АНЕКДОТЫ О «ТИТАНИКЕ»

Что должен сделать сотрудник дорожной полиции, если на его глазах человека выбросило из машины на проезжую часть? Выпишите ему штраф за неправильный переход улицы.

Анекдоты про Титаник

На нашем сайте собраны анекдоты про титана. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. В итоге мы занялись сексом.

-Отправил маму в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

Титаник затонул. Ди Каприо всплывает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плавает на Гене, малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо грустно вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня…

Темнокожий признается: — Я Леонардо Ди Каприо. Священник: — Подождите. Он снимает трубку мобильного телефона и набирает номер: — Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?

После просмотра «Титаника» один сенсационный зритель сказал: «Если бы он не встретил айсберг, он все равно стоил бы того, чтобы слушать эту песню…».

Титаник тонет. Кричит. Воет. Люди тонут. Группа, которой повезло. Жду второго, третьего дня. Наконец, голод взял свое. Согласно обычаю Old Navy, они решили оставить лоты в покое. Первыми съели немцев. Второй американец. Третий — русский. Конец пришел англичанину: — Можно мне сказать последнее слово? Он сказал. — Давай, только быстро, я хочу есть. — Есть ли у кого-нибудь книга с нашим прекрасным лайнером? — Есть. — Откройте его на 24-й странице и прочитайте второй абзац. — Каждая лодка имеет двойное дно. Под которой находится запас консервированных продуктов и воды на 7 недель. — И вы знали и не сказали?!» Остальные в лодке возмущены: «Мы ели людей!» «Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы!

В гибели «Титаника» виноваты евреи: — Боцман, пилот, штурман и, самое главное, айсберг!

Уборщице на «Титанике» в последние 20 минут стало плохо от выжимания тряпки.

Те, кто ждет момента, когда экономика достигнет дна, чтобы снова начать расти: Титан тоже достиг дна, но по какой-то причине это не помогло его …

— В чем разница между «Блондинкой» и «Титаником»? — По крайней мере, в случае с «Титаником», вы хотя бы знаете, сколько человек было на нем.

АНЕКДОТЫ О «ТИТАНИКЕ»

Эта книга порадует читателя редкой подборкой 1000 «соленых» анекдотов и занимательных флотских баек из жизни бывалых моряков, объединённых одним замыслом, показать что такое народного творчества и что — море, флот, юмор понятия взаимосвязанные и неразрывные.

(Отрывок из «Сборника морских анекдотов и бабок» (сборник анекдотов о моряках, капитанах, лодках, моряках и т.д.).

В Атлантику выпустили 30 тонн виагры: хотят поднять «Титаник».

В чем разница между «Титаником» и «Блондинкой»?

Титаник» — о том, сколько человек там было.

— Почему ты такой веселый!

-Отправить маму в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…

Вдоль берега моря стоит мужчина, внешность у него странного вида: зеленый, мокрый, цепь на шее и какой-то мусор, висящий на цепи.

Мужчина — ему:

— Я Ихтиандр!

— Зачем это нужно, чтобы ваш мусор висел на цепочке?

— А это мой талисман — Шопик из «Титаника»!

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:

— Было круто, все как у Кина: мебель, люстры, Музон, Дикаприо… только все равно навалили рептилий: никакого айсберга!

Говорят, что пассажиры «Титаника» были утоплены в роскошных …

Революционные моряки плывут на корабле «Аврора». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль назван «Титаник». Красивые девушки прогуливаются по палубе. Капитан приказал моряку на лодке подплыть и украсть для него женщину. Капитан ждет час, два, три — матрос не возвращается. Он снова смотрит в бинокль, видит — «Титаник» тонет, матрос в лодке яростно гребет назад.

— Что там произошло? — спрашивает капитан.

— Да, я наблюдал за женщиной, при приближении маскировалась под айсберг, поэтому получила такой сильный удар в лицо, что в корабле образовалась дыра!

Герасим подходит к капитану «Титаника» и спрашивает:

— Не берите собаку. ***

Красивый, большой лайнер плывет через Атлантику. Публика была соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в шикарных вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. А вот и капитан:

— Господа, у меня две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какого из них мы начнем?

Все, конечно:

— Господа, у нас 11 «Оскаров»! ***.

Еврей заходит в таверну, заглядывает внутрь, там сидит китаец. Еврей подходит к нему, бац! — вот это по физиономии. Китайский язык:

За Перл-Харбор!

Но я же китаец!

— Ну, китайцы, японцы, какая разница?!

Тут китаец встает, бац! — еврей в лицо.

На «Титаник»!

«Но это был айсберг!»

Айсберг, Голдберг, в чем разница?

В Санкт-Петербурге есть тур для младших школьников. Они привезли их в Аврору. Экскурсовод спрашивает:

— Ну, дети, вы знаете, что это за корабль?

— Правда? Что из этого?

Двое на необитаемом острове.

— Посмотрите на корабль! Ура! Мы спасены!

Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник». ***

Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль столкнулся с айсбергом, один из американских миллиардеров воскликнул:

— Я заказал лед, но не в таком количестве! ***

— Товарищ Папанин, что там на горизонте?

— Я дрейфую в сторону

Последние сцены «Титаника»…

На деформированной палубе царит суматоха. […] […] […] […] […] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

Тонущий Титаник. По воле судьбы на нем появились три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они направились к спасательным шлюпкам.

Картер кричит:

— Женщины и дети превыше всего!

Никсон:

— О, к черту этих женщин и детей!

Клинтон (смотрит на часы):

— Господа, у нас есть время?

Журналист берет интервью у долгожителя:

— Расскажите, как вам удалось дожить до столь почтенного возраста?

— Я всегда был умеренным во всем: в сексе, в водке, в табаке. И, конечно, что немаловажно, я опоздал на «Титаник» … ***.

Величайшая трагедия 20-го века заключается в том, что затонул «Титаник», а не «Аврора». ***

Съемки «Титаника». Режиссер кричит в мегафон:

— Двойная двойка. Камера. Двигатель. Толпа ушла.

— Ассистент, как дела, я нанял две тысячи статистов. Где толпа?

«Сэр, после первого дубля статисты еще не появились.

Последний крик с тонущего «Титаника»:

— Выключи эту Селин Дион! ***

Как назвать корабль… Его бы не назвали «Титаником», его бы назвали его матерью, понимаете?

Анекдоты про Титаник! Страница 1.

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и будет плавать. Мичман: — В-в. Они бы назвали его не «Титаник», а «Мамушка», глядишь, все бы и обошлось.

Журналист берет интервью у старика: — Скажите, пожалуйста, как вам удавалось жить с таким количеством седых волос? — Ну, я ни к чему не прикасался: немного секса, немного водки, немного табака и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник».

Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. В итоге мы занялись сексом.

Дедушка Мазай подплывает к «Титанику» на лодке, стучит веслом по борту и говорит: «На корабле есть кролики».

Черный идет на небо, подходит к воротам и стучит. Выходит ангел и спрашивает. Негр отвечает. Ангел допивает мобильник, звонит и говорит: — Слушай, босс, «Титаник» утонул или сгорел?

Два еврея сидят и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит: «Я смотрел его так много раз, я пролил так много слез. — Я тоже. Мне очень жаль, Даймонд.

Служитель «Титаника»: Есть ли здесь кто-нибудь, кто надеется спастись с Божьей помощью? Священник смиренно выходит вперед. «Это замечательно, потому что у нас просто нет одного места в спасательных шлюпках.

— Ихтиандр, что это за штука висит на цепочке у тебя на шее, пробка с «Титаника».

Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка парит сверху на Гене, Малыш летит сверху на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня нет.

В гибели «Титаника» виноваты евреи: — Боцман, пилот, штурман и, самое главное, айсберг!

В чем разница между «Титаником» и «Блондинкой»? — Для «Титаника» известно приблизительно, сколько было человек.

Что-то я не могу понять женщин. Сколько раз можно смотреть «Титаник», где более ста человек уходят под воду — вот вам и романтика. — А фильм, где человеку отрывают только 2 руки — это уже ужас, его страшно смотреть.

Уборщик «Титаника» в последние 20 минут устал выжимать тряпку

После просмотра «Титаника» зритель, глубоко взволнованный, сказал: «Если бы он не столкнулся с айсбергом, он бы все равно засунул торпеду себе в бедро, чтобы послушать эту песню».