Анекдоты пошлые про вовочку
. Анекдоты на 23 февраля и 8 марта Женщина приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу. Он останется до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит жене. Он будет висеть до 8 марта! Учитель: — Вовочка, когда лучше всего собирать яблоки? Вовочка. ! Но вы еще не пришли — осадок остался. Христианские анекдоты. Я зашел сюда недавно, принес свой ноутбук в Элисту, чтобы его починили, и подумал: ничего.
Анекдоты про Вовочку
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Его учитель физики: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.
— Вовочка! Вымойте шею. Сегодня приезжает тетя Вера. — А если она не придет, я буду ходить, как дурак, с намыленной шеей?!
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своему папе: — Папа, у меня двойка по пению. — И что произошло? — Мы спели песню «Какой у человека был конец». — Что из этого? — Все пели, и я показал…
— Вовочка! Зачем ты возишься с птицей? — И он любит говорить пошлости, Маривана! -?! Вот так?! Он не попугай, он не умеет говорить! — Ну, хочешь продемонстрировать? — ? Ну, попробуйте. — Сова! [разматывает ленту] Ты хочешь, чтобы наш учитель tr.hn.t?! [бьет сову по голове] — Ой-ой-ой.
Мама зовет Вовочку завтракать: — Вовочка, Вовочка, иди завтракать! А Вовочка ответил: — Мама, я не хочу завтракать, я хочу сегодня кататься!
Бородатый мужчина наклоняется над детской коляской и, шевеля пальцами, шепчет: «У-ху!». «Трахни его бороду!» Мужчина потрясен. Мама: «Вовочка, извинись перед дядей.»- Прости, борода, с# рня вышла!
Да, я могу спать, я просто все делаю!
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: — Почему вы опять дрались в столовой? Маленький Джонни молчит — Нельзя просто брать жизнь, как ты, иногда нужно отдавать. — И я это сделал. Сначала я надел ему наручники на затылок, затем взял его булочку.
Вовочка на уроке зоологии: — Вчера я нашел четырех мертвых мух. Два самца и две самки. Учитель скептически смотрит на ученика: — А как вы могли определить их пол? — Очень просто! Два прилипли к пиву и два прилипли к зеркалу!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? Вовочка объясняет: — Да, вчера мама постирала трусики, а у меня только одни. Поэтому он не пришел. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пришел в школу. Учитель спрашивает. Вовочка: — Нет, почему же, я их каждый день мою. Иду в школу мимо твоего дома, смотрю — на балконе висят твои трусики, ну, думаю: зачем идти в школу, тебя там не будет.
анекдоты пошлые про вовочку
Reply by Дарья Богомолова [Active] Я нашла кое-какое чтиво, может вы что-то подберете. )))) Шучу насчет гласной — почему ты мне грубишь, Вошка? Я отец или не отец? «Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете? — Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот. Вовочка: — Мамочка, иди в кабинет, я ставлю большие отчим мерки. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре. — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И кто же тогда я? ! Папа говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тонн рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Спасен. Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — А-А, так он разбился? — Нет, там был огонь. — Что происходит? — Тент под ним повис, и это вернуло его в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел. Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши, чтобы сказать — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю. P.S.: Вовочка приходит домой и кричит: — Мама! Мама! Я взял пять. А мама ему говорит: — Тише Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Твоего брата арестовал Саша… Он бросил бомбу в короля! Но в целом, почти все просто вульгарны и набирают в Google
Анекдот про вовочку пошлые
Сперплат и Эверт просачиваются оптом.
Ремонт компьютеров и ноутбуков в Москве.
Внимание, это важно!
Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от радиуса действия самолета способна перекусить лом, сила, создаваемая мышцами
Как-то так совпало, что они вместе упали в яму со свиньями, волком и лисой. В общем, сидят и думают о своем: Лис: Да, конечно, свинец — это всегда хорошо, даже если я не умру сразу. Волк — этот ублюдок будет дома, хороший и черт с ним. Волк (мысленно): Ну вот, наконец-то я заказал в жизни — и в яме будет много еды. И все это со мной, чернилами, понятно, ну тогда, может быть, хотя бы спойте мне песню, чтобы я мог попрощаться, а? Волк качает головой, типа и не возражает: да ладно, типа, последний будет обычным. Свинья и завидует всей этой поганой … куда не попадя пресловутой стае охотников и волку с подстреленной лисой.
В общем, в луже крови лежит волк на последнем ахне и думает: ну, засранец ты или нет, и что ты видел, а? И Дофика поесть, Бекас тоже планировался, так что нет, даже Блонус, устройте ему шоу!
Как-то после того, как мужчина заболел женщиной и попал в больницу. Через несколько дней позвонил муж: — Але, позови лечащего врача, который оперировал такого пациента. Медсестра выходит на связь, но случайно связь переходит на разговор других людей и обсуждает ремонт машины в сервисе. — (Ну, ребята, что вы мне сделаете, как моя ласточка?) Видите ли, нам все еще нужно было заменить ее задницу. — Вы, мужчины, мужчины, у нее все было идеально со спиной!» — В последнее время задница стала чаще, это происходит при частой смене владельцев. — Черт, рад, но что еще? — Ну, буфер должен быть многословным, держитесь, иначе слишком много. Скорее всего, она съела излишки масла, ну, мы и этот пункт выкрутили. Однажды они также пытались посадить рукав, но он не принялся. Приезжайте завтра после 10 утра, попробуем вместе.
У льва в старости развился склероз Пирса, и он потерял мешок с могучей травой. Я помнил, но не хотел вспоминать. Как только она легла, он собрал всех животных для встречи. — Короче говоря, я отдаю весь день поискам. Если результат отрицательный, то все в порядке. Все бросились искать это добро, но, конечно, ничего не происходит. И все пили за мудрого орла. — Орел, ты серьезная птица, ты летаешь высоко, видишь далеко. Ситуация для вас предельно ясна, решите эту проблему, и мы будем вам должны. Отправился орел на поиски, летит и вдруг навстречу ему Ворона летит как-то странно — ярится. Орел: — Эй, Ворон, расслабься, после всего, что ты слышал о львином указе, никогда не видел Чо? Ворон: — Да, ты отправился к Орлу со своими проблемами, черт возьми, Земля была потеряна.
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания для ВО. После учитель опрашивает детей о фильме: Вася: — Мне понравилась тема дружбы и взаимовыручки солдата! Учитель: — Умно! Галя: Сестры в этом фильме действительно героически помогли создать великую победу. Учительница: — Умница! Вовочка: А мне в фильме понравилась зависимость, такой калорит! Учитель: — Что за наркоман, Вовочка? Вовочка: — Ну, тот, который курил трубку и говорил: «Мне нравится ваш план, товарищ Дюков!».
Дедушка и бабушка сидят за обеденным столом. Вдруг бабушка взмахнула рукой. Дедушка сел, внезапно собираясь дать ей ложкой по лбу. Б:- Ты старый? D:- Не шалите. Ну, бабушка и перестала бороться. Садитесь. Вдруг дед снова давал ей ложкой по лбу. B:- Ты старый, полностью испорченный Whatl? D:- Вот, драт, насколько я помню, уже тянет.
Как обычно — запор натыкается на мерин. Мальчики заползают в дом и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем попьем! — Старый, ты гони, пойдем квартиру делать. — Дети, ну, уважайте старика, пейте чай с пнюти! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, они пошли в таверну. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, появляются раковины и джин. Д: — Ну, давайте любимую, чайку нам, с шутками, с прибаутками, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И все сразу и появились. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, лампа Прадай, эх! Дед: — нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, лампа Прадай, даешь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну, дед, пудай лампу, дай два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед попался и ушел. Ребята звонят Джине и приказывают: — Короче говоря, у нас у всех есть 10 миллионов долларов для начала. Джин: — Нет, новые владельцы, я за имбирный чай!
Мужчина приезжает за границу, поселяется в отеле. Утром он захотел постричься, подходит к прихожей и спрашивает, где его стригут. Они говорят ему, что можно получить долю в автомате на втором этаже отеля. Он спускается вниз, смотрит на машину «контрацепции». Решено засунуть туда голову. Через несколько минут он осматривает себя в зеркале. Стрижка — это то, что вам нужно, даже не сделанная в лучших парикмахерских. Рядом с аппаратом с надписью «маникюр». Ну, он, значит, кладет руку, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом стоит автомат «если рядом нет женщины». Ну, мужчина после месячного путешествия решается и ставит свой аппарат туда. После минуты дикой боли на конце появляется аккуратно пришитая пуговица.
Скромный человек доходит до дискотеки, встает, оглядывается, внимательно смотрит назад. Кажется — девушка довольно танцует и смотрит на него. Ну, он набрался смелости и пригласил ее на танец. Девушка на весь клуб: «Да, я не буду с тобой спать». Парень в драке, а клуб смеется над ним. Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: «Извините, но я любитель психологии и хотела проверить реакцию других на такой трюк». Парень на всю комнату: двести баксов за минет.
Пассажиры после крушения «Карабуса» сползают в воду, некоторые головы торчат наружу. Матросы Людки пытаются их спасти: хватают за волосы и торопливо тащат. Вдруг рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Одоматрос смотрит на него несколько секунд, затем бьет по лысой голове: «Млинн, нам не до розыгрышей!».
Мужчина (м) приходит к врачу (д) М: Доктор, меня все раздражает, жена — козел, дети — дебилы, что мне делать, доктор? Д: спокойно отвечает; И давайте измерим коэффициент IQ. После некоторых процедур Д говорит М.: «Знаешь, твой IQ равен 1000, это много для нормального человека, но с помощью хирургических операций я могу уменьшить его на 200». Через месяц приходит Д: М: Доктор, чувствую себя нормально, жена вроде что-то соображает, снизили еще на 200. Через месяц М, М снова приходит к Д М: Доктор, в некотором роде я чувствую себя согнутым, моя жена наконец-то умная, дети гении, я купил Барс, восемь для тонуса, уменьшите еще на 200. Д: В шоке он говорит: На 200, хотя бы на 100 м: Ты гони врача по-доброму, я таких бабушек отупляю и толкаю, нельзя, уменьши на 200. Д: Хорошо, я уменьшу его, но должен предупредить, что ниже 400 у вас будут месячные.