Анекдоты о цирке
Мой отец всегда учил меня: «Не доверяй человеку, который все время улыбается. Он либо клоун, либо идиот, либо пытается вам что-то продать.
Анекдоты про клоунов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про цирковых клоунов и не только. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мало кто задумывался, что клоуны всегда суют свой нос не в свое дело.
— Я не могу пройти мимо цирка. Клоуны победили меня. — Серьезно? — Нет, с шутками!
Клоун после возвращения с работы поссорился со своими детьми из-за нарушения, и они катались по полу от смеха. Его жена говорит ему: — Дорогой, прежде чем вы, дети, поссоритесь, я собиралась смыть макияж и снять парик.
Клоун-самородок веселит работников морга в течение трех дней.
Клоун приходит к психиатру и говорит: — Почему все смеются надо мной!
И смех, и грех передаются клоуном ее мужу.
В основном над клоуном смеется кассир, который выдает ему зарплату.
На приеме у психолога. Пациент: -Дор, у меня серьезная проблема. Я ужасно несчастна. — Что происходит на самом деле? — Да, я просто не могу встать весело. — Есть много способов. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома. Измените ситуацию. Щенок или кошка. — Пробовал, не помогает! — Сделать тебя любовницей или как? Как вам это? — Я пробовал и, как и прежде, я несчастен! Доктор: — В этом случае у вас есть последний шанс. Достаточно сходить в цирк, чтобы посмотреть на невероятно смешного рыжего клоуна! Пациент, подойдя к балкону со словами: «Я тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.
Клоун после секса сделал из презерватива собаку.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдот про клоуна
Анекдоты о цирке
Фокусник обращается к директору цирка: — Я подготовил большой номер. Я увидел женщину на полпути. — Ну, что здесь нового? Многие знают как. — Я видел вместе!
Приехал артист, чтобы поехать в американский цирк. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — яичный король. — Но в воскресенье у нас четыре спектакля. — Я согласен. — Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем высказывать идеи каждый час. «Но когда ужин?»
На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике лежат пятнадцать огромных ножей. Сотрудник ГИБДД спрашивает водителя: «Зачем вам столько холодного оружия? — Я жонглер, я работаю в цирке, я жонглирую ножами. -Не верится, ну так покажите это. Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!
Человек подходит к директору цирка и говорит: — У меня большой номер. — Что это такое? — Я играю на контрастах. — Подробности, пожалуйста? — Под барабанную дробь они поднимают под купол бочку с дерьмом, взрывают ее, и все зрители оказываются в дерьме. — В чем шутка? — И тогда я появляюсь на белом коне и белом осле.
Цирк. Смертельный трюк: тренер целует огромного льва в морду. Затем артист объявляет: «Тот, кто повторит этот трюк, получит 10 тысяч рублей. С галереи доносится голос: — Я повторю! Просто удалите хищника.
Мальчик и папа едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрят в окно. Отец спрашивает сына: — Сынок, ты такой внимательный? — Папа! Если во время циркового представления лев выпрыгнет из клетки и съест вас, на каком трамвае возвращаться назад?
— Вы слышали, цирк приехал в наш город! Мы должны идти, там есть такие вещи! — Что именно? — Представьте себе: полностью обнаженная женщина на слоне! — Может быть, я поеду. Я уже около десяти лет не видел слона.
Цирковой артист выходит на арену и объявляет: «А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчик выбегает, выпивает ведро воды и уходит. Через некоторое время конферансье снова объявляет: — А теперь мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчик выбегает, выпивает ведро воды и уходит. В конце представления конферансье снова выходит и торжественно объявляет: «А теперь мальчик с феноменальной памятью описывает всех сидящих в первом ряду! Сразу предупреждаю — убегать бесполезно, у него феноменальная память!
Отец, мать и сын пришли в цирк. На арене есть огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери: — А что у слона между ног свисает? Подумав, мать отвечает: — Да, мелочь. Отец, гордо отбивая сидящего рядом: — Они видели, как я наливал!
— Папа, ты знаешь, какое замечательное зрелище было сегодня в цирке? Там мотоциклист запрыгнул на лошадь, чтобы ехать на ее спине, проскользнул под ее брюхом, прижался к ее хвосту и закончил этот прыжок спиной вперед. — Ну, что особенного? Я тоже все это делал, когда впервые сел на лошадь…
В цирке мальчик обращается к отцу: — Папа, я что-то не понял, я объявил смертельный номер, но никто не умер… папа! Папа?
Артист объявляет: — Сейчас на сцену выйдет дрессировщик с говорящей свиньей. На арену цирка выходит человек со свиньей. Человек обращается к свинье: — Парле ву Франс? И пинает свинью ботинком сбоку. Свинья отвечает: — Виииииииииииииии!
Директор цирка приглашает друга посмотреть представление. Он смотрит и говорит: — Это не цирк, это бордель, бордель моего дяди здесь — цирк. — Ну, львица, посмотри на львиц. — Это львицы? Это какие-то шлюхи. Вот мой дядя шлюха — настоящие львицы… — Ну, смотри, какой смешной клоун. — Это клоун? Вот это член! У моего дяди есть член — это клоун!
Анекдот про клоуна
Введите имя пользователя, записи которого вы хотите найти
Чтобы войти
Создать LiveJournal с помощью стороннего сервиса Вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Очень несимпатичная пожилая дама, известная комедиантка на приеме, сказала, что она все еще молода и прекрасно выглядит. «Я не могу ответить на комплимент», — сказала дама. «А ты, как и я, соврал, — посоветовал Клаус, — я не прохожу мимо цирка». Клоуны меня опередили. — Серьезно? — Нет, с шутками!
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей, и клоун подарил ему черепаху. На следующий день тот же мальчик снова выиграл гонку, а клоун проехал мимо машины. Мальчик с недовольным видом: — у, машинка, можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой? Парень окончил цирковое училище по специальности «клоунада» и написал заявление в Московский цирк с просьбой принять его на работу. В то время в цирке шел ремонт, поэтому отборочная комиссия решила провести собеседование с парнем по месту его жительства. Однако члены комитета ошиблись в адресе и по ошибке пришли к зданию Государственной Думы. Дверь перед ними открыл важный швейцарский тип. «Ну, мы пришли посмотреть на вашего клоуна», — сказали они ему, полагая, что разговаривают с папой человека, подавшего заявление. — «Депутат Жириновский, они пришли к вам!» — громко крикнул швейцарец, обращаясь к избранному народу. «Разве я не рассказывал тебе, как я охотился на слонов?» миллион раз. — Ну, тогда слушай. Слоны, они очень боятся мышей. Поэтому я надел костюм мыши. Я собираюсь пасти африканских … — мышей. — Слоны очень важны. И все стадо, как один человек, говорит: «Раздевайся, клоун». «Ну, во-первых, я больше. А во-вторых, я носила хвостик! Брежнев приходит на Конгресс, а у него один ботинок красный, а другой белый. Товарищи подходят: — Леонид Ильич, что вообще-то, как клоун, ты в разных сапогах. Может, пойти домой, отойти в сторону? — Да, я уже ходил. Они там точно такие же. Два друга. -А вчера у меня был любовник! -Да!? А если жена тебя не поймала!? -Показывай, давай, давай, крутись, клоун на своей любовнице! Сделайте женщину. Сообщение. Я гарантирую порядок и чистоту. Подпись — Куклачев. — Расскажите, как вы стали клоуном? — В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун. Сын редактора газеты «Московский листок» считал себя вправе делать грубые замечания тем, с кем он общался. Он знал, что всегда могут появиться материалы, опубликованные его отцом, очень неприятные для того, кто осмелился ответить на оскорбления. Поэтому лучше было не связываться с ним. Однажды в цирке, окруженный большой компанией молодежи, сын редактора подошел к Анатолию Дурову. — «И вам это удастся, мистер Клоун? -Как видите. — И, однако, скажите мне, чтобы пользоваться успехом на арене цирка, нужно иметь глупое лицо? — Правда, — ответил Дуров. Компания рассмеялась. «И, — продолжал Дуров, — если бы у меня было такое лицо, как у тебя, мой успех был бы еще более защищен». Сообщение на сайте знакомств в разделе серьезных отношений: «Я высокий, стройный, красивый. Я люблю прыгать, ездить и веселиться. Мне нужен батут, водитель и клоун». Приказ солдата: — Я знаю это слово «плащ», которым вы меня дразните, от слова «клоун»… ПРИКАЗЫВАЮ! Одна дама пообещала своему внуку пригласить клоунов на его день рождения. Это ее день рождения, клоунов пока нет. Вдруг в дверь постучали. Внук кричит: «Кэлли! Клоуны! Женщина открывает дверь, а на пороге стоят два пьяных бомжа: — Ну, может, какое дело есть? Мне придется зарабатывать деньги на еду. Ей было жаль людей. Женщина говорит им: — Ну, идите, наколотите дров в саду. Но клоунов все еще нет, — причитает внук. Вдруг женщина выглядывает в окно — в саду один из бездомных выделывает такие номера! Он бросится на землю, затем сделает пируэт, а потом заберется на яблоню. К тому же, кажется, он что-то поет. Она стучит в стекло
Обажда се на второто и му кажете: — Кажете ми, а вашият приятел няма да се представи за моя внук? Ще платя 50 долара. Бездомните викове: -an, за 50 долара Ще дадете ли втори пръст, за да отсечете? — Гледайки те, имам два въпроса: първият — къде отиде циркът? И вторият — защо всъщност остана? Обажда се на второто и му кажете: — Кажете ми, ли приятелю няма ли да дойде за внука ми? Ще платя 50 долара. Бездомните викове: -an, за 50 долара Ще дадете ли втори пръст, за да отсечете? — Гледайки те, имам два въпроса: първият — къде отиде циркът? И вторият — защо всъщност си тръгнал? Обажда се на второто и му каза: „Кажи ми, твоят приятел няма ли да говори за внука ми?“ Ще платя 50 долара. Бездомните викове: -an, за 50 долара Ще дадете ли втори пръст, за да отсечете? — Гледайки те, имам два въпроса: първият — къде отиде циркът? И второто — защо всъщност остана?