Анекдоты от Юрия Никулина
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без бикини.
Анекдоты от Юрия Никулина
Юрий Никулин был известным знатоком анекдотов и прекрасным рассказчиком. Он даже выпустил несколько сборников анекдотов Никулина. Как рассказывал сам Юрий Владимирович, он начал записывать анекдоты в большую тетрадь в возрасте 15 лет. Анекдоты от Никулина заставляли смеяться все население огромной страны. И по сей день, наверное, каждый мужчина время от времени с удовольствием проводит не один час за чтением лучших анекдотов от Юрия Никулина. В этом разделе нашего сайта вы найдете анекдоты Юрия Никулина.
— Рабинович! У тебя муха на голове!
«Ты хочешь сказать, что я дерьмо?»
— Я не хочу ничего говорить! Но муху не обманешь.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
Это разговор двух умных людей.
А если один из них идиот?
— Второй не получит стипендию.
— Ух ты! Вы слышали, что жена Левина родила четверых детей и назвала их Моше.
Как вы собираетесь их различать?
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее:
— Кто вы?
Мы думали, что она в командировке.
«Я тоже так думала.
Когда женщины говорят меньше всего?
— И всего двадцать восемь дней.
— Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете?
Было три вещи, которые мне в ней не нравились.
Парень решил заняться бизнесом. Я отправился в пустыню Сахара, чтобы продавать газированную воду со льдом. Через шесть месяцев он вернулся без единого цента. Они спрашивают его, почему он обжегся? — Никто не пришел покупать, они думали — мираж.
Маленький мальчик пошел в лес и исчез. Мама ждала его, бегала по даче, звала… Наконец он появился.
— Где он был? Он ушел на полчаса и вернулся через два часа.
— Там, в лесу, было так интересно. На поляне голый дядя бежал за голой тетей.
— Так что тебе не пришлось на них смотреть, они сумасшедшие!
— Ну, моя тетя, может быть, и сумасшедшая, но мой дядя точно не сумасшедший, потому что он был нашим отцом.
Анекдоты про юру
Мне приснилось: Пол Маккартни и Мик Джаггер, прибывшие в Москву, были арестованы по просьбе Юрия Лозы.
Единственная муха, более популярная в Рунете, чем Юрий Лоза, — это Хиллари Клинтон.
«Что касается развода Джоли и Питта, то этого следовало ожидать: Брэд довольно посредственный актер и поэтому в постели…», — прокомментировал Юрий Лоза.
— Вчера на корпоративной вечеринке вы меня удивили: оказывается, когда выпьешь, становишься похожим на Юрия Лозу! — Вы несете всякую чушь!
Скоро Юрий Лоза расскажет вам, что однажды, где-то в подмосковной чебуречной, он чуть не навалился на Мухаммеда Али, к счастью для боксера, их разняли.
Ученые обнаружили человека, который знает вторую песню Юрия Лозы. Им оказался Юрий Лоза.
Юрий Лоза сказал, что Цукерберг не знает, как вести социальную сеть. Придумал какую-то ерунду криворукую — пользоваться невозможно. А что это за фамилия такая — Сахарная гора? Таких имен не существует. И вообще — нет никакого Цукерберга — за него выдают переодетого Майкла Фелпса. Который, кстати, не умеет плавать.
В рейтинге «экспертов абсолютно по всем вопросам» — британских ученых уверенно обогнал Юрий Лоза.
Юрий Лоза заявил, что Гагарин просто лжет, и вызвал волну критики. А я бы сказал, что наши футболисты просто бегают, или что наш премьер-министр просто болтает, и реакция будет совсем другой.
Юрий Лоза вовремя подсуетился и успешно занял место козла Тимура в новостях.
Юрий Лоза еще ничего не сказал о Путине, потому что у него маленький плот.
Юрий Лоза не понимает, почему все восхищаются шахматными гроссмейстерами — ведь они ничего особенного не делают, просто сидят, иногда передвигают фигуры.