Свежие анекдоты и шутки
Rodnaya 110 3 0% —>Связь по имени Re: Ответить с упрямцем; Просто смешная шутка Friday, November 11, 2005 11:04 AM (link)
Смешной анекдот на сегодня
Читайте новый выпуск «Анекдотов из России». Лучшая шутка всех времен и народов — самая смешная в мире.
Дорогая, приходи утром. — Извините, у меня было последнее интервью. Ну, как вы это восприняли? — Да, и очень сильно.
Девушка звонит своему парню, бывшей жене своего мужа: — Я засыпаю в твоем сексе вовремя? Он зарычал. — Ну, что ты сделал? Да, сначала я проснулся. — А потом? А потом я привязалась к тебе!
Провели идеальный отпуск. — Он принадлежит Лене, она близка к Владимиру.
Два друга разговаривают. — Ну, все, жизнь удалась, могу сказать, что построил дом, вырастил сына. А что с деревом? — Но я разведу дерево.
Есть две блондинки. Один говорит: — Смотри, голубь умер. Второй, подняв голову: — Где?!
Вовочка дает одноклассникам прозвища. — Итак, Аао, ты будешь метлой, ты — хлопушкой, ты — Заей и ты — алгебра. Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня бесишь!
Хорошие анекдотики про жизнь
Мать — зять говорит сыну — зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги. И посыпать пеплом здесь, во дворе. Солнце: — Нет, мама, небольшой ветерок и ты снова в доме!
Мать собирает сына в поход: — Я положила тебе в руки масло, хлеб и фунт гвоздей. Почему?! — Вы будете мазать масло на хлеб! А гвозди? — Ну, они так выразились!
Опаздывает руководитель урока, учитель спрашивает: — Почему опоздал? Он жарит картошку. — Молодец, ты помогаешь маме, садись. Потом дверь снова открывается, входит растрепанная девочка, учительница спрашивает: — Потошкина, ты почему опоздала?
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, мне плохо. Мне плохо. Вы что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. Все чисто, аллергия на шурупы!
Есть два друга. «Я слышал, ты развелась со своим Николасом». Почему? Смогли бы вы жить с парнем, который курит, пьет, ругается и даже дерется? — Конечно, нет! Ну, здесь Колька не смог.
В приемную комиссию входит хирург: — Ну, что у нас на сегодня? Два легких случая, несчастный случай и производственная травма, и тяжелый случай. — Муж отказался мыть посуду.
В травматологии разговаривают двое мужчин. — Как вы сюда попали? Запорожец настраивать, он развил 300 км и колеса отвалились. — Теперь мне все стало ясно. Я блин на своей Ферари, тут меня Запорожец обгоняет. Ну, я думал, что стою на месте и ползу.
Идет парень по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные шутки! Покупатель протягивает деньги: — Пожалуйста, пошутите. Парень кладет деньги в карман и говорит: — Ну, слушай. Муж возвращается из командировки.
Молодая жена обиделась, говорит мужу. Я не дурак, просто у меня такой ум! — Ваш склад, они ограбили по дороге!
Волк в лесу поймал кролика и говорит: — Я видел! Я видел, как ты можешь! Крум, Крум.
Здесь запрещено купаться, говорит полицейский женщине, собирающейся войти в воду. «Почему ты не сказал мне об этом, когда раздевался?» Раздеваться здесь не запрещено.
Женщина возвращается поздно вечером с работы домой и вдруг кричит в затылок. — Идите туда. Она испугалась и подошла. Голос. — Дойдите до забора и перейдите через него. Она встала и испуганным голосом сказала: «Я могу снять колготки». Голос. — Нет, я полезу туда.
Анекдот про блондинок. Блондинка и брюнетка ссорятся: — Почему ты назвал меня дурой? Блондинка удивлена. Брюнетка: — Прости, я не знала, что ты это скрываешь.
Пассажиры микроавтобуса просят водителя: — Пожалуйста, остановитесь у этой зеленой машины. Водитель: — Машина едет, догоняет?
Беседа друзей. А у вас с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор и холодильник.
Свежие шутки смешны до слез
Разговор двух друзей. -Когда ты можешь быть одна, ты должна когда-нибудь выйти замуж, ну, и встретить кого-нибудь! Да, я не могу встретиться, я все время думаю о вашем муже. — А как же мой муж?! Ну да, я думаю, не дай Бог такого же урода!
Охранник с собакой гуляет по участку. В кустах слышен шорох. Охранник говорит собаке: — Ну, смотри, что там. Посмотрите на себя! Я могу понять себя отсюда.
Дорогой, ты скоро станешь папой! — Чем ты беременна? Нет, черт возьми, они звонили из Ватикана.
Мать отругала ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь вылитый! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.
Жена звонит мужу. — Дорогой, моя машина сломалась! Плохо? — Половина.
Блондинка попала к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор сказал ей. — Наверх! Девушка подняла ноги выше. — И снова он. Вверх! Девушка подняла ноги еще выше. Он снова. Вверх! Блондинка не выдержала. — Там, где врач выше, я не могу сделать его выше. Девочки, кабинет гинеколога с полом, а вот стоматолог.
С кем вы будете жить в Москве? — Тетя. Какая тетя? — В принципе, нет.
Пьяный мужчина звонит в дверь. Эмми открывает жене. Он входит, закрывает дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Я на третьем!