случилось с вашей кошкой? Он бегал по всей деревне с дьяволом на хвосте. «Ну, вчера его кастрировали, и теперь он отменил все свои свидания».

Мужчина едет глубоко в лес, чтобы избавиться от своей кошки, и высаживает ее в заброшенном месте. Через час жена звонит: «Кот вернулся». Мужчина рычит: «Ну, вы можете отправить его мне, иначе я заблудился и нуждаюсь в инструкциях».

— В чем разница между человеком и кошкой? — Человек много ест, ленив и не интересуется тем, кто приносит ему еду. Другое дело — домашнее животное.

Срочный звонок в полицейский участок: — Помогите! Это вопрос жизни и смерти. Наша собака стала очень агрессивной. Он может что-то сделать со мной. — А кто говорит? — Кошка!

«Она в порядке! Она только учит второй язык.

Два кота сидят перед клеткой с птицами и наблюдают за недавно появившейся зеленой канарейкой. Один кот говорит другому: «Это очень странный цвет для птицы. Может быть, он еще не созрел? «

Женщина сидит в закусочной. Заходит кошка, покупает шоколадное мороженое и уходит. Женщина совершенно удивлена. Менеджер закусочной соглашается: «Да. Она никогда не просила ничего, кроме клубники. «

Истеричный телефонный звонок: «Ваша кошка съела мою канарейку. «Отвечайте». Спасибо, что сказали. Я не буду кормить ее сегодня. «

Наш кот вчера выпил бензин. Она два часа бегала по квартире, а потом просто упала на спину и лежала совершенно неподвижно. — О, нет, она умерла? — Нет, просто кончился бензин.

Психотерапевту: — Моя жена любит кошек. Но у нее их 40 штук, и они вызывают ужасный запах в нашей квартире. — Я думаю, вам нужно чаще выходить на свежий воздух и открывать окна. — Нет, если бы мы открыли окна, мои 150 голубей сразу бы вылетели!

Полезные материалы:

Что больше всего нравится кошкам? Конечно, вода — ответите вы, и вас не обманут. Наши …

И правда: почему котята сфинкса мега мега? Никто не является мной, но она мега. Все дело в …

Рефлексами и инстинктами биологи называют определенные стереотипные действия, выполняемые при участии центральной нервной системы и …

Интересные факты о характере хаски пользуются популярностью у заводчиков. Многим нравится необычный внешний вид, …