Анекдоты и приколы про онанистов
Российский турист едет на автомобиле по грузинской горной дороге. Война видит грузинского мужчину с разорванными руками и целой машиной. Мужчина останавливается. Грузинские лыжники кричат: — Вихади из машины! Мужчина выходит. Грузин надевает ему на голову ствол и спрашивает: «Ты знаешь ананизм?» М (испуганно):- Что-о-о? Ж: — Ты знаешь ананизм? М (еще больше — испуганно): — Я знаю Ж: — ДО М: — Почему? Ж (кричит и бьет лопатой по лбу): — Я сказал Табе Далаю! Это делает человек. Г: — Далай до сих пор этим занимается. Ж: — Даже Далай М: Я не могу! Ж: А я Тиба Хавар Далай! Мужчина делает это со всей силы и обессиленно опускается на капот автомобиля. Груз заходит в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: «Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси».
про онанизм
Зоофелия невольно является таковой! Если кто-то хочет усомниться в правдивости моего рассказа, он может попробовать сам на практике. В общем, все было так. В тот день многое совпало, или по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и эструс у принадлежащей мне овчарки — правда. А так как я в то время жил в деревне, то неподалеку был собран пучок мужских голов. И мужчина. Читать полностью
Макдональдс — это как мастурбация. Все там едят, но не признаются в этом.
Дзержинский приходит к Троцкому и спрашивает: — Как вы спите с женой? Троцкий думает: — Я скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в разрушении, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне, — и говорит: — а я не сплю. Я занимаюсь мастурбацией. Дзержинский почесал репу и остался ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский взрывается. Читать полностью
— Доктор, я хотел спросить вас — мастурбация, вредна ли она? — Ну, если вы не злоупотребляете… часто ли вы это делаете? — Это случается. Три раза в день, если честно. — Это, наверное, слишком много. Почему бы тебе не начать жить половой жизнью с женщиной? — Да, я живу с женщиной. Так что у нас все в порядке. И пока мы сидим, у нее возникает желание исчезнуть …
Из письма. Я прослушал вашу лекцию о вреде мастурбации, попробовал — мне понравилось. «
Родители, узнав, что их сын овладел психиатром, мастурбируют. Психиатр: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, зачем ты это делаешь? -Потому что мне это нравится, и я передаю сперму в банк спермы. Там мне платят 50 долларов. За неделю я зарабатываю 250 долларов, а через месяц — 1000. — Мальчик отвечает: — А твои родители дают тебе деньги? — Нет, они безработные. — Правильно. — Доктор, . Читать полностью
Но поклонники мастурбации настроены очень положительно, среди мамочек поклонников считается, что она значительно продлевает жизнь
Мое сердце пылает пламенной любовью к мастурбации, и только одно мешает мне, что каждая натура склонна к пессимизму …
Стоимость оружия для экономики такая же, как мастурбация для здоровья: в небольших количествах — удовольствие и способ самосовершенствования; в больших — отдушина и помеха для нормальных отношений. И самое главное — в обоих вариантах — совершенно безнадежная трата ресурсов.
Ты тихонько танцевала на столе, чтобы раздеться, я немного помастурбировал. Ты крутил кресло вверх ногами, мечтая, чтобы я взорвал его, рванул, как кошка. Ты так крутилась и обильно потела, что я забрызгал всю куртку спермой. Мне нужно было уйти — без снов, нужно удалить мозоли, а ты распространяешь. БОЛЬШОЙ (S)
Анекдоты про онанизм
Какая-то оргия, все по парам — только один мужчина отдельно выпорот. Они спрашивают его: — Вы мазохист? — Нет — садист, я занимаюсь мастурбацией.
Жил-был один человек. И ему очень нравилось мастурбировать. Так бы он и жил — не тужил, а отец постоянно брил его и ругал за это. И в конце концов заставила его жениться. Но через несколько дней отец снова застал сына в ванной за любимым делом. «Что ты делаешь, Стрэндж?» «Ну, у вас же маленькие мужья!» «Но папа, — возмущенно воскликнул сын, — эта женщина никуда не годится!» Ее слабые маленькие руки устали буквально через несколько минут.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, назначена лежка.
— Я сказал ей: — Будешь отказываться спать со мной — займусь мастурбацией. А она мне: — Лучше наоборот!» Я не понял — это значит, что мастурбацией занимаются со мной?
Прапорщик говорит: — Я полз и резко ворвался в шапку, если в ней четыре бойца и я вздрогнул, значит Карденас, если три вздрогнули, значит алкаши, если два вздрогнули, значит убийцы, если один начал, значит мастурбатор, а если один и то и другое, и одно и другое, он не вздрогнул — значит это Демель Кимарит.
Слушай, а твоя жена хотя бы раз заставала тебя за мастурбацией в туалете? — Нет. — Правда, классное место?
Заключенные обмениваются историями о том, кто за что сидит: — За что вас арестовали? — Занимается мастурбацией. — Это преступление? — И что еще: они сказали, что он растратил стартовый капитал!
Стоит грузин на улице, мастурбирует, подходит женщина и говорит: — Медицина! Это мастурбация! Грузин ей: — Что за хаос? В открытую! Счастье будет сыпаться.
Мастурбация сна, полная жесткого эротизма, просыпается, садится на кровати и говорит: — Ну, спи в руке.