Анекдоты про телефон
— А вчера моя жена бросила мусор на мой телефон, после чего он перестал работать. — Вирус, да? — Да, он не распознает утюг, по-видимому.
Анекдоты про телефон
Хотите рассмешить своих друзей, но не помните шуток про чукчей и телефоны? У нас вы найдете то, что ищете. Мы специально подбираем лучших или идем с нами, чтобы порадовать вас. Читайте онлайн или скачивайте и делитесь с друзьями. Мы также можем найти телефонные приколы про мужа и жену или другие варианты. Мы предлагаем огромный выбор юмористических историй, собранных за многие годы. Читая их, у вас на глазах появятся слезы!
Вызовите рингмейстера: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам говорящая лошадь? Рингмастер сердито повесил трубку. Позвоните еще раз. — Скажите мне то же самое, нужна ли вам говорящая лошадь? — Прекратите издевательства! Позвоните еще раз. ‘Слушай, дура! Как вы думаете, легче ли мне набрать номер копытом?
Джентльмен звонит домой из клуба ночью: — Джеймс? — Послушайте, сэр. — Как у нас дела дома? — Хорошо, сэр. — Что делает моя жена? «Сэр, она в постели с мужчиной в своей комнате. «Джеймс, возьми пистолет из ящика моего стола и убей его. Я отвечаю. — Да, сэр, я не вишу. Хозяин слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, грохот ног, пулю, а затем голос слуги: — Господин, я выполнил вашу просьбу. Он пытался убежать из консерватории, но я поймал его и застрелил. «Джеймс, но у нас в доме нет зимнего сада!»- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?
На птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: «Вариант для мужчины — цена 50 рублей.»- А как вы его используете? Клиент спрашивает. — Разденьтесь, лягте и достаньте его из банки. Если нет, вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на крышу и уселся сам. Мне нужно было позвонить. Человек сразу же разделся и сказал комару: — Смотрите внимательно, я показываю это в последний раз.
Воспитательница детского сада привела в класс клоуна. Шутник показал детям различные фокусы, после чего учитель сказал: — Дети, давайте поиграем в игру под названием «Сломанный телефон». Я буду задавать вопросы Джокеру, а он будет шептать ответ на ухо Маше. Маша ответит Тане, Таня ответит Вите, а Витя ответит Вове. И тогда Вовочка даст нам всем ответ. Рассматривали? Хорошо. Скажи нам, Джокер, почему у тебя такой странный голос? Клоун Маша — потому что она вдыхала гелий. Маша Таня — потому что она была насыщена гелием. Таня Витте — потому что ее посещали лесбиянки. Витя Вовочка — потому что трахался с лесбиянками. Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — Что еще придумать? Это потому что Джокер — педик!
Звоните в 3 часа. — Здравствуйте, извините, это вы из ФСБ беспокоите. — Да, я понимаю. Ты звонил мне по выключенному телефону.
— Дорогой, когда мы займемся сексом? — Я так устал, я хочу спать, у меня болит голова. — Спи-спи, милая, я на телефоне.
Планшет с огромным сенсорным дисплеем позволит вам проверять электронную почту и быть в курсе последних событий, где бы вы ни находились. Огромные социальные сети, где каждый может за считанные секунды обратиться к миллионам людей. Мгновенный доступ к научным статьям для любого журнала, музыки, фильма или целого. Возможность просмотра любой точки мира со спутника. Звонок с телефона для совместного развития. Самолеты, позволяющие пролететь тысячи километров за несколько часов. Огромная библиотека, которая помещается на карте памяти размером с ноготь. Чувство порядочного человека, живущего на пике всех достижений и технического прогресса человечества, сразу же превзойдет отключение горячей воды на десять дней.
Ничто не дает человеку, принадлежащему к низшим классам, способности хорошо воспринимать дорогие телефоны, часы и автомобили.
Объявление: Предлагаю услуги посредника по телефону посредника. Связаться с TEL. Оператор 846-75-76-
Бабушка звонила по телефону: «Ты мне звонил?»- Нет. — Кто?!
Вернулся мужчина с доходом и принес мобильный телефон. Ну, он показал ей свою жену и пошел в ванную. Оттуда он зовет в дом: — Иди, у меня спина болит. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Философия любви. Если вы его немного любите, он обретает свободу. Если он вернется, то будет вашим навсегда. Если оно не возвращается, значит, оно никогда не было вашим. Но. Если оно просто сидит в вашей комнате, смотрит ваш телевизор, принимает ваши вещи за беспорядок, ест вашу еду, разговаривает по телефону, берет у вас деньги, и вы даже не подозреваете, что давным-давно дали ему свободу — значит, вы либо женаты на нем, либо родили его.
В квартире нового русского раздается звонок: -Можешь идти? — Он в стране. — Есть ли у вас летний дом? — Нет. Он есть в табеле налоговой полиции.
У зрелого мужа молодая жена — как мобильный телефон, такая же маленькая, модная и нужная, а когда муж кончается, он с ней не разговаривает…
Я сижу в поликлинике, в очереди слышу диалог мамы (М) и ребенка лет 5 (Р): Р: Мама, мама! М (говорит по телефону): Подожди, я говорю. П (через полминуты): Мама, мама! М (по телефону): Подожди, я занят.
Через две минуты: М (после окончания телефонного разговора): Ну, что у тебя есть? Р: Пока ничего, я хотел писать.
Анекдоты Anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не стремимся оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Утро в деревне, мать из простой семьи, сын и отец без ног,
Именно в любви, в любви, в любви, в любви, в любви, в любви, в любви, в любви мы оказываемся в нужде. Сонан — далекий человек, который, как говорят те, кто является величайшим из людей: » «Баба, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь?». Если вы хотите получить ганиму, вы не можете ошибиться с этим, и вы не можете ошибиться с hunturu. Сын сына, сын сына — Лафия, сын сына, сын сына, сын сына. Она была молодой девушкой, девушкой, которая была ребенком и девушкой, которая была ребенком. И хафен-хафен, говорится, хафен-хафен — саке — саке о ребенке, хафен-хафен-хафен — саке — саке — саке. Он — человек Божий, и он — человек Божий, и он — человек Божий, и он — человек Божий, и он — человек Божий — Sonne ce da sauri, su su su sauri. Однако несомненно, что если вы не являетесь поклонником батьки в той степени, в какой вы являетесь его поклонником, то вы не можете быть поклонником, вы не можете быть поклонником. Он — тот, кто обладает силой Евангелия, и тот, кто является хозяином Евангелия: — Увар, ты понятия не имеешь об Убе. — но ради зрителей. Он пребывает в осознании того, что он — тот, кто обладает силой Соджи, тот, кто обладает силой и тот, кто обладает силой: — Он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий.
Мы ищем способ попасть на край света, на край света.
Мы знаем, что есть вики для камфанони, хоф и матансу, камфанони для жида — масараутар, обязательный в богатых, танец для маскена. Он — мы говорим, что мы в трауре, и мы в трауре, и мы в трауре, и мы в «трауре» — ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре. Дело в том, что эхеманн — единственный, кто имеет власть, единственный, кто имеет власть, единственный, кто имеет власть, единственный, кто имеет власть! Дело не в том, что вам не интересно — вам не интересно, а в том, что вам не интересно, вам не интересно: — Вы не можете ошибиться. Сун йи ритайя, сун йи айки, матар да саури ин дер бар гида. Если вы хотите уйти с дороги, вы должны спросить себя: лафия — лафия? О чем ты говоришь?! M — Ee Badyom, мы — Poker-Tara для масс, и если ты не фанат, то ты фанат, так что ты фанат, ты фанат».
Сонан — единственный махайфинса с тамбой: — Отец, мать
Сонан сказал: — Баба, менене гаскияр магана? Баба сказал: «Сонан, если ты не знаешь об этом законопроекте, то я не знаю, как мой хозяин, брат, но я молодой человек». Это то, что я ищу в махайфьярсе и тамбае: — Инна, ты что, за 1 миллиард долларов барси таре да афирка? — И, кстати, если вы находитесь в правильном месте, а вы находитесь в правильном месте, то это не так! Вот что я ищу в этой статье, это время: — Tabbas, jikanci! Если это так, то, честно говоря, ради этой фотографии не стоит этого делать. Мальчик сказал: «Прости, прости. «Ты, захири, не смог найти нужного человека, следовательно, ƙарш не смог найти нужного человека!». Сонан был убит Убансой и его братом, а последний был убит: — Я не просто фанат — я фанат — 2 п#зды!
Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в
Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в этот момент его желудок перевернулся, у него больше не было сил терпеть это. Доходят они до ее квартиры, и девушка говорит: — Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сразу в туалет схожу — нос пососу. Мальчику было как-то неудобно продолжать расспросы, он решил потерпеть, хотя у него уже не осталось сил терпеть. Зайдите в комнату, посмотрите — сидит большая собака. Он взял ее и сложил в комнате, думая, что потом во всем обвинит собаку, а сам, довольный в это время, пойдет на кухню пить чай. Выходит купальщица и спрашивает ее : D: Почему бы вам не зайти в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. D: Я заметил, что кто-то боится, он пушистый. П: ух ты, а трахается как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно вымирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно вымирают, все животные собрались на ферме и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Вышли первые быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже въехала в ангар, дождя нет, поэтому мы плаваем как утки. Далее идут свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, их поливают каждые три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: Да, да, достаточно, чтобы вытерпеть и уйти. Сидит Шарик тихо, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть возможность! Животные: — Какова возможность? Здесь вы будете голодать! Шарик: — Нет, ребята, у меня тут подход! Животные: — ну, какие у тебя здесь шансы, ты заболеешь, подцепишь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть угол. Животное: — Да, какой шанс. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. Если так будет продолжаться, мы будем сосать Шарика всю зиму».
Протестующих находят по записям видеокамер
Они находят протестующих по записи с видеокамер через нейронную сеть, даже если те носят маски, их штрафуют и сажают в тюрьму … В течение многих лет их не могут найти.
И вы не понимаете, что те, кто слушает.
Не кажется ли вам, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто обречены?
Когда обезьяна спряталась, собрав больше бананов.
Если бы обезьяна спряталась, собрав больше бананов, чем могла съесть, умирая от голода, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Если найдутся люди, похожие на тех, кто так поступает, они попадут на обложку журнала Forbes.
Друзья, сделайте меня, пожалуйста, чьим заместителем министра?
Люди, сделайте меня, пожалуйста, заместителем министра всего, я чисто закрою ипотеку и все, я уйду с работы один, обещаю. Я рассчитал все, чтобы закрыть ипотеку в этой ситуации, это займет 17 секунд.
Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку, так как таким студентам настоятельно рекомендуется покинуть Россию. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая объясняет, почему надо бежать из России.