Анекдоты про деревню
Ну, что делать, не сложилось. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история:
Анекдоты про деревню
— Вася, ты видел кого-нибудь до меня? В деревне, за скотом.
Узнать, есть ли у вашего ребенка ли.
Выяснить, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, довольно просто — отведите его в деревню и посмотрите, побежит ли он там за гусями или гуси за ним.
В деревне из-за подсолнуха подралис.
В деревне воробей и галка поссорились из-за подсолнуха.
Порошок «Тайд» стирает грань между .
Порошок Tide стирает границы между городом и деревней!
Жители деревни Вилла-нова по- п.
Жители Вилла Нова до сих пор моют свои собственные котлы. А жители деревушки Виллабадджио наняли иммигрантов из Африки и давно не мыли собственные кастрюли.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
В ВИРИ… Страна расширяется… *** ИЗ МИРОВОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮЛЛЕТЕНА… № 779 *** «ДАРИ СЛОВА!» *** МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПОЮЩЕГО БЛАГОРОДНОГО ГОРОДА Текст Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …
ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ АССАМБЛЕИ-ИЗМЕНЕНИЯ… В СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЯ… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАНЦЕВ… РАННЕГО ОТОБРАЖЕНИЯ… ДО ВИРИЙ… СТРАНА РАСШИРЕНА…
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…
ТАК ДОМОЙ… БОРЕЦ ДОРОГ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… «ЛЮБИМАЯ МОЯ.
— Знаете, мужики, сегодня я почувст.
— Знаете, ребята, сегодня мне было и радостно, и грустно. Моя жена сказала, что у меня самый большой пенис в нашей деревне.
Василий Иванович и Петька сидя.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне возле живой изгороди. Проходят две девушки, одна говорит: — Смотри, сидят, одна — орел, а другая — дерьмо! Петька: — Ну, тогда, Василий Иванович, я летал. Чапаев: — Вот он, Петька, когда тебя на лопату бросят — тогда и полетишь!
Летит Змей Горыныч по .
Змей Гориныч летит по лесу, видит избушку, стоящую на курьих ножках. Змея подлетела к нему и сказала: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и наклонись немного. Хижина накренилась. Змея сделала свое «грязное» дело, откинулась на траву, закурила сигарету и радостно воскликнула: — Все-таки хорошо иметь дом в деревне.
Девушка может уехать из деревни, а .
Девушка может покинуть деревню, но деревня никогда не может покинуть девушку! (C) KP
В деревне умирает старый дед. Собра.
В деревне умер старый дед. Вся его семья и друзья собрались вокруг него. Он им обреченно сказал: «Ленин умер здесь — ленинизм умер с ним, Сталин умер — сталинизм умер с ним. Вдруг один мальчик из толпы крикнул: — Не умирай, дедушка Анани!
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На дере.
Антон Чехов. Ванька Жуков. Так появился первый спам.
Приехал Вовочка в дере.
Вовочка приехал в деревню к бабушке. Прошел день, другой, неделя, делать было нечего, а тут еще захотелось ласки, и, как назло, поблизости не было ни одной девушки. Только коза паслась в соседском саду. Ну смотри — никого не видно, выполз, спустил штаны, забил. Коза завывала, бегала по деревне, блеяла, пыль столбом, Маленький Джонни, не отпускает козу, не отстает. — Два старика, сидя на кургане, наблюдали за этим безобразием, пока один из них не бросил: — Надо же, какая молодежь нынче пошла — задницы прикрыть нечем, а какие велосипеды покупают.
REM «Дорогая редакция! Просьба не п.
REM «Уважаемые редакторы! Пожалуйста, не публикуйте этот анекдот в газетном издании. Он уже плохо пахнет».
В одном царстве, в одной стране жил и был огнедышащий дракон. Как и подобает его должности, он похищал девушек, сжигал деревни огнем, периодически убивал рыцарей. Одним словом, мало-помалу он стал вести себя плохо, насколько позволяло здоровье. Он был уже очень стар. Но однажды один из них оказался очень хитрым. Умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он взял одежду пожарных, натянул на нее доспехи и явился к дракону. Почему вы похищаете наших девочек? Таким образом, их по-прежнему больше, чем мужчин. Если бы я не похитил их, они бы перерезали себе горло. Почему вы сжигаете дома? — Поэтому нужно было дать работу плотникам. Вы меня не убедили. Давай сразимся с тобой. Они начали драться. Дракон дунул огнем раз, дунул два — все безрезультатно. Затем он повернулся спиной к рыцарю и хорошо пукнул. Никто больше не видел этого рыцаря. Мораль: не нарушайте хрупкий экологический баланс, иначе почувствуете запах газа.
Анекдоты про деревню
Деревенская примета: если дочь не приходит ночевать, то утром на сеновале тщательно перемешивают вилами сено.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал машину, работающую на спирту. А Кузьмич все еще ходит, но уже в хорошем настроении. Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация. Для деревни — уже маленькая оргия. Больше всего мне нравятся светловолосые женщины с косами. На лето нам нужны два или три человека, которые умеют косить траву в неудобное время. — И я никогда не дергала девочек за волосы в школе, потому что однажды в деревне я дернула за хвост лошадь. Самое большое лицемерие детства — это когда утром в деревне ты катаешься на свинье и называешь ее своим другом Борей, а вечером того же дня уминаешь своего «друга» за обе щеки и просишь еще. Телки, телеги, бабушки… Милые картинки из родной деревни… — Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые неприличные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика… Я поехал в деревню искать туалет, но мне доступными словами сказали, что местные жители используют биополе! Из новостей: «Россия и Турция пришли к взаимопониманию по Сирии». Поэтому опять не было времени решать вопрос о том, когда будет проведена газификация в нашем селе. В деревне старая корова так хотела жить, что ночью бегала за молоком в соседнюю деревню. Как-то один тракторист неделю пытался не пить и начал вспоминать, что 10 лет назад он приезжал в эту деревню только на рыбалку… — Эй, мужик! Почему у вас есть деревня под названием Большие Гомосексуалисты? — Я не знаю, сейчас спрошу у жены. Уа-ан! В нашей деревне все женщины ходят за ведром…
Смешные до слез анекдот про деревню
Деревня. Бабушки сидят на скамейке, щелкая пипами. Захламленный джип медленно ползет по деревенской улице, упирается бампером в забор, толкает, толкает… Пробивает забор и рушится в овраг. Смотрите, еще один с навигатором пришел!
Один человек из деревни купил крутую иномарку и приехал домой, желая удивить всю эту ахинею. Вдруг перед деревней колесо пробивает колесо. Он останавливается и начинает бить ногами. В это время его сосед путешествовал на «Запорожце». Он останавливается: — Петро, что ты делаешь? Мужчина сердится, сюрприз не удался: — Что, что? Вы видите, как снимается колесо. Сосед вышел из машины, поднялся на гору, огляделся и бац! На лобовом стекле, потом Smithereens: — а я возьму магнитофон. — Не фига себе, как ты вырос. А ведь всего месяц назад было немного. Как вас кормили в деревне. Как взрослый. — Прекрати разговаривать с моей добычей. Двое сидят под открытым небом поздно вечером. Он: — Маня, ты видишь эту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А там? Она: — Да. Он: — Это ты. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и двигаясь к нему): — Да. Он: — И это — я на мопеде! Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. -А ты, Маня-я, выброси стеганую куртку! -Та, ой, ты Фидор, ведь Еш-ох не печеный! -Выброси, кому Грю! Бабушка достала стеганую куртку. -Та-а-к и таперча, выбросьте ватные штаны! -Эсг. Баба замешкалась, взлетела. — А теперь, Маня, выбрось велосипедную рубашку и ретируйся с наездником! Всхлипывая, женщина выполнила просьбу и неотрывно смотрела на мужчину, тот со вздохом: «Я не понимаю, парень в этом стриптизе?». Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Папа и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Деревенский кузнец обучает нового подмастерья: теперь он вынужден подковывать лошадь. Кивнув головой, ударил его молотком. Таким образом, ученик сразу становился кузнецом. — А в детстве, в деревне, я упал в зерно с сеновала… — Я разбился? — В тортилле корова, бл*… В деревне: — Сосед, я купил десять гектаров колхозной земли! — Что, думаю, твою лошадь повесили для Сарая…- Привет! ТЕЛЕВИЗОР? Это программа «Козел в деревне»? -Нет, это программа «Лицом к городу»! -Ну, а что насчет деревни? Человек уехал в Америку. Через месяц вся деревня встречает его: — Ну, как съездил, как Америка? — Все нормально, — говорит он, — люди там нормальные, только в кафе голая тетка полчаса пыталась разорвать трубу. Сияющая Киса пришла к моей бабушке в деревню: — Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре. Петух увидел курицу в микроволновке и сказал: «Палочка отравлена… некому принести яйца в деревню, а она катается на вертушках!». Деревня. Вечер. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — давай, старая, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова в одном углу, бык в другом… Корова кричит «Му!», бык разбегается, прыгает… в общем, это все Ништяк. — Давай! Они заняли позиции … бабушка: — Может, выключим свет? -Ну, пойдем на улицу… темнота… тишина… Бабушка: -МУ-У-У! …топот, сопение и вдруг… грохот. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина… Бабушка: — Му. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да, что «Му!». Импульс должен быть остановлен. … Житель города, как в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь. — Внучка, этот город сдался тебе! Тебе лучше переехать к нам, найдешь себе девушку. — Какая девушка, ба?! У вас в деревне есть бабушка Маня. — Ну, она все еще ходит к девочкам. Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, лошадь и кобыла идут пешком. — Да… затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
Крестьянин вернулся в глухую деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят, медленно пьют. Путешественник рассказывает:- Он был в таком интересном «s@ks-shop» называется! Ну, магазин, я вам скажу. Надувные девушки продаются! Идет самая шустрая тетя по деревне и спрашивает:- А надувные человечки есть? Парень: — Я скажу вам правду — я не видел жителей деревни. Может быть, они его не сняли? Но запасные части для них — Dofiga …
Встречаются два старых друга: — Ну, как жизнь? — Отлично! Недавно купили дом в деревне. У меня есть жена, коза, свинья. — Жена не обиделась? Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто вам сказал? — Бабушка сказала: — Не бегайте по грядкам — вырвут яйца с корнем… Учитель: — Дети! Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Му! — Биии! — Кря-кря! — С** быстро слез с трактора.
Анекдоты про мужика в деревне
Деревня. Мужчина сидит в туалете, толкается и унитаз без двери. Сосед подошел и говорит мужику: «Ты, Петрович, хоть бы дверь повесил… а мужик отвечает:». Зачем тебе брать что-то здесь».
Деревня. Человек, вместо лошади, тянет телегу с навозом через лужи и грязь. Он падает, встает, снова поднимается, весь измазанный, оборванный, грязный, в старой подбитой куртке и шапке-ушанке, заросший… Девушка, молодая красавица, ухоженная, проезжает мимо него на крутом джипе, останавливается рядом и спрашивает. Мужчина, вытирая пот со лба грязной рукой: — Да, я знаю! Какой смысл… Мужчина в деревне ходит по дому в шортах. Жена, ветеринар из местной больницы: — Иди сюда, иди сюда! Что это за перья на твоих штанах? — Утка, от наших гусей… — Да, ничего от наших! Это перо от гуся Холмогорского, а у нас Арзамас! В деревню въезжает человек с телегой и кричит: «Люди! Я принес уголь! Лошадь устало оборачивается: «Да, конечно, ВЫ привели… Человек дошел до народа. Он приезжает в родную деревню… Жители окружают его… Они осматривают костюм… Ткань классная, фасон классный. — Куда делся костюм? — Да… до Парижа… — А далеко ли до Парижа? — Да, тысяча и две мили будет… — Леля, такой пустырь, но шьют хорошо…
Анекдот про сотовую вышку в деревне
В деревне есть вышка сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, по их словам, появились головные боли, ухудшилось самочувствие, бла-бла-бла. Ответ режиссера был прост: «Это все ерунда. Только подумайте, что будет, когда мы его включим…».
Анекдот про кузнеца и кодировку
Мужчины топают по деревне. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: «Почему бы тебе не выпить чего-нибудь? — Я не могу — я закодировался. Ну, один человек тоже решил кодить и спрашивает: — А где вы кодите? Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: «Вот, хочу закодироваться от пьянства!»- Сними штаны, стань крабом. Мужчина удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнеца и отымел его по полной программе! Мужик стоит, подтягивает штаны, а кузнец говорит ему: — Если будешь пить, я расскажу всей деревне!