Анекдоты про память

В аптеку заходит пожилой мужчина и спрашивает: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, который обладает жаропонижающими и обезболивающими свойствами, он также содержит карбонат натрия. Аспирин, верно? — Точно, это он! Вот что такое склероз, я пока не могу вспомнить название!

Анекдоты про память

Врач пациенту: — Вы принимали те таблетки, которые я прописал для улучшения вашей памяти? — Какие таблетки.

Таблетки — Анекдоты для таблеток — Таблетки — Анекдоты для таблеток

Анекдот о женщинах и памяти

В одной женщине мирно уживаются два таких несовместимых понятия, как «память плохой девочки» и «я никогда этого не забуду, придурок».

Таблетки — Анекдоты для таблеток — Таблетки — Анекдоты для таблеток

Анекдот о девочках, мальчиках, пенисах и памяти

Мальчик и девочка лежат в постели. Парень: — А я однажды встретил настоящую фею, когда был маленьким. Она говорит мне следующее: мол, выбирай феноменальную память или большой член. Я не помню, что я выбрал. Девушка: — Да, ты все помнишь!

Смешные анекдоты про память

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про память. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который вы рассказывали месяц назад.

Она: — Серж, я купила ноутбук. Он: — Что? Она: Красный! Он: — Прок, память, винт? Она: — Сержант, он красный!

Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал своих родителей, откуда берутся дети.

Умирает старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус говорит: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, перед смертью потратил все деньги.

Мне 45 лет и у меня очень плохая память. как можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер-казначей — Уважаемая Светлана, мы подали заявление в налоговую инспекцию вашего района. Теперь ваша память будет в 3 раза лучше.

Студент проходит проверку комиссией. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? Карл Маркс умер! Давайте почтим его память вставанием! Комиссия повышается. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? «Ленин умер, но его дело живет!». Давайте почтим память гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия отдает честь Профессор шепчет комиссии: «Давайте поставим ему три, а то он у нас будет петь «Интернационал» — мы же не знаем слов!».

Надгробная речь на похоронах любого члена парламента: — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так давайте же почтим память погибших минутой молчания!

Симпатичная блондинка приходит к врачу и жалуется: «Доктор, что-то случилось с моей памятью. Все, что со мной происходит, через десять минут я уже не помню. Врач: — Да, это интересно, очень интересно. Ну, раздевайся, ложись на кровать…

Трое мужчин спорят о том, у кого лучше память. Первый говорит: «Я помню каждый час моего первого дня в школе!». Второй говорит, усмехаясь: «Я очень хорошо помню, как впервые пришел в детский сад! Третий заканчивает свой спор так: «Это все чушь! Я даже помню, как пришла с отцом на его выпускной вечер, а домой вернулась уже с мамой!

Мы, мужчины, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за отсутствия опыта, разводимся из-за отсутствия терпения, ссоримся со всеми женщинами из-за отсутствия образования и снова влюбляемся из-за отсутствия памяти.