ПараФраз о разном
«А я не заметил».
анекдоты про хэллоуин
Ответ от Dolphin [Гуру] Почему Хэллоуин считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, метры, валько и другие злые духи собираются и устраивают шашни. — Не путайте Хэллоуин и 8 марта … Пьяный подорвался на кладбище, упал в могилу и уснул. Просыпается ночью и ориентируется на то, что он был на кладбище. Похоже, могилу роют. Ну, пьяный в хорошем настроении, думает: «Дай-ка я его напугаю». «Нашел где-то белую простыню, накинул ее на голову, дошел до места захоронения и кричит многозначительно так: «УУУУУ могиченсам показывает своим видом, что продолжает копать Фени могилу». «Пьяный не понял, наоборот, подошел еще громче и страшнее: -УУУУУУУУУУУУУУ опять к гравитатору. Пьяный был раздосадован, вздохнул и поспешил с кладбища, забыв выбросить простыню. Он доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг за ними появляется гравитатор. Там он даст лопатой по голове и спокойно скажет: — Иди — иди, но за территорию не выходи… Я предупреждаю Хэллоуин по-русски! Сегодня = Хэллоуин) Опасно выходить на улицу…. Они дарят свечу в тыкве! Спрей «Лысая гора» сохранит вашу прическу безупречной даже при сильном ветре, когда вы летите на метле. Две черные кошки сидят на крыше в Хэллоуин. Они говорят: — Сегодня такая скука! «Потом мы выходим и бегаем по улице за прохожими», — отвечает другой. Ужасы на Хэллоуин. Черная кошка разбивает зеркало пустым ведром тети в течение двух часов накануне Хэллоуина, выбирает подарок в магазине в течение двух часов, продавщицу едва стряхивают, наконец тетя решает купить метлу после того, как все перенесет. Продавец, очень вежливая женщина, вы так заворачиваетесь или летаете? ।
Анекдоты и приколы к Хэллоуину
Подборка смешных анекдотов на Хэллоуин про ведьм, вампиров, призраков и другие фильмы ужасов. Он пригодится для чтения и развлечения, создания скетчей, сцен и сценариев для корпоративной вечеринки или тематического праздника.
11 января в России отмечается Хэллоуин
— Что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шашни. — Не путайте Хэллоуин и 8 марта!
Пьяный подорвался на кладбище, упал в могилу и уснул. Просыпается ночью и ориентируется на то, что он был на кладбище. Похоже, могилу роют. Ну, пьяный в хорошем настроении, думает: «Дай-ка я его напугаю». «Нашел где-то белую простыню, накинул ее на голову, подошел к могильному камню и кричит так: «УУУУУ могизенсмум показывает, что продолжает копать могилу Фени». «Пьяный не понял, наоборот, еще громче и хуже подошел: -УУУУУУУУУУУ к могильщику опять. Пьяный был раздосадован, вздохнул и поспешил с кладбища, забыв выбросить простыню. Он доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг за ними появляется гравитатор. Там он даст лопатой по голове и спокойно скажет: — Иди — иди, но за территорию не выходи…
Рыночный вампир с каннибалом. Вампир говорит: «Я не глотаю столько, сколько ты: только я пью кровь! Каннибал отвечает: «Но я не оставляю трупы… «
Разговаривают два вампира: — Коллеги, как вам нравится эта длинная блондинка? «Толстяк мне нравится больше, чем тот, что рядом с ним. В нем полтора литра и больше крови».
Внутри каждого из нас спит вампир — и с каждым днем все сильнее!
Встречаются два волка в немецком лесу, друг другу: — Как дела, как жизнь? — Это плохо, фермеры понимают это. Если вы украдете у них курицу, они отвезут вас на полдня на снегоходах на поля. — Вот и я говорю о том же, давайте вместе поедем в Россию. Там нашего брата, оборотня, уважают, работают в органах власти, дают погоны…
В ночь Хэллоуина зомби выползает из могилы на кладбище и начинает сосредоточенно вращать крест. Из соседней могилы выползает второй зомби и сердито спрашивает первого: «Коля, что ты делаешь?! — Этот выстрел я» интер» шипит!
Новая хитовая песня группы «Cheaters in the Church» вышла в свет в царстве вампиров: Люби меня, люби меня, в гробу ли мне тесно? — Лучше внутри тебя.
Вампир пьет кровь своих жертв только в естественных условиях, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что пришло время: Либо СПИД, либо диабет, вы же не будете требовать справку от каждого укушенного. Более того, сертификаты часто подделывают.
Один вампир кладет трубку и с довольным лицом чмокает губами, другой подлетает к нему: — Что ты делаешь? — Тампакс! Райское блаженство!
Три летучие мыши висят на шесте, конечно же, вниз головой. Один внезапно переворачивается с ног на голову. Соседская крыса — вторая: — И снова эта истеричная женщина упала в обморок.
Повесил трех летучих мышей-вампиров, французскую, английскую и чукотскую. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с кровью на губах. Да, — говорит ее подруга. — Кто он был? Он видел большой дом? Французский ответ. — ‘На втором этаже спит красивая девушка, я вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел, и на его лице была кровь. Приятного аппетита», — говорят ему его спутники. — Где ты пропадал столько дней? Вы видите его статичным? Он отвечает. Там стоит великолепный конь, кровь которого я пил». Чукотский вампир взмахнул крыльями и улетел. Через несколько минут он возвращается весь в крови. — Эй! Вампиры говорят. — Как вы это сделали? Видите этот опрос? — Скажем, чукотские вампиры. — Мы видим. — Я не видел.
Видим друг друга на Хэллоуин два вампира: — Слушай, сегодня праздник, надо отметить! — Ну, пойдемте в бар, мы ловим алкоголиков!
Встречаются два друга. «Знаешь, мой сосед был вампиром!» — Да. Откуда вы это знаете? — И воткнул он осину себе в грудь и умер…
Вчера вы праздновали Хэллоуин, а сегодня вам так же жутко.
— Кто вы? — Милый ангел! — И почему с топором?! — Настроение не очень хорошее …
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегать и дразнить. Указывает язык. «Отдай!» — просят его вампиры. — Не отдам! — Назад! Будем сидеть на коленях! — Не отдам! Оборотень выходит на прогулку. Остановитесь. Посмотри на это дерьмо. «Послушайте, люди, что вы с ним делаете?! Ешьте и живите с этим! Как мы будем его есть? Он украл банку с нашими зубами!
Под предлогом Хэллоуина девушка выбирает костюм в магазине. Сколько стоит платье русалки? — 7 тыс. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тыс. — Очень дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало…
Два черных кота сидят на крыше в честь Хэллоуина. Они говорят: — Сегодня так скучно! «Так давай выйдем на улицу и перейдем дорогу для прохожих», — отвечает ему второй.
Две летучие мыши свисают с потолка и смотрят на пещеры. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?»
День рождения 1 ноября, Хэллоуин в ночь с 31 октября на 1 ноября был очень приятным праздником с толпами одетых ведьм, демонов и вампиров, поющих хором «Пусть неуклюжие крысы резвятся в лужах».
Черный гроб ехал на колесиках. Он едет к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Девушка открывается ему. Вампир высовывается из гроба и кричит: «Отдай мне свое сердце!». …. Веселитесь!.. Хотите купить диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? 40% скидка только для вас. Эй, друг? Молодая леди! Вам не обязательно быть голубым! Я смеялся над сердцем!
Есть советы, как провести жуткий Хэллоуин? — Ну… Вы можете снимать жутких женщин….
Перед нами дефка-гот в лучших традициях этого стиля: небритые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты… И вдруг наступает один из таких дней: короткая юбка, розовая блузка, локоны голова к локонам и куча украшений-сердечек на большой сумочке! … Все в шоке… И она тратит: — Что вы ищете! Сегодня Хэллоуин.
Муж от жены: — Вова! Купи мне ковер! — Во время полета на метле!
Жених вышел из ЗАГСа и обратился к астрологу. — Качай меня! Он протянул руку. Он посмотрел на свою руку и сказал: — Можно сказать одним словом: поздно.
Женщина — вампир, и она пьет так много крови, что каждый месяц из нее выходит излишек крови.
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему идет скелет в ржавых доспехах. Поворачивается к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С чего мне следует начать? — С хорошим! «Иванушка, я не кощей бессмертный!»- Ух ты, пропал! Оставь нас в покое! Я — граф Дракула!
Молодой вампир идет по лесу и видит: Старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И молодой человек говорит: «Почему ты сидишь здесь?». «Перережь ему горло и выпей всю кровь!» — Я не могу. У него выпали все зубы. «Тогда оторви ему грудь и вырви сердце!»- Я не могу. Все лапы испорчены. — Почему вы сидите и ждете? — Что что! Менструация!
Пьяница идет ночью по кладбищу, а там пустая могила. Он не увидел и упал. Спал. Утром он замерз, проснулся, как-то выбрался, шел и дрожал, весь грязный. Боковая защита: — Холодно? — Папа. — А что вы копали?
Как вы называете ведьму, которая живет на пляже? Песчаная ведьма.
Как вы провели Хэллоуин? — Мы переодевались в родителей и сидели с ребенком.
— Как распознать вампира или человека, которого вы видите в темном подземелье заброшенного замка? — Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, он был мужчиной, а если нет, то вы скоро умрете.
Какой я благосклонный, подумал вампир, погружая зубы в шею очередной жертвы.
В чем разница между феей и ведьмой? — Год брака.
Кем вы собираетесь быть на Хэллоуин? Парень из техподдержки.
Мавзолей, ночь. Вампир медленно выползает из своей могилы. Бежавший из тюрьмы преступник подходит к нему и говорит: — Брат, я должен похоронить себя.
Волшебник — это ведьма, которая не очень счастлива.
Готов ли ваш костюм на Хэллоуин? Кем вы собираетесь стать? — Охотник за привидениями, вампирами и другими злыми духами — профессор Ван Хельсинг? — Скуби Ду.
Котенок гуляет вечером по лесу со своей мамой. Летучая мышь улетает от них. Котенок останавливается и восторженно смотрит вслед: — Мама, смотри, фея улетела!
Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров? — Я! — Иди и убери за собой.
Вампир живет в гробу, и вдруг кто-то стучит по крышке. — Сейчас полуночь? Пора вставать? — Нет, это подсчет пропавших могил. Пора платить налоги за свой клан! «А от налоговых инспекторов под землей не спрячешься!»
Вампир живет в гробу, и тут кто-то стучит по его крышке. — Ну, Харди, и кто тебя привел? — Я ваш почтальон. Вы получили личное сообщение в свой почтовый ящик!
Вампир остается в своем гробу, и тут снова раздается стук. «Как вы мне уже надоели!» Теперь кроты, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Либо налоговый инспектор, либо почтальон, либо идиот с клейкой лентой! Не кладбище, а проходной двор!
Комар летит на корм очень охотно, возможно, он не пробовал крови целый месяц. Он видит, что к нему приближается вампир, весь нос и рот которого покрыты свежей кровью. Комар подлетает к нему и нетерпеливо спрашивает: — Послушай, я прошу тебя, скажи мне, куда ты ушел. Вампир устало посмотрел на нее и сказал: — Вы видите замок… Москиты счастливы: — да, да, хорошо хорошо! Вампир погладил его по лицу и сказал: — Но я этого не видел…
Летучая мышь летит в темноте и со всего разгона ударяется о стену. Он садится и чешет голову: — Черт, я однажды убью себя этим плеером!
Маленький мальчик пошел в погреб, добрый дядя не стал долго ждать….. Двери погреба закрывались рано, сегодня вампиры очень хорошо поели.
— Мамочка, мамочка, я видел свою бабушку! Сколько раз я говорил вам: не копайте глубоко в песочнице.
Мисс Хэллоуин. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от страха.
Можно ли считать комплиментом комментарий «Ты самая страшная» на фотографии девушки на Хэллоуин?
«Мой дед был вампиром. — Откуда вы это знаете? — Я ударил его осиновыми кольями, и он умер.
Каждый Хэллоуин у толстушки есть выбор, какую страшную одежду надеть: Леггинсы, леггинсы или мини-юбки?
На Хэллоуин девушка Люси в шутку надела костюм проститутки, но на следующее утро она подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее осенило…
На Хэллоуин дети наряжаются злыми духами и выпрашивают конфеты; в мире девочек это единственный день в году, когда можно косить под шлюху, не теряя своего положения.
Я собираюсь нарядиться на Хэллоуин в синий экран смерти!
На Хэллоуин она в шутку нарядилась проституткой. Утром она пересчитала деньги в кошельке и внезапно набросилась на нее…..
— ‘Я приду на Хэллоуин в платном костюме. «Ты всегда опаздываешь.
Я приду на Хэллоуин в костюме понедельника.
На Хэллоуин я был одет как лошадь! — Что — с гривой и яблоком? — Нет, в пальто.
Навеяно рекламой: — Почему граф Дракула ничего не сосет?
«Не будешь врать — не будешь есть», — с отвращением сказал вампир, вытаскивая из канавы особо враждебную жертву.
‘Не убивайте вампиров! Они — ваша кровь!
Злые духи собираются на Лысой горе. Два призрака охраняют вход. «Имя?» — «Кощей». «Профессия?» — «Бессмертный». «Ну же! Следующий! Имя? — Дракула. «Профессия?» — «Граф-вампир». «Давай! Следующий! Имя?»- «Кэп». «Профессия?» — «Рыжий». «Хм… Ну, заходи!» Почему ты скучала по нему? Он нечист? Второй призрак спрашивает. «Да, ну, она привяжется, даже няню позовет!» Тут Яги просто пропал!
«Но помни, Золушка, ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву!» Крестная фея крикнула, чтобы карета отправлялась в путь. Но Золушка не послушалась. Так родился Хэллоуин!
Ночь. Темные улицы, уединенный район. Девушка, спасаясь от насильника, бежит, не глядя на дорогу. По дороге он встречает вампира. «Повезло», — подумал он. «Завтрак», — подумал вампир.
О мертвых либо хорошо, либо ничего. Например: «Он умер. Хорошо».
Он: — Дети — это праздник жизни. Он: — Да, вечный Хэллоуин!
Открытка: «Дорогая свекровь! Поздравляю вас с профессиональным праздником — Хэллоуином!
«Папа, ведьм ведь не существует, правда?» Отец смотрит на свою тещу: — Я чувствовал то же самое, когда был маленьким.
«Папа, а кто такие ведьмы?» — Они такие задорные тетушки. Что ж, пойдемте прогуляемся. Бабушка сейчас начнет уборку.
Изречения охотников за злыми духами. — Пуля — не воробей, улетит — не поймаешь. — Пуля — дурак, ставка — хорошо сделанная ставка. — Семь раз отмерь, один раз отбей. — Или в нагрудном кресте, или в головных кустах. «Вы не можете поднять мертвеца из могилы без магической силы.
Почему вампиры не любят скелеты? От голода вы вытаскиваете его из горла, тогда зубы не замерзают.
Почему вампиры регулярно посещают стоматолога? Улучшить их прикус.
Почему в 21 веке ведьмы все еще используют метлы? Хуверы слишком тяжелы для полетов.
Почему не все призраки «приходят к людям» на Хэллоуин? Некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме костей.
Почему Хэллоуин считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, кикиморы, бабушки-слонихи, русалки, фурии, арфы, горгоны, хитрецы, валькирии и другие злые духи собираются вместе и устраивают отдых. Не путайте Хэллоуин с 8 марта….
Привет, девочки, кто вы сегодня? А мы — ведьмы. — И мы — Святая Инквизиция — это значит, что вы собираетесь поставить нас на кон? — Нет, Фрай.
Накануне Хэллоуина приходите к призраку-психиатру: доктору. Помогите. Что делать, если я не верю в себя.
Женщина заходит в волшебный салон. Она встречает такого колоритного волшебника в балахоне с хрустальным шаром, жезлом и другими безделушками и просит передать суть проблемы. Женщина говорит: — У меня трое детей, я получаю на работе копейки, а мой муж, такая сволочь, ушел к 18-летней девушке. Верни меня мужу, я заплачу столько, сколько ты захочешь. Конечно, фокусник отвечает ему: — Я все сделаю, заплатите 1000 рублей кассиру. Если что-то не так, приходите. Женщина платит и уходит. Через неделю он возвращается весь потрепанный и с широко раскрытыми глазами. Маг ему: — Что случилось? Ваш муж так и не вернулся? Он ответил: — Он тогда вернулся, но первого похоронили 10 лет назад.
Парень приводит девушку домой поздно вечером. Чтобы продолжить разговор, он спрашивает: — Девушка, вы не боитесь вампиров, оборотней. Нет, почему мы чего-то боимся.
Продажа двойных гробов.
Разговаривают двое мужчин: — У меня ужасная жена, ну, очень ужасная. Но вчера я выполнил свои супружеские обязанности. — Как вы решили это сделать? Все еще Хэллоуин. … .
Разговор о вечеринке в честь Хэллоуина: девушка! Кто вы? -И почему с топором. — Да, настроение не очень хорошее…
Реклама похоронных услуг: «Купите два взрослых гроба в течение года — получите детский гроб бесплатно!».
Вампиры решили собраться вместе и повеселиться. Настало назначенное время — все собрались, не хватает одного вампира. Все ждут его, ждут, наконец-то он прибыл. — Почему вы опоздали? — Извините, я опоздал. По дороге ко мне зашел неизвестный, представился Антоном Городецким и долго просил какую-то лицензию…
— Рядовой Городецкий! — Я. — Из сумерек, Эй! Два вампирских наряда вне очереди!
Самая бесполезная вещь в мире — кладбищенская ограда! Никто не может выйти и никто не хочет войти.
«Сиома, кем ты будешь на Хэллоуин?»- Пьяный Пьяный! — Снова
Два вампира сидят, глядя на жертву: — Вовсе нет, он пьян в корыто, а я в галстук ….
Сидят два вампира вампиров — есть ли стакан? — Нет — вы будете в горле?
Наркоман сидит ночью на кладбище, курит травку, Сзади него из могилы вылезает мертвец и думает: «Сейчас я его напугаю». «Подходит он к черту и говорит: — Дай-ка я вытащу! Нарак спокойно передает его в руки: — На, затягивай. — Тащит мертвеца, отходит и думает: «что-то я его не напугал». «Он сдирает с себя кожу, слезятся глаза, подходит снова: — Эй, дай еще раз вытащу!!! ❶ : — Ну, затягивай. — Мертвец говорит: «Черт, как же мне его напугать?» Он ползет с руками, ногами и все: — дай вытащу». ❶ :- Я не давал! — Почему — Они вредны для здоровья !!!
Словарь: летать в трубе — связываться со злыми духами.
Проснитесь и куда вы собираетесь на Хэллоуин? За армию
Поймали вампир американца, немца и русского И сказал он : Кто меня рассмешит — отпустите меня Американец начал глупо шутить — вампиры его съели То же самое с немцем Русский : «Давай кури!»Вампир : «Что это такое? Ты должен меня рассмешить! Да ладно, мы тоже курили, оскорбляли целый час Вампир: «ладно, иди». «Русский вышел и побежал, через минуту он почувствовал ладонь на своем плече.» Вампир: «Извините, он попал в Хауку».
Спрей «Лысая гора» сохраняет прическу безупречной даже при сильном ветре во время полета на метле
Страшная халловская загадка: «Что происходит вокруг кладбища, но не движется». Подумайте: «Забор». «» «
Ужасный знак на Хэллоуин: «Черный кот разбивает зеркало пустым ведром!».
Страшный сон патологоанатома: Благодарные клиенты звонят по ночам
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, или они хорошо знают Хэллоуин или Россию
Тетя накануне Хэллоуина два часа выбирает подарок в магазине Продавец еле сдерживается Наконец, после того как все было передано, тетя решает купить метлу Продавец очень вежливо: — Женщина, завернитесь или полетайте вот так. —
В ресторан заходят три вампира, к ним подходит официант и принимает заказ: 1 вампир заказывает: «Мне стакан венозной крови!» Второй вампир: — Мне стакан артериальной крови! Третий вампир: — Ал, у меня есть стакан кипятка! (Достает тампон) Клянусь чайкой.
«Кем ты будешь на Хэллоуин?» — Не нарисован…
«Кем ты будешь на Хэллоуин?» «Я буду собой и скажу всем правду». Поверьте, это очень страшно.
Утром в офисе один друг спрашивает другого: — Ну, как прошел Хэллоуин? — В клубе здорово. Тебе очень страшно? — Да, если бы только они боялись… … Они даже стучали по тыквам!
Студент приходит домой и жалуется матери: — Ты дразнишь меня вампиром! Мама говорит: — Они все дураки, ты лучше пой суп, пока не свернешься. —
Литературный перевод к Хэллоуину: Здравствуй, Управление по исполнению наказаний
Хэллоуин — праздник всех злых духов в Америке …. В России тоже есть праздник, когда выходят все покойники — это 1 января…
«Что за шум на улице, Бэрримор?» «Люди празднуют Хэллоуин, сэр.» — Что это значит? — Также День всех святых, Канун всех святых или Холлоуэй. — «Почему они похожи на чертей и упырей?»- Они верят, что те, кто прошел через «врата душ», открытые в этот день Кельтского Нового года, заберут их себе и не тронут». — И какое отношение к этому имеют святые? «… Это просто повод купить уздечку, сэр».
Я такой жуткий, что все мои друзья нарядились в костюм на Хэллоуин.