Анекдоты про детский сад
Анекдоты про детский сад легко воспринимаются, они запоминаются Сквидзо, и события в них развиваются очень быстро. Достойный юмористический жанр, который понравится любому классу читателей.
Добрые анекдоты про воспитателей детского сада
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, родители пришли познакомиться с воспитателями. Глава трибуны называет имена родителей и задает вопросы. Вот, например, папа Вася Коваленко, кем ты работаешь и чем можешь помочь детскому саду? Папа встает и отвечает: я делаю новые окна, могу поставить окна в группу бесплатно. Заведующая хорошая, теперь мама Катя Пипецкая, кем вы работаете и чем можете помочь детскому саду? Мама Катя, я работаю на мебельной фабрике, могу делать мебель в группе бесплатно. Голова хорошая, мать Катя, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, на кого вы работаете и чем можете помочь детскому саду? Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского сада.
Равноправие по-европейски:В детских.
Равенство по-европейски: В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек — стоя.
После того, как детский сад «Солныш.
После того как солнечный детский сад посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут покинуть группу.
В детский сад пришел новый воспита.
В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая Зек. Дети ходят по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит: — Пятнадцатый, он опять ушел? «Вы оскорбляете, босс!» !
Случай в грузинском детском саду: в.
Случай в грузинском детском саду: Воспитательница: «Дети, кушайте!» — Нет!!! — Я сказала — кушайте!!! — Нет!!! — Мама?!! — Нет!!! — Папа?!! — Нет. -Хм. О, для прекрасных дам. -Вах. Чам-Чам-Чам-Чам-Чам. )))
В детском саду воспитатели заб.
В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех подслеповатых малышей. К вечеру дети построили игровой домик, ванную и бассейн.
Я работала воспитателем в детском с.
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 лет, его звали Паша Козлов. Однажды я попросил его: — Пол, принеси мне, пожалуйста, стул. Он отвечает: — Меня зовут не Павел, а Паша. Я: — Ты вырастешь таким же большим, как папа — все будут звать тебя Пауль. Паша: — А у меня отец большой, но все козлом зовется.
У нас прошла акция день без мата: .
У нас был день без мата: — Это полностью парализует роботу всех автомобильных служб. -Загрузка и разгрузка работы с застоем. — Хочетинов не понял тренера на предматчевой установке. — Местный «Трудовик» умер на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?», а воспитатели детских садов не могли уложить детей спать.
Государственное обучение и воспитан.
Государственное обучение и образование приносит реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие — это детский сад. Они приходят на работу, переодеваются в своих ящиках и идут в свои игровые группы, где играют до обеда под присмотром учителей (начальников, бригадиров, прорабов и т.д.), затем идут в обеденный зал на обед. После обеда — тихий час (ну, может быть, полчаса). После обеда снова начинается игра. В конце дня кому-то делают укол, кому клизму, кому завязывают бантик и дают конфеты, затем душ, переодевание в коробки и счастливый путь домой.
Офисный персонал — это школа. Утром они садятся за парты, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине: — арифметика — бухгалтерия, логистика, учет, баланс …. ; — литература — работа над темами: доклады, заявления, договоры, заметки, итоги, оценки. … …; — Биология — Ухаживание за цветами на подоконниках; — Астрономия — Изучение гороскопов и астрологических прогнозов … … ;; — География — Поиск курорта на площади.
Трех претендентов на должность восп.
Трех кандидатов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и попросили по очереди быстро раздеть детей и уложить их спать. Один вернулся после теста через два часа, второй — через час, а третий справился за пять минут. Его приняли на работу, а на следующий день попросили показать, как он это делает. После ужина, перед тем как лечь спать, мужчина собрал детей, взял в руки игрушечного кролика, одетого в комбинезон, и спросил: «Дети, хотите посмотреть, как быстро я раздену и уложу этого кролика? — Мы хотим этого! Мы хотим. Мужчина взял кролика за уши, одним ловким движением снял с него одежду, бросил в постель и приказал не двигаться. Дети были очарованы. — Итак, мальчики, кто хочет быстро раздеться и лечь в постель? — Я! И. Тут мужчина, в свою очередь, неуловимым движением стал ловко освобождать детей от одежды. — Один раз! Готов! Один раз! Готов! Леле, спи. И так далее. Через пять минут все лежали неподвижно. Менеджер с восхищением спросил: «Где вы научились так хорошо управлять детьми?! Может быть, вы работали учителем? — Ну, нет. Я работал кожевником на скотобойне.
Воспитатель в детском саду:– Дети, .
Воспитатель детского сада: — Дети, подумайте, какие новогодние костюмы будут у вас в новогоднюю ночь. Таня: — Я буду носить красные штаны и красную футболку и буду лисой. Коля. Вовочка: — А я надену коричневые штаны и коричневую футболку и буду **** на вашей вечеринке!
В детском саду воспитатель распреде.
В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. «Ты, Хейзел, будешь зайчиком, ты, Светочка, — снежинкой, а ты, Коля, — елочкой. Как мы украсим нашу елку, дети?». Маленький Джонни удивился: «Почему я должен украшать его? У него уже есть яйца».
Челябинская жизньЧелябинские младен.
Челябинские дети настолько тяжелые, что акушерки принимают роды в пуленепробиваемых жилетах.
Челябинские дети настолько тяжелы, что год работы воспитателем в детском саду засчитывается как три года альтернативной военной службы.
Ученики в Челябинске настолько круты, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том, как они провели лето.
Челябинские студенты настолько строги, что в день поступления им подписывают транскрипты на шесть лет вперед.
Челябинские инженеры настолько скрупулезны, что разработанное ими оружие стреляет боевыми патронами прямо с экранов компьютеров. Челябинские инженеры не разрабатывают ничего, кроме оружия.
Челябинские пенсионеры настолько строги, что им уступают даже водители автобусов.
Челябинские покойники настолько тяжелы, что установили плату за вход на кладбище даже для обслуживающего персонала.
В свое время автор был влюблен в девушку из Челябинска. Не найдя взаимности, он женился на Мухосранской. О чем он позже пожалел.
Анекдоты про детский сад
К концу первого дня в детском саду воспитательница Виолетты Валерьевны договорилась, что ее зовут Виолетта Милая. — Человек не становится мужчиной, пока сожаление не заменит надежды… — Коля, что ты ворчишь? Мы опаздываем в детский сад! Девочка пришла на утренник в костюме белки и … напугала охранника детского сада. Как вы думаете, «тихий час» в детском саду был придуман для детей? Вообще-то это тихий час для учителя… — Дорогой, я привела ребенка из детского сада! — Отлично, как ты это называешь? Наш в школе. В одном детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть! Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых синих треугольников так, чтобы их было восемь и все они были зелеными. Используйте черный карандаш. — Алло, алло, звонят из детского сада. Спасибо, моего сына вчера призвали в армию… У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — он не хочет ходить в детский сад… В детском саду наконец-то дали горячую воду. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.
Веселые анекдоты про детский сад и детей
Я забрал сына из детского сада, мы едем домой. Он спрашивает: — Папа, сколько будет 2 + 3. «Сынок, можешь считать себя. — Я не могу. — Почему? — Я в перчатках.
Звонок на мобильный телефон: — Эй! У нас ваш ребенок! — Точно! И каковы ваши требования? — Идите скорее. Детский сад скоро закрывается! Вчера я забрал своего сына из детского сада. Я пришел немного раньше, ждал. А учитель задает им вопрос во время игры. Кто может сказать мне, что такое стейк? У меня вихрь мыслей. Более молодая группа, может быть, не пьет водку. Да, как ты можешь такое спрашивать. Как только он открыл рот, чтобы возразить, вдруг раздался тоненький голосок: — Елена Ивановна, стог — это когда много друг на друга складывают! — Вот именно, дети! Мне стыдно. Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: «Что случилось?» — Да, они танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие! Дети сидят в детской и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата! Бабушка приводит внучку из детского сада — у нее синяк под глазом. Он спрашивает ее: — Откуда синяк? — Он не хотел на мне жениться! — Кого ты привел из детского сада? Это не наш ребенок!» Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны забрать его завтра. Сережа уговаривает маму: «Одевай меня скорее!» «Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой! Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в постели в спокойное время, я хотел поцеловать ее, но она лежала очень далеко, поэтому я плюнул на нее. Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А сегодня я пойду к женщинам! Учитель. Сын. Он везет чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его. Мы с Петей обменялись. — Что вы ему дали? В глаза. В группу продленного дня входит заведующая детским садом. «Дети, во что вы играете?». Играем в детский сад. — Как интересно, можно посмотреть А кто такой Вадик? — Вадик — это наш водитель. Он приносит еду на обед. — А кто такая Таня? Таня — это повар. Она готовит ужин. Что Надя делает с тобой? Но Надя ничего с нами не делает. Она наш менеджер. В детском саду: — А мне мама купила платье! Угадайте, что на букву Ф! — Фиолетовый? — Нет! — Вайолет? — Нет! Ну, тогда что? — Кайли! Почему вы так несчастны? — Да, я не выспался, черт возьми… — Почему это? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — Дети ходили в детский сад под вашими окнами? — Да… Пятилетняя девочка приходит с новым розовым платьем в детский сад. На вопрос учителя: «Кто тебе это купил? » — с гордостью отвечает она. Хозяйка для гостей. И вдруг маленькая дочь проболталась. Надо говорить, как в нашем детском саду: «Дома ты будешь есть все, что хочешь, а здесь — ешь все, что тебе дадут».
Анекдоты про воспитателей детского сада
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?
Мать приходит в сад за ребенком. Она смотрит, дети сидят в песочнице со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? Все дети от вас убегут… — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в песочнице. Воспитательница детского сада помогает ребенку надеть ботинки… Он попросил о помощи, и тут пришлось повозиться: ботинки застряли где-то посередине и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она уже готова была зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять обувь оказалось не легче, чем надеть… Учитель едва сдерживался, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут ребенок объявляет: — Это не мои ботинки! Она громко прикусила язык, чтобы не закричать на мальчика: — ЧТО ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ? И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это туфли моего брата. Мама заставляла меня носить их. Учитель уже не знал, смеяться ему или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: «Где твои перчатки?». На что мальчик ответил: «Я засунул их в ботинки»… Мать сказала новой воспитательнице детского сада: «Дорогая, будь мягче, терпеливее с моим ребенком… Помни, ты имеешь дело с чувствительным, возбудимым… ублюдком… — Не на моей работе из-за страха. Если ты покажешь страх, то все, ты мертв! — А в чем заключается твоя работа? — Воспитатель детского сада. Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас в унисон, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить! Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Воспитатель. Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель! В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто пописал? Дети поднимают руки. «Итак… Пять человек… Кто воздержался?». Воспитательница детского сада на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник утром все дети трахаются с чашками для компота». В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, они идут по кругу с руками за спиной… Воспитатель говорит: — Пятнадцатый! Опять трахнули?! — Ты оскорбляешь босса! Он потный!… Мальчик в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти… — Да. Например? — Например. Наверное, лазить по деревьям — это хорошо… В детском саду, на уроке рисования. Учитель подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. Но никто не знает, как это выглядит! — Они сразу же узнают.
Анекдот про имена в детском саду
— Елисей, разве тебя не дразнят в детском саду? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай перешел в другую группу, Онесим и Прокопий дружат со мной, а Светозара и Федота я могу дразнить в одиночку. Лукерья и Ефросинья — возможно, но они глупцы.