Анекдоты про коллег

Семен вышел из отпуска и поделился с коллегами своими впечатлениями об отдыхе: — Мы ездили к родственникам в Москву и Питер. Мои в каждом городе таскали меня в оперные театры. — Ну, как вам что-то понравилось? — Скажу так: «Мужчины, «чем дороже коньяк в буфете, тем опера — театр».

Самые смешные анекдоты про работу

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, открытое собеседование на вакансии.

1. Если вам не нравится ваша работа, возьмите кредит, и она вам понравится. 2. Возьмите еще один кредит — вам понравится и повар. 3. А теперь — женитесь! И вы даже полюбите свой офис.

Человек может похвастаться другом:

— Граф, я вчера была такой храброй. Он вошел в кабинет начальника и стукнул кулаком по столу.

— Он успел очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

— Вы хотите работать четыре дня в неделю?

— Я ужасно устал для понедельника.

— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь это не пригодится.

— В институте меня не учили.

— Тогда вы нам не подходите: нам нужны только специалисты с высшим образованием.

— А у меня завтра выходной!

— О, первый адекватный мужчина! А потом все эти «круто для тебя», «зависть», «мне бы это понравилось»…

— Крепкий дневной сон — важнейший элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия. — Петрович, оживляйся и иди мешки таскать!

Девушка приезжает, чтобы найти работу.

— Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.

Все сотрудники в изумлении:

И затем он тихо добавляет сбоку:

— Но такая ерунда получается!

Пожарный рассказывает о своей работе:

— Мне все нравится в моей работе: режим, начальство — золото, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся.

— Вы хотите, чтобы коллекционер был рядом с нами? Где они работали до нас?

— Я работал в тюрьме.

— Неплохо. И что именно вы сделали?

-А что такое охранник 6-й категории?

— Это значит, что он уже разгадывает кроссворды из «Науки и жизни»!

— Люси, вы все такие подтянутые, изящные… как вы можете преуспеть?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! И что?

— А… это… народные танцы?

— Ну, я не знаю… людям это нравится…

На строительную площадку приедет комиссия. Бригадир инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Прибыла комиссия, осмотрела. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно поглядывающий на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по расписанию!

— Девушка, как долго вы работаете?

Новый сотрудник в полном недоумении стоит рядом со Шредером (паперсихунизором). Секретарь проходит мимо: — Могу я вам помочь? — Да, как эта штука работает? «Очень просто», — он берет у него толстый отчет и передает его Шредеру. — Простите, а где можно получить копии?

— Оленька, если ты еще раз встанешь, то я тебя трахну. — Послушайте, вы, Магомед Магомедович, ничем не отличаетесь от поощрения.

Ходите на работу часто! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, но и заплатите за нее!

Если вилка упадет, то женщина придет. Если нож — это мужчина. А если настроение упадет, то скоро наступит чертов понедельник.

Учитывая назначения, вам придется посещать работу не более 6-7 дней в неделю. Остальное время — удаленная работа.

Автобус едет вниз по склону, а за ним бежит человек. Люди в автобусе щебечут и кричат человеку — Человек, не беги за автобусом, сейчас мы будем смеяться. — Мужчина не слушает и бежит дальше, но люди продолжают кричать: — Мужчина, не бегите за фургоном, мы уступаем. — Тут мужчина догоняет его и отвечает: — Теперь вы не только будете сердиться, вы будете злиться — потому что я водитель автобуса.

— Почему, босс? Я уважаю тебя и люблю тебя.

— Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой!

Утро понедельника. Босс: — Ваши глаза красные и опухшие. Ты что, пил? — Нет, черт возьми, я не хотел идти на работу. Я плакала.

В портновской лавке:

Здравствуйте, я хочу сшить пару брюк.

— Добрый день! Сядь, черт возьми.

— Здравствуйте! Я звоню вам по объявлению. Вам нужен курьер?

«Но для курьера зарплата высокая, верно?

— У нас также есть бонусы и компенсация стоимости бензина, плюс есть возможность оплачивать товары с большими скидками!

— Хорошо, тогда завтра утром вы доставите несколько коробок с наркотиками на станции, а ночью — девушек клиентам.