Анекдоты про математику и математиков
Математика спрашивают: — Что такое женский половой орган? — Равнобедренный треугольник с биссектрисой угла.
Анекдоты про математиков! Страница 1.
— Они понимают все очень буквально и часто придерживаются слов, как мне кажется. — Дай мне калькулятор, математик?
Математик приходит устраиваться на работу в центр занятости: — а что вы можете сделать? Ну, я хорошо умею считать. — Тогда мы сможем отправить вас на космодром для работы. — А какая работа ждет меня на космодроме? — В значительной степени, конечно, вы будете считать. Три, два, один, начинаем.
Первоклассник спрашивает своего отца-математика: — Папа, папа, а как пишется число 8? Папа, не поднимая глаз от формулы: — Бесконечность, расположенная двумя половинками на торте.
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, вы схватили одно яблоко, что произошло? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!
Химику, физику, математику и филологу было поручено измерить высоту башни с помощью барометра. 1. химик измерил давление у основания башни и на крыше и обнаружил, что ее высота составляет от 0 до 100 метров. 2. физик сбросил барометр с потолка, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет от 60 до 70 метров. 3. математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, вычислил тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. лингвист продал барометр, дал сторожу выпить на вырученные деньги и сказал ему, что высота башни составляет 63 метра 40 сантиметров.
Математики собрались, чтобы выпить. Вы наливаете водку в разную посуду: — Ну, сколько тогда наливать? Второй: — Разве вы не видите ситуацию на границе? Третий: — Эй, у нас та же бутылка с самого начала!
Математики не очень любят баскетбол. Для них обычно сложно понять, как попасть в поле, но не на ринг.
Бесконечные математики уходят сразу. Первый говорит: «Пожалуйста, мне пинту пива.» Второй говорит: «А мне кварту.» Третий говорит: «А мне восьмую.» Четвертый говорит: «А мне шестнадцатую.» Бармен: «Эй, эй, подождите! Вот вам всем по литру, не обессудьте!».
О паре в университете: «Давайте применим знаменитый метод отбора немецкого математика…».
Осенью квантификаторы улетают на юг, а фантики впадают в спячку!
Надпись на могиле математика: «То, что нужно было доказать».
Учитель спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Астронавт. — А ты, Воечка? — Математик. — Ты Петенька? — Армия. — Тебе легко? — Я? Ворчливый старый еврей.
Хороший математик каждое утро пускает корни в неизвестное.
Махмат пирсинг. Доступность и качество пронзают ваш район.
Пьяный математик возвращается домой поздно ночью. Жена набросилась на него: — Ублюдок, ты сказал, что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — А здесь 23:15? ответил математик. «Я вернулся, как я уже сказал, без четверти двенадцать!»
Анекдоты про математиков и физиков
Интеллектуальные анекдоты про физиков, математиков и не только
— Скажите честно: вы любите математику больше, чем я! — Что ты, дорогая! Как ты можешь так думать! — Да? Докажите это! — Хорошо. Предположим, что R — это множество всех предпочтительных элементов.
Инженер, физик и математик едут в поезде по Шотландии. Вдруг они увидели черную овцу, пасущуюся в поле. «Ах!» — говорит инженер — «Шотландские овцы черные!» «Хм…» — говорит физик -» Я бы сказал, что некоторые шотландские овцы черные»» Нет «Математик сказал, что эта овца черная»»
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объем. Математик отнял один сантиметр и измерил окружность резины. Затем он разделил полученный результат на два пи, чтобы найти радиус, возвел полученное значение в куб, снова разделил на пи, затем разделил на три четверти, чтобы получить объем. Физик взял ровно 1 литр воды, бросил в него ластик и измерил количество вытесненной воды. А инженер? И инженер записал серийный номер ластика и посмотрел на том в справочнике.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В какой-то момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженеры, физики и математики? Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг костра, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что задача имеет решение, и уходит.
Физику и математику дают газовую плиту, спички, воду и чайник и ставят задачу вскипятить воду. Оба решают эту проблему одинаково: Налейте воду в чайник, зажгите газ спичками и поставьте чайник на плиту. Задача сложная: Теперь загорелась газовая плита, и в чайник наливают воду. Физик просто ставит чайник на плиту. Математик выливает воду из чайника на плиту и решает задачу. Где же инженер, спросите вы? А инженер только что передал эту задачу физике и математике.
Математику, инженеру и физику задают вопрос: «Пустой автобус остановился. Два пассажира забрались на него. На следующей остановке из автобуса вышли три пассажира. Как это могло произойти? Физик: «Это простая экспериментальная ошибка. На самом деле, такой эффект невозможен. «Инженер:» Это недостаток конструкции автобуса, который позволяет пассажирам садиться без объяснения причин. «Математик:» В чем проблема? Если в автобус садится другой человек, он снова становится пустым».
В чем разница между шизофреником и невротиком? — Шизофреник не знает, сколько раз по два раза, и остается спокойным. Неврастеник — дважды два четыре точно, но он нервничает.
Во время допроса: — Скажите, где вы купили такой качественный университетский диплом? — Нашел его на улице! — Вы утверждаете, что получили диплом с вашим именем на улице. — Правильно! И как вы объясните такое совпадение? — Это не случайное совпадение. Позже я купил паспорт на это имя…..
— Что сложнее? — Это то, что можно бросить в стену от чистого сердца. — Что такое программное обеспечение? — За это можно только ругать.
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я нахожусь в Антарктиде, и там много пингвинов. Их становится все больше и больше, они толкают меня, и в конце концов я падаю с ледяной скалы в море. «Обычно мы устраняем проблему за один день, но ваш случай гораздо сложнее, мистер Гейтс.
Анекдот про математиков и физиков
Не по теме, но я вспомнил притчи: В большом доме жила семья мышей. В течение многих лет крысы жили счастливо и беззаботно, тусуясь на кухне и поедая все, что могли найти. Но один день был замечательным. Хозяева устали от набегов мышей и завели кошку. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, из чего он сделан, и начал гонять крыс по всему дому — наверху, на чердаке, внизу, в подвале и даже поймал и съел многих их сородичей, к ужасу крыс! Затем одна из крыс дала экстренный совет, чтобы обсудить, как поступить в данной ситуации. Поскольку крысы отличались творческими способностями, они устроили «мозговой штурм» и придумали множество идей, как избавиться от кошки: Отравить его, застрелить, напугать до смерти и так далее. Наконец, самая умная мышь высказалась: «Почему бы не привязать к кошке колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он находится, и у нас будет время убежать и спрятаться. Все решили, что это замечательная идея, похлопали умного мышонка по спине и поздравили его с таким креативным решением. Но вдруг, в самый разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном углу и молчала, встала и подняла лапку. — Могу я спросить? Она застенчиво насмехалась. «Конечно, — сказал лидер крыс, — спрашивайте». «Я думаю, это отличная идея и все такое. И я не хочу портить тебе удовольствие, но… А кто из нас повяжет колокольчик на кошку? Этика: Творческие идеи — это хорошо. Но только если они продуманы до конца.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «Могу ли я сидеть, как ты, и ничего не делать?» «Конечно, почему бы и нет», — ответил он. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень, очень высоко.
Крупная обувная компания отправила своего продавца в командировку в Африку. Через неделю он написал в телеграмме следующие слова: «Заберите меня отсюда. Не может быть. Здесь все ходят босиком! » Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Они прислали второго продавца. «Это великая судьба! — Я писал с другим энтузиазмом, — пошли все, чем рынок практически не ограничивается! Здесь все ходят босиком! «Мораль: Сами вещи не плохи и не хороши. Они делают их такими.
Анекдоты про математиков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про математиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Химику, физику, математику и филологу было поручено измерить высоту башни с помощью барометра. 1. химик измерил давление у основания башни и на крыше и обнаружил, что ее высота составляет от 0 до 100 метров. 2. физик сбросил барометр с потолка, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет от 60 до 70 метров. 3. математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, вычислил тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. лингвист продал барометр, дал сторожу выпить на вырученные деньги и сказал ему, что высота башни составляет 63 метра 40 сантиметров.
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, пинту пива». Второй говорит: «А мне кварту». Третий говорит: «А мне восьмую». Четвертый говорит: «А мне шестнадцатую». Бартон: «Эй, эй, прекрати! Вот вам по кварте на каждого, не упускайте меня из виду! «
Пьяный математик возвращается домой поздно ночью. Жена набросилась на него: — Ублюдок, ты сказал, что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — А здесь 23:15? ответил математик. «Я вернулся, как я уже сказал, без четверти двенадцать!»
Загорелся многоэтажный отель. На крыше находился философ, физик и математик. Выход был только один — прыгнуть в небольшой бассейн рядом с отелем. Философ: Я фаталист! Моя судьба должна решить, жить мне или нет! Он прыгает и падает далеко из бассейна. Физик достает калькулятор и блокнот, вычисляет, бежит и прыгает прямо в середину бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро считает. Затем он бегает, прыгает и летает! Морщит лоб в полете: — Что происходит? Ну, вы, наверное, перепутали знаки!
Математики радовались сокращению зарплат врачей, потому что им впервые удалось разделить ноль.
Математик приходит устраиваться на работу в центр занятости: — а что вы можете сделать? Ну, я хорошо умею считать. — Тогда мы сможем отправить вас на космодром для работы. — А какая работа ждет меня на космодроме? — В значительной степени, конечно, вы будете считать … Три, два, один, начинай…
Человек, который думает, но не знает, есть ли у него пиво в холодильнике, и … — Вычисляет разницу между тем, что купили, и тем, сколько пустых бутылок перед ним — математик; — ставит веб-камеру в холодильник — инженер; — изобретает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона, чтобы посчитать оставшиеся в холодильнике бутылки пива — программист; — взвешивает холодильник и, вычитая массу всех остальных продуктов, определяет внешний вид пива — физик; — утверждает, что пиво есть и так, и эдак, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, вы схватили одно яблоко, что произошло? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!
Я решила развестись с мужем. — И в чем причина? Видите ли, он математик. Поэтому я должна все ему доказать. Я не могу просто сказать ему: «Вымой посуду». Я должна сказать целый торт: «Дорогой, вымой посуду». Я не могу его помыть. Занят другими делами. А если посуда еще не вымыта, остатки пищи засыхают, и мыть ее потом становится трудно и утомительно. Похоже, что мой муж в душе тоже математик».
Учитель спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Астронавт. — А ты, Воечка? — Математик. — Ты Петенька? — Армия. — Тебе легко? — Я? Ворчливый старый еврей.
Научный анекдот | Кот Шрёдингера
Три математика и три физика едут на конференцию в другой город. Место встречи — перед кассой на железнодорожном вокзале. Первой идет очередь физиков, и они, как и полагается, покупают билеты на одного человека. Математики покупают один билет на всех.
— Почему? Физики в замешательстве. — Контролер находится в поезде, они высадят вас без билета!
«Не волнуйтесь, — отвечает математик, — у нас есть метод.
Перед отправлением поезда физики садятся на машины, а математики набиваются в туалет. Когда контролер стучит в дверь, рука с билетом вылетает наружу. Контролер берет билет, и все без проблем доезжают до места назначения.
После конференции ученые снова встречаются на станции. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математики — нет.
Что вы покажете инспектору?
— У нас есть выход.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики Стук Протягивается рука с билетом Математик берет билет и возвращается к коллегам
Этика: нельзя использовать математические методы без их понимания
* Гуманитарная часть редакции «Кш» на всякий случай напоминает, что бесступенчатый переход — это административное правонарушение (статья 11.18 КоАП РФ), караемое штрафом и другими проблемами
Эту шутку явно придумали не физики, а математики, и их следует отчитать не только за безнравственность (потому что они плохо обманывают), но и за изоляцию от жизни: Проводники уже проверяют билеты при входе в вагон И вообще физики Как правило, физики умеют делать и тратить деньги гораздо лучше математиков, но среди них очень мало тех, кто может выкинуть миллион из теории, как Перельман
Однако поезд и билет в данном случае являются метафорами Суть шутки в том, чтобы высмеять бездумное использование методов, но здесь физики могут возразить: «Вы в эмпиреях, потому что ваши математические методы — это игры мысли, а мы только понимаем, зачем они нужны и как применять их в жизни»».
Кто лучше разбирается в метаматодах? Проблема в том, что одна сторона этого понимания связана с тонкостями математики, а другая, не менее важная, — со знанием о жизни, конкретной области, которая моделируется
Метод является сутью любой науки и обычно основывается на математике, но что изучает математика? В школе мы используем его вслепую — подставляем числа в готовые формулы, не понимая, почему мы это делаем Шутка ли, несчастные физики сделали то же самое Только некрасиво, почему мы выполняем то или иное действие, можем ли мы адаптировать метод к реальной жизни
Опубликовано в журнале «Кот Шредингера» № 2017 (6) за 32 июня.
Синопсис фильма «Кот Шредингера».
Физ-мат анекдот | Гостевая KasparovChess
Два математика в ресторане спорили о том, насколько хорошо большинство людей знает математику, Один (пессимист) утверждал, что большинство вообще не знает его, а другой (оптимист) — хотя это не так уж много, понимаете, Когда пессимист пошел в туалет, оптимист подозвал красивую блондинку-официантку и сказал: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос.» «Суть не важна.» Все, что вам нужно сказать, это «третий кубик X».»- Как? Третий скупердяй? — Официантка переспрашивает? — Нет, третий кубик Х, понятно? — А! Скупой? — Повторяет официантка. -Да, да Это все, что я прошу от вас, Официантка притворяется волшебным «трюковым швом».» Тут возвращается пессимист Оптимисты говорят — Давайте спросим у нашей официантки, чему равен простой интеграл Пессимист со смехом соглашается Оптимист подзывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x ^ 2 по DX? — Третий кубик X — Официантка отвечает Пессимист очень удивлен, оптимист смеется Официантка делает несколько шагов и добавляет, обернувшись через плечо: Плюс постоянная простая визуализация
Двое летят на воздушном шаре. Они забрали их с собой и не знают, где они сейчас находятся. Они летят к холму, на котором сидит человек. Храбрые воздушные части спрашивают его: — Пожалуйста, скажите, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: — на воздушном шаре. Более старый и, следовательно, более умудренный опытом, воздушный человек говорит другому: — Этот человек на холме — математик. — Почему? — Он долго думал над простым вопросом, после чего дал точный и совершенно бесполезный ответ.
Мы определяем привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция становится равной нулю. С другой стороны, при нуле она также равна нулю (мы говорим о внешнем притяжении, а не о прикосновении). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая нулевые значения на концах отрезка, имеет максимум на этом отрезке. Поэтому: 1. Существует такое расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна. 2. для каждой женщины это расстояние. 3. женщин следует держать на расстоянии.
Закончил мальчик университет, пошел работать инженером, женился, родился у него ребенок — но на зарплату инженера не проживешь. Он отправился на поиски лучшей работы. Куда бы он ни пошел, от него требуют образования, предлагают стать инженером, а как можно прожить на зарплату инженера? Спасибо, друзья научили: — Говорят, что 7 класс школы закончился. Ну, говорят, взяли его в мастерскую помощника Токера, платят две зарплаты инженера, все в порядке. Через полгода профсоюз связывается с ним: — У них один из лучших работников. Мы посоветовались и решили, что ты должна закончить школу. Вы идете в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда ты идешь? Иду. Он сидит в классе по вечерам, спит от усталости, не слушает учителя. Вдруг его вызывают к доске и просят учителя найти объем конуса. И он не скучает по школьной формуле, даже если вы ее убьете. Он отбросил доску от себя, взял простой двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только почему-то их объем был отрицательным. Удалили интеграл, написали новый, обрезали все — опять объем отрицательный! Вдруг трусливый и самый плохой ученик в классе шепчет ему с парты: — Вы перепутали пределы интегрирования! Исправьте их, и все наладится!
Математик говорит своему другу: — Ты очень компактный! — О, спасибо! Что это значит? — Замкнутый и ограниченный.
Сайт учителя Сеновой Н.В. — Математические анекдоты
Доступно онлайн: 1
Пользователь: ०
— Я не толстая! Саша говорит мне, что у меня есть идеальный человек.
— Оля, он математик! Для него идеальная фигура — это шар.
Математическая работа — единственное место в мире, где вы можете купить 60 арбузов, и никто не спросит: «Зачем?!»
Два — это тоже что-то восемь.
Разговор двух студентов: — Я знаю, какой билет мне достанется на экзамене. — С какой точностью? — Непрерывно!
В школе учительница спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? — 30. — Да нет люди, 5х5-25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну не 30.
Два школьника. Один говорит: — Я не знаю, верить нашему учителю математики или нет. Вчера они сказали, что 6 + 4 = 10, а сегодня 7 + 3 тоже = 10.
Учитель: — а теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лень с задней парты: — Стоит ли оно того? Мы поверим вам на слово.
— На математике учитель сказал, что я полный ноль в его предмете!
Папа, «ноль» — это оскорбительное слово?
Перед экзаменом. Учитель:
— Не волнуйтесь, все будет отмечено положительно.
— А позитив — что это такое?
Учитель: — больше нуля!
На уроке математики учитель объясняет проблемную ситуацию:
— Лестница в строящийся дом имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек вам нужно, чтобы подняться на верхний этаж? «Все, — отвечает Вовочка.
Учитель объясняет детям принцип деления. На доске написано «2: 2» и спрашивают: — Дети, кто знает, что это значит? — Тяни! — Перчатки Жени с первой парты. Каким-то образом есть физик и математик. Физик спрашивает: — Слушай, коллега, коллега, а почему у него колеса округлые, а когда он едет, они стучат? — Это элементарно. Формула круг-пиэр-квадрат, поэтому этот квадрат просто стучит.
— Как удалить сорняки с корнями?
— Мы должны построить сад на площади!
Маленький мальчик приходит к папе-математику, садится за какую-то работу и спрашивает: — Шинглас, что такое число «8»? — Как бесконечность «π / 2» повернулось на угол. — Ну, если вы нашли три рубля в правом кармане брюк и два рубля в правом. — Поэтому я надел чужие брюки. Я был философом, Мефистофелем математики, физики, и я сказал: прыгните с десятиметровой вышки диаметром 1 метр в бассейн. Философ говорил, старался, заливался, потом махнул рукой, может, ему повезло и он прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, измерил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в центр бассейна. Математик создал модель, написал программу, рассчитал траекторию, создал работающую программу. Он испугался, прыгнул и… Стрела двигалась вверх. Ошибка в расчете, противоположный знак результата!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, удивился сложным расчетам: «Один из US сошел с ума, Сидоров!» На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Учитель спросил.
— Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Шерлок Холмс и доктор Мартин Лютер Кинг-младший на воздушном шаре. Ватсон. Ветер уносил их в неизвестном направлении, и они блуждали. «Ватсон, мы должны спросить внизу, где мы находимся». «Вот, видите, джентльмен спускается вниз. Крик: — Почтенный! Где мы находимся? Ответ: — на воздушном шаре! Шерлок Холмс-Ватсон: — Этот джентльмен — математик! — Холмс, почему? — Элементарный Ватсон! Сначала он долго задавал простой вопрос, а потом дал точный и совершенно бесполезный ответ.
Вопросы для математиков и тех, кто учится в школе:
Что под глазами Эйлера?
Только неграмотный на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит «долготу Ленина умножить на широту Ленина». «Но грамотный знает, что нужно вывести интеграл на поверхность!
В военном училище. Отнесите задачу к обычному классу:
— Летайте на самолете. Нет, я усложню эту задачу — буду летать и на самолетах, и на реактивных. Математика — это псевдо-наука, использующая странные значки, чтобы доказать, что все в порядке. Американцы лучше видят и знают о наших школах. Ходит, смотрит. Один из них спросил: — Используете ли вы компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Они ходят на занятия, смотрят: Они стоят у окон 4 компьютеров. Учитель говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько еще компьютеров стоит на подоконнике?
— С глаголами, которые не пишутся слитно или раздельно?
— Отец Вовочки на родительском собрании через щель: — Ну, что поделаешь, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме. В классе классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков? Вовочка: — HTML.
Почему ваши дети постоянно ссорятся?
«Конфликт версий», — отвечает программист. Маленький мальчик приходит к своему отцу и спрашивает: — Слово «знать» пишется с одной буквой с или с двумя? Отец думает. — Знаешь, сынок, напиши лучше URL и иди спать! После того как Вовочка получил четверку по информатике, он удалил страницу и переформатировал дневник.
Однако, как и в случае с любым другим источником питания, у каждого родителя всегда есть свои преимущества и недостатки.
Анекдоты про математику, математические, стр. 8
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащите гвоздь из доски с помощью половины молотка. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик добивает его молотком, а затем решает задачу в обычной ситуации.
Один человек в спортивной лотерее выиграл много денег. Донимать друзей : — не обращайте внимания на себя! Как вы выиграли в Спортлото? — Да, вы знаете… У меня был сон. 6-7. Ну, я поставил на тридцать девять — и выиграл! — Я не понял… Шесть семь сорок два… — Ну, иди босиком со своей математикой!
В гостинице, где остановились инженеры, математики и физики, вспыхнул пожар. Инженер, почувствовав запах гари, бросается в коридор, бежит к гидранту и быстро заливает огонь водой. Физики, понимая, что горит отель, тушат пожар минимально необходимым количеством воды, используют минимальное количество энергии, оценивают запасы горючих материалов и учитывают теплоемкость воды. Математик, понимая, что все горит, задумчиво смотрит на гидрант. Он сказал: «О! Решение существует!» Он спокойно вернулся в свою комнату…
Преподаватель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из US сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? Учитель спрашивает. — Помогите сказать, что я не сумасшедший.
Катится ноль по пустыне, видит — под кустом лежит восьмерка. — И им не лень заниматься любовью в такую жару.
Первоклассник спрашивает своего отца-математика: «Папа, знаешь, я забыл, как писать восьмерку. — Ну, дочка, это просто — уменьши знак бесконечности вдвое до числа Пи.
Математик идет по улице и думает про себя. Вдруг она видит вывеску: «Камерный театр». Стало интересно, я решил посмотреть. Чуть позже он выдает: — Ка равно двум.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В какой-то момент паркет начинает гореть. Как бы поступил инженер, физик, математик. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Философ: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Идет лекция по математике, в аудитории находятся преподаватель и 3 студента. Вдруг 5 человек встают и уходят. Объяснительная: — Сейчас придут еще двое, и никого не останется.
Учителя математики приходят в школу по понедельникам. — Дети, решите задачу: Две мудрые женщины пошли в ресторан, заказали бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Для чего нужно было заказывать две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Встречаются два математика. Вы слышали последнюю шутку? — Нет! — Пирог «Тангента» существует в двух половинках! — Хаха!
Профессор читает лекцию по математике. Он пишет на доске длинную, совершенно безграничную формулу и говорит: «Отсюда следует… «Пишет еще более тяжелую формулу. Он задумывается на минуту, затем оправдывается и покидает аудиторию. Примерно через полчаса он возвращается, небрежно бросает стопку на кашу исписанной бумаги, говорит: «Да, все действительно понятно» и продолжает лекцию.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как вы обходились без циркуляции? — Конечно, это возможно, если вы два года проработаете в мясорубке в армии.
Каким-то образом есть физик и математик. Физик спрашивает: — Слушай, почему у поезда круглые колеса, а когда он едет, они стучат. «Это элементарно, физик. «Формула круга — это квадрат Пира, поэтому этот квадрат только стучит.
Математик едет на поезде. За окном долина и на ней стадо овец. Математик объясняет: — Вау! У этой выдры 11000 овец! Мужчина, сидящий рядом с ним, удивленно: — Послушайте, это Отара моего соседа, и там на самом деле 11 000 овец. Как вы узнали об этом? — Да, все очень просто: я посчитал, сколько ног разделено на 4 у этой выдры.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.