Анекдоты про евреев короткие
Старый еврей устроился на работу барменом. В бар заходит парень и говорит: «У меня есть литр пива! — Старый я, вижу плохо! — Почему ты не преодолел? — Значит, я не слепой!
Анекдоты про евреев
Старый еврей учит молодого. — Запомни Лева, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить! Так что, в конце концов, некрасивая тоже может уволиться… — да, и х@й с ней.
— О, да ты ой-ой-ой. У Мони такое горе. Такое горе. — Шо случилось, Шо? — Моя роза досталась ему.
— Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. Мы купим тебе сегодня мотоцикл! Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? — Ничего, Лева! Я проверяю, слышишь ли ты свою мать!
Одесский богач Рабинович гоняется за смертью на Stpax. «Не надо бояться смерти», — уверяет его вошедший в город нищий. — У такого богатого человека, как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там не умер ни один богач.
Однажды, чтобы бороться с пьянством среди евреев в синагогах, они объявили, что поднятие чаши является недопустимой работой в субботу. Затем появилась соломинка для коктейля.
Начало 20-го века. Молодой еврей приезжает навестить родственников, живущих на другом конце города. К моменту его визита уже стемнело, и погода испортилась. Сильный ветер, дождь, холод. Гость уже собирался уходить, но хозяева сказали: — Где вы находитесь в темноте и в такую погоду? Оставайтесь на ночь, а утром вы благополучно вернетесь домой. — Спасибо! И действительно, будет лучше», — отвечает молодой человек. Он выходит на улицу. Владельцы в растерянности. Через несколько часов гость возвращается. Естественно, мокрый до нитки и холодный. — Изя, где ты был?! — Я пошел сказать маме, что меня сегодня не будет дома.
Анекдоты про евреев короткие
01. Поймал золотую рыбку на Рабиновича. Рыба, как обычно, предлагает три желания. подумал Рабинович, почесывая Лизину губу, — Хочу дом на берегу Средиземного моря, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. То есть, одно!
02. Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.
03. Два еврея едут в Одессу. Вдруг из темноты падает брат с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей обращается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
04. Сара обращается к мужу: — Абрам, я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно прогнил. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — Аврам вдруг восклицает. — Ничего. Я вспомнил, где вчера оставил свои галоши.
05. Старик Рабинович едва бродит по улице. Обращаются к нему: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите!
06. — Майор, на вас села муха. — Абрам, ты хочешь сказать, что я дерьмо? — Он может. Но обманываете ли вы муху?
07. — Сколько у нас евреев? — Брежнев спрашивает Косыгина. — Три — четыре — четыре. — А если мы позволим им уехать, многие захотят? — Миллионы от десяти до пятнадцати.
08. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, ты знаешь, что если один из нас умрет, то, скорее всего, я уеду в Израиль.
09. Мария Исаковна Петрова заполняет анкету. Хонады интересуются. Еврей, что ли? — А по вашим словам, Исаакиевский собор — синагога?