Анекдоты про бывших
Девушка звонит своей подруге, бывшей жене своего мужа: «Мои бразды правления во время секса?» — Кольцо. — Ну, что ты сделал? — Сначала я проснулся… — а потом? — А потом она пнула этого ублюдка и пристегнула тебя!
Суть жизни
Человек умирает и попадает на небеса, там Бог его строит. У человека, соответственно, есть только один вопрос — Бог, скажи мне, в чем суть моей жизни — иначе он живет 80 лет, но не понимает. Бог: Ты действительно хочешь это знать? Мужчина: Да, очень! Бог: Вы помните, как ехали в Сочи на поезде в 1956 году? Мужчина: Да, это был бизнес, я был еще молод. Бог: Помните ли вы, как встретили попутчиков и решили пойти в машину, чтобы выпить в ресторане? Мужчина: Правильно! Бог: Тогда вы, наверное, помните, что за соседним столиком от вас сидела красивая женщина… Мужчина: Да, да, в красном платье… Бог: И она попросила вас передать перец. Мужчина: Да, это я! Бог: И ты дал ей перец. Человек: Бог сказал: ну, вот.
Похожие анекдоты
После того, как женщина поймала золотую рыбку, та заплакала и сказала ей — пожалуйста, отпусти меня, и я исполню три твоих желания, но помни — только три, не больше, не меньше. Женщина подумала-подумала, да и ответила ей — ну, рыбка, будь по-твоему трижды три, пиши: — Хочу ровный путь — это раз! Кольк а-нобелек — -Босопогиновар — это два! Красивая — Мутная — Коричневая — Волосатая — вот три!
Мужская логика: — Я еду в автобусе. Необходимо перевести на билет. Парень стоит рядом. Как с ним связаться — на ты или на вы? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если человек не вышел на предыдущей остановке, то он едет в мой микрорайон. Он идет с цветами, потом к женщине. Цветы красивы, значит, они достанутся красивой женщине. В нашем микрорайоне живут две красивые женщины: моя жена и моя любовница. Он не может пойти к моей хозяйке, потому что я сама иду к ней. И он пошел к моей жене. У моей жены две любовницы — Петя и Вася. Сейчас Петя находится в командировке. — Вася! Передайте билет!
Жена готовит на кухне, а муж во дворе заготавливает дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена огрызается на Вокошко: — Абрам, почему ружье стреляет? […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
Комментарии и отзывы
[…] […] […]
[…]
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Анекдоты про бывших
Знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю в них кофе… Я ставлю в них торты. . — Друг назвал кота Валерой. Почему Валера? — Да, в честь бывшего. Поэтому было интереснее отвести его на кастрацию. Я слышал, ты встречаешься с моим бывшим? — Ну, да, и что? — Ничего. Я тут ем яблоко, хочешь доесть? Бывшая написала: Можешь удалить мой номер Он ответил: Кто это? Смс бывшему: «Привет, милый! Как ты? Как обстоят дела с локтями? Очень вкусно?» Однажды, когда она спорила с бывшим парнем, она крикнула ему: «Ну тогда собирай свои вещи и уходи!». Он молча развернулся и вошел в комнату, начал копошиться там. Кажется, я пошла собирать свои вещи, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут он возвращается и ведет меня в комнату: «Зайка-Зазнайка, смотри, я вышел!». И я выбрался. Он даже вытер пыль. Что такое женское счастье? — Это когда ты видишь своего бывшего с девушкой, и она страшная! Я увидела бывшего с другой, и мое сердце сжалось. А потом она ослабла. Это работает так, что первому ничего не нужно делать. Я видела, как сломалась машина моего бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы он заметил мой смех. Петров видел доску, бревно и корову. И тут же вспомнил всех трех своих бывших девушек. Столкнулась с бывшим в магазине… Это, знаете, как переставить ночью тумбочку — а утром просыпаешься, чтобы влезть в нее со всей дури… Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну… она пошла и накрутила номер с его машины… Когда станет скучно — позвони. Я буду рад, если ваш пропустят. Смотрите, какой мальчик! Я хотел сказать: «Сядь, пьяный идиот, это твой бывший».
Анекдоты про бывшую жену
— Смотри, твою бывшую жену показывают по телевизору! — Да, по этому ящику никогда не показывают приятные вещи!
Моя бывшая жена происходит от моей бывшей свекрови! Это неопровержимое доказательство теории Дарвина о происхождении видов! Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Жаль, что тебя здесь нет». «…» Она делает это каждый раз, когда идет через кладбище. Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Психиатр спрашивает пациента: — Так что же вызвало вашу депрессию? Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом поладили и вместе избили мою будущую жену. Владелец секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга. Почему вы сегодня так расстроены? «Муж моей бывшей жены позвонил и отругал меня за то, что я не умею готовить…
Про бывшего мужа
Муж — это временно, а бывший — навсегда! Мальчик и девочка пришли к ней домой. Он: — А кто это на фотографиях? — Не обращайте внимания! Это бывшие мужья. Так вы были разведены? — Вася повесился, Мишка утонул… Эх, Дим, куда ты лезешь. Жена: — Дорогой, ты видишь того пьяного мужчину? Это мой бывший, я рассталась с ним три года назад. Теперь он пьет… Муж: После того как я ушел от мужа, он звонит мне каждый день и плачет! — Чтобы попросить прощения? — Нет, спасибо… — Да… Мужской праздник затянулся! Три молодые дамы обсуждают своих бывших мужей: — Мой пил, пил и пил. «Моя курила, курила и курила. «А мой… только что умер».