Анекдоты от Андрея Норкина
«Джерри из Хиары (Джерри здесь)».
Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Андрей Норкин и его шутки знакомы многим зрителям канала НТВ. В программе «Место встречи» он всегда рассказывает какую-нибудь шутку, соответствующую обсуждаемой теме. В интернете есть много видео — анекдотов Норкина, но мы решили опубликовать его анекдоты для тех, кто любит читать анекдоты, а не слушать. На этой странице собраны, по нашему мнению, самые лучшие и смешные шутки Андрея Норкина из различных выпусков программы «Место встречи».
Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина
Сосед соседу: — Сарака, я не понимаю, почему, когда ты моешься, у тебя всегда солнце, но почему так часто идут дожди? — Вот почему я встаю утром и смотрю на брюки своего мужа. Если прячется нужный, то дождь. Если слева, то солнце. — Сарака, ну, если он стоит? — Дурак, ну, кто стирает в такую погоду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз возвращал его обратно.
Два друга встретились. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов в салоне красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
— Здравствуйте, это салон интимных услуг? — Нет! Но мы тоже можем это сделать.
Жили-были кошка и собака. Встретившись, они полюбили друг друга и стали жить вместе. Но у них не было детей. Тогда они решили обратиться к врачу. Доктор осмотрел их и сказал: «Да, я должен вас огорчить. У вас не будет детей. Но не потому, что вы кошка и собака. И потому что ты… мальчик и мальчик!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты падают сквозь струны.
Сидят два деда: — А ты знаешь, что в 41-м году нам давали таблетки, чтобы мы не хотели женщин? — Хорошо. Как вспомню, как вспомню… — вроде получается!
Ночью Путин ходит по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там лежит на блюдце, весь трясется, и Путин говорит: «Я не тону, я про сыр».
Женщина — это всегда бриллиант… а вот окажется она бриллиантом или алмазным сверлом — это зависит от грабителя.
Человек приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ему: «У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. «Дайте врачу с плохим», — говорит мужчина. — Все ваши результаты показывают, что вы — отъявленный педик. — Ну, что ж, вот и хорошо. Врач садится ближе к мужчине: — А вы милый!
Я купил бабушке козу. И в этот день она дает все меньше и меньше молока. Делать нечего, повела она бабушку козы к ветеринару. Врач осматривает бедное животное и говорит: — Ну, это, бабушка…, коза, конечно, нетерпеливая, но жить будет…
Приходит друг к художнику — абстракционисту и такой грустный… друг спрашивает: — а ты такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: «Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените то, что вам нужно? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!».
Анекдоты от Норкина про евреев
Родился мальчик без века. В больнице, недоумевая, говорят: «Как это случилось?! Потому что мальчик был евреем, который сделал обрезание сразу, а кожу, чтобы не выбрасывать использовал и сделал мальчику веки. Разрез был сделан, веки были пришиты, и родители мальчика ничего не сказали о веках. Прошло 10 лет… Отец мальчика и врач, проводивший операцию, были найдены. Врач спрашивает: — Ну, как дела у вашего мальчика? Отец отвечает: — Вы же знаете доктора… У мальчика все хорошо, только у него какое-то хо@ лодное представление о мире.
Старый еврей говорит: — Первый раз я женился в Киеве. В первый раз я вышла замуж. Второй раз я выходила замуж в Одессе. Также неудачно. А в третий раз я выходила замуж в Харькове и, надо сказать, очень удачно. Теперь я буду выходить замуж только в Харькове.
— Моня, я никогда тебя не оставлю!» — на эту тему можно даже не вздыхать.
— Роза, за что ты так ужасно вышла замуж за Додика? — Я прошу вас! Будет кому охранять дом! …
— Симочка, что привезти из командировки? — Веди себя там скромнее, Сема, видишь, тогда ты ничего не принесёшь…
Один еврей спрашивает другого: — Арон Моисеевич, сегодня так грустно? — Да, сын собирается жениться! — Так в этом причина печали? Будет семья, будут дети, ваши внуки, все будет хорошо! А как, простите, зовут невесту? — Степан, — ответил Арон Моисеевич, — да, имя, как-то не очень еврейское!
— Говорят, что вы получили Нобелевскую премию? — Да! — В какой области? — В Одессе.
Еврейский стандарт — три стадии разрушения
- Этап — Нет денег
- Этап — Деньги полностью закончены
- Этап — Время менять доллары.
Одесский двор. «Знаешь, Сара, лучшими моментами своей жизни я обязан футболу» — Циля, ты действительно идешь на стадион, чтобы болеть за «Блэкфит»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время иду к соседке Симе…
— Роза, вы все такие воздушные! — Что, как безе? — Нет, как тревога…
— Соня, тебе давно надо было выйти замуж!» — «Да, я просто не могу найти подходящего, я все думаю о твоем льве… — для моего мужа!» — «Ну, да… Думаю, не дай Бог, оказаться таким же болваном…».
Моисей ударяет по мячу, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, вода расступается, Моисей бьет второй раз, и мяч падает в розовый цвет. Иисус бьет, мяч снова попадает в океан, но Иисус проходит через воду, как в категории суши, делает второй удар и падает в капсулу. Бог бьет — в океан. Там мяч съедает рыбу, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и уносит ее в лужу. Когда воздушный змей пролетает над капсулой, раздается гром, молния ударяет в змея, чайка из «Испуга» открывает рот, и мяч падает в капсулу. Иисус: — Папа, бросай свои еврейские штучки и играй по правилам!
Одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик на Брайтон-Бич для только что прибывших иммигрантов. Первые посетители были поражены расторопностью официанта — китайца, который говорил на иврите как Бойко. Владельца спросили: «Откуда у вас китайцы, которые говорят на чистом иврите? «Мы выучили его», — сказал хозяин, — «но не говорите ему — он думает, что это английский».
Сёма, мне вчера удалили зуб в этой сраной платной клинике! — Отлично! Зуб вырвали, но не смогли.
Один мужчина посетил дом своего богатого знакомого, после чего его жена сказала: «У них такой роскошный дом, даже туалет у них золотой!». Жена: «Я не верю! Позвольте нам показать вам! Ну, поехали… Приехали на место, звонит мужик. Хозяйка открывает, видит незваных гостей и громко, вглубь дома, кричит: «Дорогой, вот дей, который ты вчера залил в тромбон@Ал!
Анекдоты от Андрея Норкина
На нашем сайте собраны анекдоты, собранные Андреем Норкиным. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один старик пришел на исповедь в католическую церковь. Он забрался в кабину и через напутствие священника: — Святой отец, я хочу исповедаться, что вы были со мной прошлой ночью. — Да, сынок. -Вы завидуете, отец, мне 83 года, а вчера я провел бурную ночь с двумя 19-летними девушками-близнецами. По два раза. -Хм, это, конечно, большой грех. Скажи мне, ты уже подкатывал ко мне? — Нет, папа. Я вообще никогда не признавался. Я еврейка и никогда не ходила в церковь. «Тогда зачем ты мне все это рассказываешь?» — а я всем рассказываю!
«Крестная фея, я хочу себе дракона!» — Может быть, что-нибудь попроще? — Тогда я хочу есть и не толстеть!»Какого цвета дракона ты хочешь?
Муж собрался идти на охоту, но тут жена заупрямилась — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Они вышли на луг. Мужчина поставил свою жену в центр поляны и сказал: — Сейчас мы пойдем травить лося с мужчинами, а как он выбежит на поляну, стреляйте и держите его до нашего прихода. И сам он пошел с людьми на заклание. Ближе к вечеру мужчина отправлялся к жене. Оказавшись на этой зачистке, он видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит:- Это мой лось. Это мой лось. А мужик, подбегая, кричит: — Да, лось твой, твой. Дай мне только седло — улетит.
Медсестра в больнице готовится к операции 80-летнего мужчины. Она снимает одеяло и видит огромный пенис. Девочка почтительно говорит пациенту: — Дедушка, это настоящий молоток! Старик с гордостью отвечает: — Лет 10 назад я повесил ведро с водой и пробежал 100 метров без помощи рук! Медсестра:- Ну, теперь, наверное, не получится! Дед в ответ:- Нет, дочка, старый встал: колени носят!
Два часа ночи, бар, два друга сидят и «набирают». Другой спрашивает: что вы скажете своей жене, когда придете домой пьяным? — Да, не важно, сначала я пожелаю спокойной ночи, а потом она будет говорить все время.
Сосед: — Сарака, я не понимаю, почему, когда ты моешься, у тебя всегда солнце, но почему так часто идут дожди? — Вот почему я встаю утром и смотрю на брюки своего мужа. Если прячется нужный, то дождь. Если слева, то солнце. — Сарака, ну, если он стоит? — Дурак, ну, кто стирает в такую погоду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз возвращал его обратно.
Два друга встретились. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов в салоне красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
— Здравствуйте, это салон интимных услуг? — Нет! Но мы тоже можем это сделать.
Жили-были кошка и собака. Встретившись, они полюбили друг друга и стали жить вместе. Но у них не было детей. Тогда они решили обратиться к врачу. Доктор осмотрел их и сказал: «Да, я должен вас огорчить. У вас не будет детей. Но не потому, что вы кошка и собака. И потому что ты… мальчик и мальчик!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты падают сквозь струны.
Сидят два деда: — А ты знаешь, что в 41-м году нам давали таблетки, чтобы мы не хотели женщин? — Хорошо. Как вспомню, как вспомню… — вроде получается!
Ночью Путин ходит по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там лежит на блюдце, весь трясется, и Путин говорит: «Я не тону, я про сыр».
Женщина — это всегда бриллиант… а вот окажется она бриллиантом или алмазным сверлом — это зависит от грабителя.
Мужчина приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ему: «У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. «Давайте вызовем врача с плохим», — говорит мужчина. — Все ваши результаты показывают, что вы — известный голубь. — Хорошо. Доктор садится ближе к крестьянину: — А вы милый!
Я купил бабушке козу. И в этот день она дает все меньше и меньше молока. Делать нечего, повела она бабушку козы к ветеринару. Врач осматривает бедное животное и говорит: — Ну, это, бабушка…, коза, конечно, нетерпеливая, но жить будет…
Приходит друг к художнику — абстракционисту и такой грустный… друг спрашивает: — а ты такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: «Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените то, что вам нужно? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!».