Анекдоты про белку
Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой. — Отлично, я только что наткнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.
Анекдот про белку. Приколы про белочку которая приходит.
«О, какая славная белка!» — растрогался Штирлиц и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — догадался Скун и многозначительно хихикнул.
Вовочка понял, что мама его дурит, когда на третьем прыжке Кинтера в очереди он наткнулся на желток и белок.
Девочка пришла на рассвете в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти.
Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало!
Учитель в школе просит детей сказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Tanusha говорит: — У нас есть любительница кошек, она милая и ласковая. И еще, здесь я сам не видел, но мама говорит, что иногда приходит белка.
Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов режимные диски.
Ежик заходит в аптеку и говорит: «Двести презервативов». Две белки в углу смеются. Ежик, обращаясь к белкам: — Дважды два!
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Обратимся к совету совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Деревня Простоквашино. У окна, где сидит мама-кошка, с дерева спрыгивает белка. Матроскин говорит ей: — Уходи отсюда! Дядя Федор все еще не пьет!
— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любимый. — Дорогая, я твоя белочка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, и вы трахаетесь вместе. Я работаю! У меня нет времени!!!
Анекдоты про белку
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.
Прикольные шутки про белок
Отставание белка, поэтому всю жизнь я никуда не летаю. Даже если это было запланировано.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать никого в свою глотку. У очень толстой белки зимует только голова. Конфеты «Белочка». Я возьму его. Я разворачиваюсь. Омн — нет. Шоколад. Орехи. Где? Где беличье мясо?! Девочка пришла на рассвете в костюме белочки и напугала охранника детского сада почти до смерти. Ботаник Андрюша на Новый год в шестой школе нарядился не в костюм от какой-то белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
Белки выползли из своих: duh? Полые? Дуплистый? Полый?
Однажды белка пила за бельчонка. Все в порядке — там было два в одном. Ученым удалось найти ребенка, выращенного белками. Теперь ребенок берет орехи с ладони, но отказывается выходить из куста. Белка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. Однажды он переспал с белкой-кроликом, и у них родилась дочь — Забелка.
Веселые анекдоты про белку
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: «Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать, чтобы поцеловать, а потом бежать, чтобы сдаться.
Белка подбегает к лосю: — Вижу. Он бежит на фронт. Снова бежит позади: — чисто. Он лечит спереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Какой у тебя белок? Она отвечает: — Я не понимаю, как можно иметь такие рога с такими яйцами!!! — Я заблудилась в лесу… Мне пришлось одной есть грибы… — Хорошо, что белка подсказала, как выйти из леса… они стояли и смотрели в недоумении. — Выжил, — задумчиво протянула белка. — Убит, — Думает о смерти. Новости: — В Санкт-Петербурге угнали грузовик с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых комментариев: — Чертовы белки — совершенно наглые …
— Сова, ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белка. — А что с вашими глазами? — Я путешествую.
«О, какая славная белка!» — растрогался Штирлиц и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — догадался Скун и многозначительно хихикнул. — Доктор, какие-то животные ходят по моей квартире и разговаривают со мной. — Эта белка смотрела на вас … пить, вероятно, не обсыхая. — Нет, что ты, я дерьмо. — И вот песец пришел… В Английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Встретив его, он спрашивает: — Сэр Белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы не обмочить яйца, сэр. Жена с мужем ругаются: — Я опять как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак! На уроке математики учительница — девочка: — Смотрите, вот белка, сейчас я дам еще несколько, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Учитель: — Думайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Чушь! И если да! Одна груша плюс еще две груши, потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А белок, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Анекдот про белку и дупло
После кораблекрушения молодой человек попал на необитаемый остров. За пять лет одинокой жизни, борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного, накачанного мужчину. Вместе со спасательной экспедицией прибыло немало журналистов. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и животных, как выкапывал корни, журналист, покраснев, спрашивает: «Как вы справились с @KSS?». Мужчина подвел ее к дереву и показал свою полость на уровне пояса, покрытую слоем мха. Журналист спрашивает как бы исподтишка: «Извините, но не хотели бы вы попробовать со мной? — Конечно, хочу! «Тогда я встану так, как вы привыкли после пяти лет». Журналист раздевается и встает с крабом. Мужчина, имея при себе наркотик, бьет ее ногой сзади. — Ты, это, ошарашен. — Что если там белка.
Анекдот про белку в самолете
Мужчина решает перевести белку за черту, кладет ее в штаны, садится в самолет. 1 час — полет нормальный. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина вскрикивает и бежит в туалет. Он заходит в туалет и начинает раздувать белку на раковине, говоря: Когда ты была существом, что моя з@дница полая, я страдал. И когда вы, рыжие, решили, что мои яйца — это бред, я тоже страдал. Но когда вы затащили орехи в куст ….
Про упавшую белку
— Почему упал первый белок? — Потому что она заснула. — Почему упал второй белок? — Потому что она держалась за первого. — Почему упал третий белок? — Потому что я думал, что это и есть игра.
Анекдоты про белок
«Ах, какая славная белка!»- Штирлиц дотронулся и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — догадался Скун и многозначительно хихикнул.
Однажды белка пила за бельчонка. Хорошо — было два в одном.
— Я вернусь сюда, как дурак в колесе!»Не дурак, а белка!»У белки хоть шуба есть, а я дурак!
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белка, может, спустимся? — Поехали. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Послушаем совета совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Это, наверное, потому что я кролик, а она белка? — Ты что, блядь, или как? Это потому, что ты мальчик и мальчик!
Белка с жирафом поженились. Месяц спустя жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как вы поженились? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.
На уроке математики учительница — девочка: — Смотрите, вот белка, сейчас я дам еще несколько, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Учитель: — Думайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Чушь! И если да! Одна груша плюс еще две груши, потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А белок, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Мужчина решает перевезти белку через границу, кладет ее в штаны, садится в самолет. 1 час — полет прошел нормально. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина вскрикивает и бежит в туалет. Он входит в уборную и начинает дергать ракканскую белку, говоря: «Когда ты, тварь, решила, что моя задница полая, я страдал. И когда ты, деревенщина, решил, что у меня яйца спятили, я тоже страдал. Но когда ты потащил орехи в кусты…».
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.
— Доктор, когда я прихожу домой, я думаю о коте с рогами, который сидит на диване. — У вас есть «белка». — Кто ты! Я что, белка, которую не отличить от кошки?
Они стояли и смотрели в недоумении. — Выживший, — Задумчивая белка. — Убит, — Думает о смерти.
— Почему упал первый белок? — Потому что она спала. — Почему упал второй белок? — Потому что она держалась за первого. — Почему упала третья белка? — Потому что я думал, что это и есть игра.
— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе изображен белок, потому что в районе есть 4 спиртовых завода.
В Английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Встретив его, он спрашивает: — Сэр Белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы не обмочить яйца, сэр.
Корабль терпит крушение, на необитаемом острове выживает молодой Юнг. Через несколько лет его нашел случайный корабль, на котором появился молодой журналист. Узнав о молодом человеке, о том, как он жил, как ел, журналистка, смутившись, спросила: «А вы могли бы заняться сексом?». Юнг подвел ее к огромному дереву баобаб и указал на его полость высотой в метр, заросшую со всех сторон мхом. Журналист с надеждой спросил: «Может быть, вы попробуете это со мной? — С удовольствием!»Ну, давайте в той позе, к которой вы привыкли, — она раздевается и наклоняется. Юнг, который является силой, надирает задницу. — А если есть белка!
Я заблудился в лесу, пришлось есть грибы в одиночку. Хорошо, что белка рассказала тебе, как добраться до людей.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня 90 презервативов. Сзади сидят 2 белки: — ха — ха — ха — ха — ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Алкоголик Степан заходит в лес к белке с ответным визитом.
Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало!
«Растение! Маленький. ‘ — возбужденно крикнула раскрасневшаяся белка. Но ежику не понравился переполох, и он засадил участок так же конопляно и тщательно, как и раньше.
В клинике пациент сказал врачу: — Доктор, ко мне в квартиру забежали какие-то животные и разговаривали со мной. — Эта белка посмотрела на вас … пить, возможно, не высыхая. — Нет, что ты, я дерьмо. — И пришел писец…
Жучки в голове остаются нормальными. Проблема в том, что белка начинает их гонять …
Белки-лейтеги делятся на два типа: белки Парашита и белки Дельпини …
Белка подбегает к лосю. Он бежит на фронт: — Неразборчиво. Снова бежит позади: — чисто. Он лечит спереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Что ты белка? Она отвечает: — Я не понимаю, как можно иметь такие рога с такими яйцами!
Белка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Крот-парсер за десять минут вспахивает гектар земли. Как утверждает сам крот: — Кто паникует?! Я в панике?! Я не паникую! И вообще я не крот, а белка!
Один просыпается дома, после ужасного ужина. В квартире ничего нет — я все пропил. Вдруг звонок. Открывает — На пороге стоит зайчик и выносит рюмку водки мужику. Человек с благодарностью принимает стакан и выпивает его одним глотком… и так ласково глядя на зайчика, говорит: — Спасибо, зайчик! — Я не зайчик — я белка.
Было бы большой ошибкой, если бы инопланетяне высадились в России. Здесь они будут реагировать на них по-другому: «Отстань, белка!».
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилагался пакет с фундуком: — в блин — и орехи — какие? — Наверное, чтобы расплатиться с белкой.