Анекдот про волка лося и охотников
В иммиграционном офисе: — Имя? — Абу Даллах Сарафи. — Секс? — Четыре раза в неделю. — Нет, нет, нет. Мужчина или женщина? — Мужчина-женщина. Иногда верблюд.
ЮМОР YAXY.RU
Прогоняет лося по лесу. Он видит, что волк сидит и острит. Он на него: — Волк, привяжи его к козлу, дай мне вести здоровый образ жизни. Они столкнулись со мной. Что ж, подумал волк и побежал с ним. Ну, кролик подумал и побежал с ними. Они втроем правили, видя, как лиса заполняет косяк. Они на нее: — Лиза, завязывай дурака курить, давай вести здоровый образ жизни. Ну, лиса посмотрела на них и сказала: — Да, вы зашли в задницу. Лосиха по утрам звонит, как колеса, так за ней весь лес бежит!
Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у зверей-мотыльков возникли проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик отдает все доски с дырками за умеренную плату. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!
Один человек отправился на охоту. Он увидел дикого кабана. Он прицелился, сразу из двух стволов, b-b — b-bah. Он думает: «Есть или нет?». Дым рассеялся. Появляется кабан: «Ну, ты же мужчина и бьешь.
Очень красивая молодая девушка пришла на прием к врачу. После тщательного осмотра врач сказал: «У вас отличное здоровье, за исключением этих мозолей на коленях». Они могут привести к осложнениям. Вы можете сказать, откуда они взялись? Девушка покраснела и сказала: «Я думаю, это от секса». Всякий раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу, стоя на четвереньках. «Ну, тогда вы легко избавитесь от этих мозолей», — сказал врач. — «Я уверен, что вы знаете другие позиции! «Я знаю, — сказала девушка, — но моя собака — нет!
По лесу идет волк. Он видит кролика (h) без ушей. С: Кто ты? З: Да, он ушел в армию — отрезал уши — они меня выгнали. В: Черт, значит, повестка дня пришла и ко мне! З: Ну, серый, у тебя уши маленькие, придется хвост обрезать. Хвост волку отрезали, так было приказано. Они сидят вместе, празднуя извинения армии. Появляется медведь (М). М: Кто ты? Один без ушей, другой без хвоста? З: Так мы послушали армию! М: О-о, черт, значит, мне тоже это нужно! Мы смотрим на животных и говорим: ушки маленькие, хвост тоже придется резать яйца! М: Кто ты? З: Ну, тогда Миша облажался в армии! М: Хорошо — прекратите! Он отрезал Мишке достоинство, он обратился в Медицинский совет. Ни дня, ни секунды. Пойдемте поищем его. Смотрят, а Миша на березе висит и держит в лапах заключение медицинского совета. Кролик достает лист бумаги, на котором написано: «». Врожденное плоскостопие».
Волк, лиса и свинья упали в охотничью нору. Все волнуются, переживают, один волк спокоен — у него есть перспектива. Рядом находится лиса, а в морде свиньи — закуска. Волк стал пробовать поросенка на вкус и говорит: — Давай последнее желание исполним, я хочу петь. Волк подумал: «Ну, пойте. Выбежали свиньи, выбежали охотники, вытащили волка, понесли его к дувалу со связанными лапами, а волк думает: «Завтрак был, секс был запланирован, нет, я хотел шоу».
Чебурашка нашел копейку и пришел домой к гене: — много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!
Осьминог приходит в цирк, играя на музыкальных инструментах. Он играет на фортепиано, виолончели, скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: «А ты можешь? Я не знаю, что это за маленький мешок, — говорит осьминог, — но, наверное, могу. Они приносят ему волынку. Осьминог долго смотрит на инструмент с легким удивлением, затем поднимает свой мутный взгляд на директора цирка и говорит: «Можно я его сначала трахну?
Супруги разведены. Судья спрашивает их сына: — С кем ты хочешь остаться? — С тем, кто будет вознагражден собакой, конечно!
— Знаете ли вы, почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва.
Устроил медведь засаду в лесу на полянке пеньковой и чтобы с ним ничего не случилось, залез на дерево охранять его… полез он за чистым ежиком… — ба! Так это конопля! Попробовал, понравилось, стал собирать кучку… Медведь с дерева слез, а ежик был разбит сзади лопатой. Он срубил, упал… вскочил. — Крутая конопля! Как берет! И побежал он домой за косой. Вернулся с разбегу и давай косить… медведь офигел от такой наглости. Он снова подполз к ежу и накрыл его сзади лопатой! Ежик порезался, но потом вскочил на ноги и давай размахивать косой. Медведь снова орудует лопатой! Ежик проснулся и стал косить еще быстрее: — Не спи, не спи! БОЖЕ, БОЖЕ!
Два медведя на пасеке. Мужчина пытается открыть улей. Второй нетерпеливо крутится вокруг, потом говорит первому: — Ну что, в детстве Стравинскому наступили на лапу?
Обезьяна сидит на дереве над рекой, а в реке плавают два крокодила, они увидели обезьяну и говорят: «Обезьяна, ты замужем?». Если он ответит «да», то скажем: «У кого есть такая обезьяна», он ответит «нет» — «Кто возьмет такую обезьяну» Мы повеселились, подплыли к обезьяне и спросили: «Ты женат? Здесь вы женитесь, когда вокруг одни крокодилы.
Два муравья съедают слона. Они едят день, едят второй, жуют месяц. Тогда мужчина поднимает голову и говорит: «Тот же вкус». Второй отвечает ему: «Тот же слон.
Два бегемота сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. К ним подходит крокодил и спрашивает. «Ушел», — отвечает один бегемот. Крокодил на скорости срывается со скалы, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает. — Зачем вы его обманули? — Второй бегемот заинтересовался. — Ах, Нафиг, ты вчера сбил с меня шляпу.
В ателье заходит дама (кокетливо): — Я хочу сшить пальто из своей собаки; Поэтому я сняла мерки: Полудлина (от) талии — 36 см, по груди — 38 см, по бедрам — 40,5 см, по шее — 13 см, по передней лапе — 9 см, по передней лапе снизу — 7 см, по задней лапе около туловища — 12 см, по задней лапе снизу — 7,5 см, длина туловища от шеи до хвоста — 22 см, ширина спины — 15 см, ширина груди. Длина передней лапы — 13 см, длина задней лапы — 15,5 см. Может быть, там слишком много размеров, но я не хотел бы беспокоить свою собаку для настройки, я хотел бы сделать это сюрпризом!
Два медведя сидят днем и пристально смотрят на падающие листья. Мужчина говорит: — Как бы мне хотелось поспать зимой, посмотреть, как дураки их засовывают обратно.
Дело было так: лось бежит по болоту и вдруг, зазевавшись, падает. Только одна голова торчит из воды. Внезапно. снизу. Кролик выпрыгивает и, устроившись поудобнее, начинает стучать лосю в ноздрю. Лось: — Заяц, гад, убью! Кролик (удивленно глядя на свои лапы): — а откуда вы такие _лапищи_.
Новый русский пришел в зоомагазин. Я хочу, говорит он, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон. На следующий день он приходит: — Нет — но он не говорит! — И вы покупаете ему колокольчики! Купил и опять пришел: — Все равно, это не корзина, натурой! — А ты купи ему лестницу и зеркало! Купил. Через три дня он пришел снова: — Молчи, сукин сын! — «А ты купи ему что-нибудь». Я купил качели. Предлагается после недели счастья. — Ура! Он говорил. — И что он сказал — И сказал: «Когда же ты дашь мне есть!»
Пантера Багира: — О мудрый кабан Каа! Знаете ли вы, как Маугли называет вас земляными червями? — Я знаю!» И он еще называет тебя ругательным словом!» Ну, что поделаешь, если так кажется.
Идет кролик по лесу, видит — сидит Лев и рычит. Кролик быстро падает на Шухера. А Лев кричит на него, прося помочь ему, я попал в ловушку. Кролик останавливается, подходит к Лео, мягко так: — Ну что, много получил? — Да, я не могу двигаться. Кролик, вынимай, я сделаю это за тебя. Заяц подумал, кабан в морду льву: — Что здесь, кот желтый сломался, не видишь, как я сюда иду. Он повернулся и пошел. Затем он остановился, вернулся и снова — кабан на морду льва. Он снова ушел. Он, он выглядел немного. Он вернулся, бах — и ловушка пуста. И вдруг кто-то положил лапу ему на плечо. Кролик оборачивается — лев стоит. — GHM. — Лев, поверьте, пришел извиниться…
Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он мог увидеть тебя и отреагировать. — Почему? — Тогда они становятся более приемлемыми, они больше не являются чушью.
Кролик стоит, сует свой нос внутрь и затыкает заслонку. К нему подбегает лось и говорит: «Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги!» Заяц молчит. — Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога. Кролик молчит. — Заяц, видишь, какой здоровый и сильный! Кролик, надувшись, вытаскивает своих «козлов» и говорит: «Зато я духовно богаче».
Он гонит лося через лес в лес, видит, как заяц метит в кролика. — Зайя, ну брось ты это дело, сейчас это не модно, сейчас модно заниматься спортом. Бежал со мной. Они бегут вместе, видят волка Малагу. «Волк, ладно, бросай это дерьмо, сейчас это не модно, сейчс модно заниматься спортом. Мы бежали вместе с нами. Они бегут вместе, видят медведя со шприцем. — Медвед, ладно, кидай в Гилючери Бизнес, сейчас это не модно, Сейчс модно спортом заниматься. Мы бежали вместе с нами. «Пошел ты, Мус, я ничего не понимаю, когда ты куришь такое дерьмо!».
Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксера очень приятным, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.
Анекдот про волка лося и охотников
Волк и лось идут по лесу в стороне от охотников. Они не отстают. Волк Локио кричит: «Мы устанем и догоним, давайте хотя бы померяемся силами?». Лось: «Ну, сначала совершить кощунство!» Короткий кис, лось уже не в силах бежать: «Все, — ну, меняйся!». Он сел на волка. Волк беден, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну вот, все испортилось для нас, дай-ка я съем половину рожка». Волк, всколыхнувшись, пошел быстрее. Он был наполовину лосем. Он бы ускорился! Лось не колебался, но ему было все равно, что яйца дадут. Волк летит через сосны и кричит лосю: «Лось-сука, подтянись немного, выбей из него все силы». «
Комментарии
Волк и лось идут по лесу в стороне от охотников. Они не отстают. Волк Локио кричит: «Мы устанем и догоним, давайте хотя бы померяемся силами?». Лось: «Ну, сначала совершить кощунство!» Короткий кис, лось уже не в силах бежать: «Все, — ну, меняйся!». Он сел на волка. Волк беден, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну вот, все испортилось для нас, дай-ка я съем половину рожка». Волк, всколыхнувшись, пошел быстрее. Он был наполовину лосем. Он бы ускорился! Лось не колебался, но ему было все равно, что яйца дадут. Волк пролетел сквозь сосны и крикнул Лосю: «Ты не король, ты Бог. «
Короче говоря, забавный анекдот, я его забыл, но суть в том, что лось в анусе у волка трахнулся.
Когда охотники подстрелили их в Ахуи, они были
Если бы волк съел лося, это был бы номер. Если бы у лосихи была волчица, волк, скорее всего, умер бы.
Волк и лось шли по лесу в стороне от охотников. Они не отстают. Волк Локио кричит: «Мы устанем и догоним, давайте хотя бы померяемся силами?». Лось: «Ну, сначала совершить кощунство!» Короткий кис, лось уже не в силах бежать: «Все, — ну, меняйся!». Он сел на волка. Волк беден, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну вот, все испортилось для нас, дай-ка я съем половину рожка». А волк отвечает: «Это что, член?».
Кто не понял — это канадский волк и лось.
И вот, вы не поверите, товарищ следователь, волк превращается в 12-летнего мальчика, а лось в меня.
Он был просто вежлив.
Как-то я поскакал на лосе к волку, и это был только он.
Волк и лось идут по лесу рядом с охотниками. Они не отстают. Волк Локио кричит: «Мы устанем и догоним, давайте хотя бы померяемся силами?». Лось: «Ну, сначала совершить кощунство!» Короткий кис, лось уже не в силах бежать: «Все, — ну, меняйся!». Он сел на волка. Волк беден, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну вот, все испортилось для нас, дай-ка я съем половину рожка». Волк, всколыхнувшись, пошел быстрее. Он был наполовину лосем. Он бы ускорился! Лось не колебался, но ему было все равно, что яйца дадут. Волк летит через сосны и кричит Лосю: «Мужик, ты, конечно, извини, но ты самый уродливый лось, которого я когда-либо видел». «
Волк и лось идут по лесу в стороне от охотников. Они не отстают. Волк Локио кричит: «Мы устанем и догоним, давайте хотя бы померяемся силами?». Лось: «Ну, сначала совершить кощунство!» Короткий кис, лось уже не в силах бежать: «Все, — ну, меняйся!». Он сел на волка. Волк беден, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну вот, все испортилось для нас, дай-ка я съем половину рожка». Волк, всколыхнувшись, пошел быстрее. Он был наполовину лосем. Он бы ускорился! Лось не колебался, но ему было все равно, что яйца дадут. Волк влетает в сосны и кричит лосю: «Лосиха, сука, ты угасаешь от злости!».
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии