Анекдоты про голубей
В суде слушается дело о разводе, судья пытается примирить молодых… муж: — Нет и все! Я больше не буду с ней жить, она трахалась в нашей спальне, чтобы держать козу… Там такая вонь, фу… Судья: — Вы можете просто открыть окно? Муж. И выпустить всех моих голубей.
Анекдоты про голубей
А вчера я обратил голубей. На голову! Возле строящихся городов голубей не кормят, а только обещают накормить. Пугливый голубь кружил над памятником вторую неделю… промоутера в костюме с дубинкой нашли в парке, мертвого, в окружении растерянных голубей. — Какой у вас элегантный город! — Да, мы просто скармливаем свеклу голубям. — Почему на улице есть только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. — Они как депутаты — растят детей за границей, а здесь летают и гадят. — Мамочка, посмотри на голубя! Есть ли хлеб? — Ешьте без хлеба!
Тит в руках лучше, чем голубь на голове.
Прямо на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя. Сегодня я продал своего почтового голубя на птичьем рынке. В семнадцатый раз. — Я приеду к вам в гости. Вы готовите чайку? — Где я могу найти его для вас? Дайте мне лучшего голубя? Альянс по безопасности птиц провел «Урок доброты» среди первоклассников города. Тридцать два голубя умерли от передозировки хлеба. Бывают дни, когда вы голубь, а бывают дни, когда вы памятник. Голуби, темные зерна возле химического завода, растащили памятник Ленину. Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?
Анекдот про голову голубя и логопеда
Бомж у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубь поел. — Вы ели голого голубя? — Да, он поймал себя, хрюкнул и съел голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ну, ты съел голубиную голову. А в чем, собственно, вопрос? -Хммм… Честно говоря, я не логопед, но я могла бы помочь!
Лучшие анекдоты про голубей
— Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 работника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь потряс меня!
— Есть ли у вас хобби? — Конечно. Я филантроп. — Вот это да! В чем заключается ваша благотворительность? — Я кормлю голубей. Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла о своем вопросе, а я целую неделю мучилась: где же бл. Эти коварные птицы прячут своих детей?! Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — И здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Почему? — Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Парк. Есть две статуи, мужская и женская. Вдруг появляется фокусник и говорит им: «Вы честно стояли на том, что я готов оживить вас в течение получаса». Оживляет. Мужчина и женщина шевелятся, смотрят друг на друга, и в кустах … стонут … Ах … вздыхают … Через 15 минут они выходят из кустов и забираются на постамент. Фокусник в недоумении… — Как?! У вас есть еще 15 минут! Мужчина женщине: — Класс! Теперь ты держишь голубя, а я соплю на него…
При встрече с назойливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А затем резко протянуть пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в уныние от такой изысканной человеческой хитрости!
Шутки-поговорка про голубя и шахматы
Спорить с глупцом — все равно что играть в шахматы с голубем. Он разбросает фигуры, положит доску и улетит, чтобы рассказать всем, как он подарил ее вам.