Анекдоты к новому году 2019 Свиньи
Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии и пытаются понять, что можно съесть на обед.
Анекдоты про Новый год 2019
В новогоднюю ночь это не только тосты, стихи и всевозможные поздравления. Многие поют песни, вспоминают смешные истории из фильмов, рассказывают забавные случаи из жизни. Анекдоты про Новый год 2019 помогут переполнить поток историй бурными взрывами смеха. Вам просто нужно заранее прочитать шутки, посмеяться над ними, а затем в нужный момент рассказать их на новогодней вечеринке.
Про алкоголь, здоровье и еду на Новый год
Российская ассоциация здравоохранения рекомендует гражданам с середины декабря вводить в рацион от 1 до 3 столовых ложек майонеза в день. Эта мера призвана помочь избежать печеночного шока у населения от майонеза на Новый год.
Я просыпаюсь после праздника и говорю жене: «Слушай, твоя идея не пить много на новый год тоже была деловой. Мы прекрасно, без проблем сели и радушно проводили. Они даже ходили к друзьям и смотрели фильм. Теперь мы празднуем и Рождество.
— Да, дорогая, они хорошо отпраздновали, только с Рождеством наступили хлопоты. Просто 11-е число — это сегодня.
Кризис вносит свои коррективы в праздник. Дети спросили меня, будет ли у нас праздничный стол на новый год. Я должен был ответить правдиво:
-Да, дети, конечно, будет стол. Правда, только стол. Будет организовано питание …
Разговор на барбекю:
— Добрый день, скажите, есть ли у вас блюда из свинины?
— Дараху, я клянусь этими мамами, что этот баран при моей жизни был полной свиньей.
Молодого человека из творческой интеллигентной семьи приглашает на вечеринку одноклассник и говорит:
— Спасибо, меня заинтересовало ваше предложение. Я просто не знаю, что такое вечеринка.
«Ну, как бы вам объяснить попроще… в общем, это похоже на утро». Есть только одно отличие — утром вы играете в «кролика», а на вечеринке — в «свинью».
Вася, подшившись алкоголем, не мог понять, почему его друзья не хотят встречать Новый год дома!
Многие в России неравнодушны к американскому празднику Хэллоуин. Это День мертвых, который отмечается 31 октября. Затем американские города и деревни становятся мертвыми, появляются зомби и всевозможные призраки. Мало кто знает, что существует российский аналог этого праздника. Он отмечается 1 января, когда половина взрослого населения воскресает в виде зомби и отправляется пугать продавцов в винных магазинах.
Говорят, что новый год нужно встречать с тем, кого очень сильно любишь. Это значит, что вы пройдете весь год вместе. Вот, Нафиг, все люди! Я буду праздновать с огромной тарелкой салата!
Утром 1 января папа из последних сил говорит:
— Сынок, у меня нет сил, я умираю! Принесите мне стакан воды.
— Папа! Это нормально — ныть! В то утро все умирают, уходят и нанимаются на работу.
Взаимопонимание важно в жизни каждого человека. Итак, пусть каждая жена четко понимает, что 1 января ее мужу обязательно нужен огуречный рассол или хотя бы кефир на крайний случай.
Про подарки, елку и свинок
— С детства не могу понять, что дает елка, украшенная к новому году. Он просто занимает место!
— Вот и вся шутка! Она дает удивительное ощущение пространства, действительно увеличивает площадь квартиры, когда вы ее повесите в марте.
Один парень в прошлом году вел себя настолько плохо, что Санта вместо подарка оформил на его имя кредит в качестве наказания.
Ведущий программы «Спокойной ночи, малыши» спрашивает:
— Мачеха, может быть, ты видела свинью? Я просто не могу его найти.
— Так что он не придет, не придет сегодня. У него есть свинья!
— О, бедняга! Он, вероятно, устал.
— Да, нет, еще не устал. Он познакомился с ней всего несколько дней назад.
— Санта! Я прошу тебя о многом, но просто будь осторожен! Дайте мне толстую пачку денег и стройную фигуру в этом году. Ну, очень нужно! Только, пожалуйста, не облажайтесь снова, как в прошлом году.
Два друга из-за отсутствия выбора вынуждены остановиться на ночь в недорогом отеле. Один парень спрашивает администратора:
— А сколько стоит провести ночь в этой копилке?
Независимый консьерж отвечает:
— Для свиньи — всего 500 рублей за ночь. А если в комнате находятся 2 кабана, то 1000.
Свиньи решили поужинать. Мужчина ест, как герцогиня — нож, вилка, салфетка. Остальные быстро выгребают из корыта, пачкаются и ругаются. Затем одна из свиней достает из корыта пятачок и спрашивает:
«Дорогая, я чего-то не понимаю… почему ты так стараешься?». Неужели вы думаете, что они сделают из нас толстую колбасу и съедят нежный торт?
Хотелось бы знать, кто сделал дедушке Морозу такой замечательный подарок. Хотел бы я иметь такой график работы — 1 день через 364 дня!
Новый год для большинства семейных мужчин — двойной, даже лицемерный праздник. С одной стороны, вы должны попытаться убедить детей, что вы щедры в отношении подарков от Санты. С другой стороны, вам придется убедить жену, что вы явно не Санта, любите жару и ненавидите фурри.
В прошлом году я решила погадать на воске от свечи. Она покопалась в воде, вытащила фигурку, осмотрела ее. Вот это да! Выглядит как солидное мужское достоинство. Я думала, что найду нормального мужчину… Вышел Фрэнк, он просто был дерьмом весь год!
В канун Нового года свинья увидела во дворе барбекю. Теперь у меня есть уникальное животное — она ловит мышей и лает на незнакомцев!
Свинья — полезное животное для людей во всех областях! Смотрите сами: мы едим мясо, из кожи делаем кожу, а из щетины — различные щетки. Мы даже начали использовать само слово для оскорблений!
Про безопасность и детство, про мужчин и женщин
Эй, ты! Да, ты смелый чувак! Помните, вы можете даже печатать! Прежде чем прыгать ласточкой в большой снежный вал, убедитесь, что под ним нет скамейки!
Дорогие женщины! В этом новом году я хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Новогодний ‘loss’s Saladtor’s официально объявлен закрытым! Ешьте на здоровье, милые дамы. Стройная фигура к 8 марта — сезон еще впереди!
Дорогой! Если ты согласишься выйти за меня замуж, то я сделаю все возможное, чтобы хорошо кормить мою свинью!
— Дорогая, ты, наверное, имела в виду семью?
— Ну, кто знает… кто знает…
Волнуетесь за детей, идущих в гости на Новый год, беспокоитесь об их безопасности? Выход найден! Если вы хотите, чтобы дети отмечали праздник дома, то собирайте вещи и переезжайте к друзьям, чтобы встретить новый год.
Дед Мороз, помнишь мое желание на прошлый Новый год? Тогда я спросил мужчину. Так что, дедушка, поправь поросенка, а я так по мелочи — печенье там, мандарины и буду счастлив.
В детстве я всерьез думал, что мой папа очень боится Санту! Нет, ну что должен думать ребенок, если в тот момент, когда приходит Санта, папа всегда прячется, да так, что фиги найдешь?
Парень хочет пригласить свою девушку на Новый год. Он спрашивает:
— Дорогой, что ты делаешь на Новый год?
Мужчины! Помните — обмороженная женщина не является женой Санты. Это просто тетя, которая нагло выбрала последний подарок для женщин. Теперь мы должны стоять и собирать свои головы, не зная, что еще может быть представлено. Ну, здесь он действительно замерзает!
-Миш-а-а! С no-oh-oh-y-o-o-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-o h-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh- oh-oh-oh-oh-oh-oh-o h-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-o h-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oy
-Ух! Толян, ты что, дебил? Быстрее дня быстрее!
Снежную девушку подрезал шикарный Мерседес, спровоцировав аварию. Из Мерса выходят 3 крутых чела и насмешливо говорят:
— Ну, у тебя есть ребенок! Теперь мы подготовим вас к новому году!
Снегурочка просит разрешения позвонить Деду Морозу. Мужчины посмеялись, разрешили, сказав, что его дед вряд ли сможет решить их проблему. Подъезжают несколько джипов. Люди Мерса упираются плечами в снег.
— Ой-ой! И кто же они? Санта должен был прийти!
— Ну, ребята, он не мог, занят сейчас. Вот он и послал вместо себя негодяев!
— Детка! Я буду для тебя самым щедрым Сантой! Что тебе принести, милая?
— О, дорогая, как ты мила! Я даже растерялась, не знаю, правильно ли я думаю.
— Я не вопрос, любовь моя, я даю тебе еще год на размышление!
Про друзей и родственников, коллег, соседей и политику
Офисный стенд:
— Уважаемые коллеги! Досадная ошибка проникла в новогоднее поздравление по электронной почте от нашего руководства. Приветственная фраза письма — «С Новым годом, свиньи!». Оно должно читаться без запятой.
— Как это может быть не так?
— Никогда. Все останется неизменным!
-Ну, это, по крайней мере, хуже.
— Да, не надейтесь!
В вечном противостоянии между матерью — невесткой и дочерью — невесткой последняя может поставить жирную точку. Свекровь решает организовать новогоднюю ревизию, гуляет, проверяет чистоту в квартире. Проведя пальцами по недоступному месту, она обнаруживает пыль.
«Я же говорил, что ты плохая хозяйка». Как ее зовут?
— Как называется? Да, только свинья может найти грязь где угодно.
Как интересна природа! Маленький козленок вырастет и превратится в козу, козленок — в большую обезьяну, новорожденный поросенок однажды превратится в свинью, а осел — в осла. Почему иногда маленький ребенок вырастает и не превращается в человека, как принято считать, а превращается в одно из вышеперечисленных животных?
Первый рабочий день в январе требует интеллектуальных усилий и наблюдательности. В конце концов, очень трудно сразу отличить сумасшедших коллег от просто надутых!
— Каждый год я думаю, что это можно было бы повесить на рождественскую елку интересных вещей. Чтобы она отвечала всем признакам, чтобы принести период процветания, радости и благополучия. Не знаете, что повесить?
— Я знаю! Повесьте премьер-министра и президента на рождественскую елку!
Жители стран мира в середине юности с нетерпением ждут новостных порталов в России. Всех тупо интересует, пришлось ли российским войскам праздновать с таким же размахом и старый Новый год.
Новый год в последнее время имеет для россиян такую загадочную особенность! У одних первый день нового года начинается 5-го числа, у других — только 8-го. В общем, первую декаду месяца я потратил на инопланетян — ни черта не помню!
Когда мне не с кем встречать Новый год, тогда я вспоминаю студенческие традиции. Я наряжаюсь в костюм Санты, я хочу быть во флэтах, а не просто есть на халяву, пить и веселиться, поэтому я даю людям передышку!
Способность импровизировать — смешная, остроумная реакция на лету, не все дано. Вы можете попытаться развить в себе такое качество, но это долгий и не всегда эффективный процесс. Если речь идет о новогодних приколах 2019, то пока вы можете прослыть остроумным человеком в любой компании. Вам просто нужно запомнить самые смешные из них. Поэтому перед новым годом стоит потренировать память, она развивается быстрее, чем импровизационная способность шутить. Всем остроумного Нового года!