Анекдоты от А до Я
Володя Ланбин 15.11.2019 18:26:14 Отзыв: позитив Александр и Василий, браво, порадовали замечательной песней. Производительность отличная. Спасибо. Искренне, Володя.
Анекдоты от А до Я
Разговаривают два друга: — Ты говоришь, что недавно женился? Да, я устал питаться в столовых. — А сейчас? И теперь мне это нравится!
Разговор между двумя друзьями. Представляешь, мой пришел вчера в пять утра. Я уже сплю. Он берет стул, садится напротив меня и смотрит на меня. Я не выдерживаю и спрашиваю: — Саша, что ты делаешь? Вы знаете, что он сказал? — Я хочу сидеть в первом ряду, когда вы начнете концерт!
О кошке. Мой кот, похоже, в прошлой жизни был судебным приставом. — Этот ублюдок, он каждый день проводит инвентаризацию моего имущества? Но сегодня утром в коридоре он также произвел арест.
Девочка, давай поедем ко мне, послушаем музыку? — Есть ли у вас музыкальный центр? Нет, но моя жена — прекрасная пианистка!
Новые анекдоты смешные
Лысый парень сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Мужчина, с сочувствием.
Два дедушки сидят в кустах и справляют нужду. Бок о бок, мечтательно, — Михалыч, здесь до времени была экономика до основания. Другой, задумчиво: — Да, земля ушла вниз, сильно.
Мам, можно я погуляю? Сынок, ты с ума сошел? У вас регистрация в офисе через час!
Женщина подходит к кладбищу ночью, боясь идти дальше. Вдруг он видит, что к нему приближается человек. Она просит его сопровождать ее. Они вместе идут по кладбищу, мужчина рассказывает анекдоты и шутки. Говорит женщина. — Какой ты смешной! Говорит мужчина. Видел бы ты меня, когда я был жив.
Кричит ли ваша жена во время занятий любовью? — Крики. Когда она кричит громче всего? — Когда я вытираю свой член о занавески!
Анекдоты про отца
Отец играет в покер с друзьями. На столе лежит огромная куча денег. Подбегает маленький сын и смотрит на карты: — Папа, а четыре туза, это хорошо? Папа сквозь зубы: — Да, хорошо. Все тут же идут к проходной, отец берет деньги. сын — «Жаль, папа, что у тебя их нет.
Мужчина приходит к гадалке. Она разложила карты и сказала: «Ты, отец двоих детей. Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, вы ошибаетесь.
Официант подходит к клиенту в ресторане. Он дает ему купюру в тысячу долларов со словами: — Посоветуй мне что-нибудь. Официант кладет счет в карман. Наклонившись к посетителю, он говорит: — Убирайся отсюда!
Мужчина просыпается с тяжелым похмельем. Он начинает громко причитать. Милый, что моя мать сделала с тобой? Мужчина: — Вы должны были назвать свою дочь так, чтобы нормальный человек не подумал о ней утром!
Девочка говорит отцу: — Папа, дай мне тысячу, и я скажу тебе, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет. — Вот, возьмите свою дочь и поговорите! Я — папа, я сплю с мамой.
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? О, ты согрешил, отец! — Тебе это интересно? Ну, поцелуй распятие, но без языка!
Муж приходит домой ночью пьяный. Жена встречает его с гневом. Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ладно, все в порядке, Боря, я же просила отпустить!
Стук в дверь, хозяин открывает дверь. «Это ты вчера спас девушку из реки?». Да. — Где шляпа?
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Пьяная девушка выходит из машины. Сотрудник ГАИ: — Значит, пьяный за рулем. Девушка: — Ты сам, верхом.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты видел раздавленные сто рублей? Да — А пять тысяч? Да — как насчет миллиона? Нет — Тогда иди в гараж, посмотри нашу машину!
Анекдоты про мужчину
В аптеку заходит мужчина: — Дайте мне пачку г0нд0н0в! Продавщица: — Мужчина, вы можете быть более вежливым? Дай мне пачку презервативов!» — Ну что, еще вежливее? Дайте мне упаковку противозачаточных, пожалуйста!» — Можно ли быть скромнее? Крестьянин вынимает свою скотину, кладет ее на прилавок и говорит: — Одень господина!
Вы говорите по-английски? — Только со словарем. Чего вы стыдитесь, люди?
Муж разговаривает со своей женой. «Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я не могу его скрыть. Говори! Жена напряглась. Я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше лгать. Ну, не откладывайте, говорите! Наша дочь не ваша! Как? — Через минуту: идиот!
Урок истории. Учитель спрашивает учеников. — Дети, кто такой Спартак? Хоровой класс. — Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!
Что ты делаешь? «Я собираюсь принять душ. Нет, я решил принять душ.
Мамочка, сегодня в детском саду случилось! — Что случилось? Мы привиты! — Ты же не плакала, правда? Нет! — А почему? Я не попался!