Анекдоты про 1 сентября, день знаний
Мне снится сон: я засыпаю 31 августа, просыпаюсь перед окном 1 июня.
1 января в анекдотах
1 января — это самый короткий день в году: Я не успел проснуться — уже стемнело.
— Здравствуйте, как вы встретили новый год? — В качестве подарка. — Громко? — Да, вся ночь прошла под рождественской елкой.
1 января, утро. Смотреть таблицу: С Новым годом вас! Семена галлов в холодильнике. SIDE.S. Холодильник на кухне.
1 января, мужчина в магазине: — У вас есть свежий хлеб? — Нет, в прошлом году!
Первичный телефонный опрос, результаты: 3% — » Да? «4% — » Алло? «93% — было трудно ответить
Первый день нового года. Я просыпаюсь в 5 утра и сразу же открываю век. Через минуту — открытие второго века.
На работе после новогодних праздников новый сотрудник спрашивает своего коллегу: — Где ты куришь? — После Нового года мы не курим. — Почему? — Они опасаются, что перегиб взорвался.
После новогодних праздников: — Дорогой, что сегодня? — Третий … — А что, 1 и 2 не были?
Хорошее здоровье — это когда вы пьете кефир 1 января, потому что скоро истекает срок годности.
Первое января. — Доброе утро! — Посмотри на себя!
Через несколько дней после Нового года встречаются два друга. — Ну, как вы встретили Новый год? — Я не знаю, они мне еще не сказали.
— Ну, как вы встретили новый год? — Хуже не бывает! Проснулся под елкой 1 января. — Хорошо! — Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!
Завтра, 1 января. В аптеку заходит ребенок. Аптекарь спрашивает его: — Что, парень, даже со списком? — Да. — Ну, конечно, вы не можете показать Цитрамон, активированный уголь.
Человек просыпается 1 января, идет на кухню, идет по коридору, затем выбрасывает из клетки вуаль с попугаем, насыпает корм и уходит. Он открывает холодильник, выпивает бутылку холодного пива и с довольной физиономией возвращается обратно, накрывает клетку с попугаем и ложится спать. Попугай кричит из клетки: — Назначьте день.
1 января. Первый подход к зеркалу. Давний коллега. Я не знаю тебя, но я покорю тебя.
Анекдоты про 1 сентября, день знаний
Сборник самых смешных анекдотов про 1 сентября — День знаний. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
1 сентября директор школы сказал: «….. А на перемене я хочу быть спокойным и активным. О, прошу прощения, страшный и активный…»।.
Дочь после первого дня в школе: — Я перестала ходить в школу, чтобы ходить в школу! «Ну, почему же, там учат чему-то интересному!» — Там не учат ничему интересному, но я могу сидеть и молчать!
Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из Интернета. Они учатся в школе.
Летний сон закончился. Чат родителей проснулся.
Они забрали ребенка из школы. И за деньги, как они поженились …
— А зачем идти в школу в первый раз 1 сентября? — В конце концов, родители не говорили ему, что ему придется там учиться.
Раздосадованный первоклассник выходит из класса, чтобы переодеться. — Теперь математика в задачах, ну, есть задачи. Рука занесена, глаза на лоб, мозг кипит! — В чем заключается задача? — Напишите цифры от одного до девяти и обратно. Пройдите весь урок …
С 1 сентября. Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Сидеть — 2»!
Ожидание 1 сентября гораздо хуже, чем ожидание 1 сентября.
Жена — мужу: — Дорогой, завтра, первого сентября, ребенок пойдет в первый класс. Подготовьте его к школе. — Хорошо, друг! Олег, скажи «клей»! — Клей. — Выпей стакан соплей!
— Мама! И слишком многим журналистам платят за ложь? — О чем вы говорите? — Он сказал, что школьники счастливы, что начался учебный год! Ты не можешь так лгать!
Мать разрыдалась и пошла забирать ребенка из школы … На что сын ответил: — Мама, не пересматривай, самый больной!
1 сентября. — Дети, давайте проверим — не забыли ли вы что-нибудь летом? — Тетя, кто ты!!!
Благодаря Instagram многие узнали, что у их девушек появились дети.
1-2 сентября73 дня до начала лета!
Сначала вы радуетесь, что вам не нужно идти в школу и университет 1 сентября, а потом вспоминаете, что вам придется работать всю оставшуюся жизнь.
— Папа, а вообще-то учитель получает кабачки первого сентября? — Да, конечно, такая традиция есть. Ну, все, твой букет из пяти кабачков готов, ложись спать, а то проспишь свой первый урок, красавица моя. Закройте глаза.
Скоро 1 сентября. Кто-то скажет вам, где есть школа с окнами, шторами, дверями, лампочками, где стены покрашены, постелен линолеум, и все это без родительского комитета. Была большая нужда в дочери.
Скоро 1 сентября. Родители покупали учебники и готовились к выполнению домашних заданий.
— Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября, и вы в отпуске — ранее вы подключались для удаленного доступа к моему компьютеру. И так мы проведем в школе все 11 учебных лет!
1 сентября дети пошли в школу. Теоретически, они уже знают все о коронавирусе. Пришло время приступить к практическим занятиям.
1 сентября. Школьники на трапе решали, как «поднять» температуру выше 37, вспомнить некоторые симптомы, определить, как правильно вести себя в кабинете терапевта, как рекламировать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вернуться к «пульту».
Прошло столько лет, и я снова рада, что 1 сентября не надо идти в школу!
— Так мило! Сегодня 1 сентября, и это День знаний! — И что? — Сегодня я узнал о тебе все!
1 сентября. Школа. Правитель. Мама пытается сфотографировать праздник и говорит сыну: — Сынок, ну улыбнись, пожалуйста! На что сын отвечает: — Я не улыбаюсь с сентября по май!
Светочке очень хотелось позвонить в колокольчик 1 сентября, но ее не взяли: то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей было 42 года.
По статистике, муж каждой второй учительницы продает цветы 2 сентября.
1 сентября дети пошли в школу … Никто не мог поскользнуться.
1 сентября кто-то обязательно напишет, что наступила осень. Ведь об этом никто не знает!
До 1 сентября супермаркет N-U предлагает «набор отличника»: школьный портфель, пенал, дневник. Ремень в подарок.
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день. Только не говорите мне, что я должен вернуться завтра!
1 сентября, первый класс. Учитель: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сероя, косичка и бантик! — Меня зовут не Сережа, а Катя! — А в яйце? — Не нужно!!! — Ино-о, но ты не говоришь «Сероя».
На 1 сентября столько грима для одиннадцатиклассниц, сколько нет сорокалетних стриптизерш …
Отец забирает сына-первоклассника утром 2 сентября: -Сын, вставай, пора в школу. — Почему? Вчера меня уже не было!
— Мама, почему учителя делают 1 сентября? «Поэтому они думают, что находятся в отпуске».
Ребенок вышел из школы 1 сентября и вот какое безобразие: — первый класс! Первый класс! У них даже кофе нет!
День знаний 1 сентября. А как насчет остальных дней?
После этого дня одних ждет встреча с толпой неуправляемых дикарей, другие теряют в этот день свободу. Но почему-то все называют 1 сентября из отпуска …
Мягко говоря, дети не в восторге от того, что им предстоит идти в школу и учить 9 месяцев. Их родители знают, сколько они узнают на собрании, стоимость учебников, форму, какие уроки и «краснеть». Учителя без ума от зарплаты в 300 долларов, внеклассной работы, навязанных нервов и кнопочного «счастья» на стульях. Правительство — ну, в общем, ничего не имеет значения… Возникает вопрос: так чей же праздник «1 сентября»?
Сентябрь 1, класс 1. Учитель инструктирует: — Люди, вы пошли в школу. Здесь нужно вести себя тихо, и если вы хотите что-то узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. «Ты хочешь что-то узнать, Петя?» — «Нет, я просто проверяю, как все работает.
1 сентября. Закончилась линейка, все тихонько кричат в классе на первом уроке. В перерыве звучит веселая песня в современном стиле «I wanna run run» (что-то вроде «I wanna run run away»).
1 сентября … Основная идея дня: повезет кому-то… — Это лишь значение школьников и выпускников школ, которые делают это совсем по-другому.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+
Свежие и смешные анекдоты к 1 мая 2019
Друзья, megapozitiv.com спешит предоставить вам сочную и очень смешную порцию первомайских анекдотов! Ура, Первое мая! Весь мир! Работа! Май. Отдыхайте спокойно с нами в этот праздник.
Смешные и ржачные анекдоты про 1 мая
Работа сделала из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Май! Весь мир! Работа! Земной фермер! Рабочий завода! Женщины — мужчине! За крестьян — за пузырьки! Любовь к ребенку! Пациентам — здоровья! Разобщенность — в лицо! Ура, товарищ!
В камере сидят две вышки: — Сегодня Первое мая. Ну, наконец-то, советские люди! Давайте сделаем отображение прямо в ячейке. Я займу верхнюю койку, и это будет трибуна могилы. Давай», — согласился второй. — Да здравствует русский народ! — Первые крики с NAR. — Ура! Отпустите и перемещайте вторую часть вперед-назад по клетке. — Да здравствует русская женщина! — Ура! — Да здравствует российская полиция! Второй быстро вскакивает и бьет первого по лицу. Первый (удивленный): — и кто дал его мне в лицо? — Кто знает. Людей очень много.
Есть два белых человека. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, какое число будет в мае этого года? -Не знаю, надеюсь, это не пятница 13-е…
Чтобы муж никогда не снял обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «сосунок».
Колонна советских медицинских работников на Первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый передовой в мире!».
Муж и жена ужинали на кухне. Муж говорит: — Они все в письменном виде, моя пчелка. — Беги, дерьмо мое, ешь.
Чтобы купить новейшие смарт-часы Apple за 2 миллиона рублей, я продал квартиру. Теперь эти часы говорят мне, что я полный идиот.
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» К ним подходит кто-то в штатском: — Вы что, шутите? Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился! — Это все для него, и спасибо вам!
Аллер. Я больше не хочу ехать в деревню… Они обещали барбекю, соленья и водку. И он доставил… Лопата, саженец и… Удар.
Когда я решу убить очень культурного человека, я отведу его в библиотеку, чтобы он не кричал.
1 мая. Производительность. Лазим по толпе телепортом и вставляем всем вопросы. Он подталкивает к работнику: — Скажите, какие эмоции переполняют вас в этот день? — Куда ты пошел… Репортер весело говорит в телекамеру: — И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
Первомайские анекдоты самые смешные и прикольные
Говорят, работа облагораживает! Ну, я не знаю. По какой-то причине летом я становлюсь зверем на грядках ….
Интересные факты! Привычка многих современных женщин садиться мужчине на шею и поворачивать его голову, сформировавшаяся в детстве во время первомайских демонстраций.
— Накануне Первого мая Штирлиц встречается с Борманом и приглашает его выпить пива в Штирлице на природе. Он: — Да, я знаю, что это ваше «пивопитие»! — И снова мы будем бездельничать всю неделю! — И что? — Штирлиц удивлен. — А потом! Я должен работать на работе 9 — чтобы вы сдались!
Интересные факты! Привычка многих современных женщин садиться мужчине на шею и поворачивать его голову, сформировавшаяся в детстве во время первомайских демонстраций.
Весь мир! Работа! Май! Луг! Кебаб! WI-FI! Министр — долой капиталистов! Девушка — от жениха! За крестьян — за стоппера! Холодильники для ребенка! Пациентам — здоровья! Разобщенность — в лицо! Ура, товарищ!
1 мая. Мощность. — Ай! Посмотрите, сколько полицейских вокруг!!! — Где полиция? Полиция стоит, я вижу, но полиции нет…
Работа из обезьяны сделала человека? Обезьяна сделала человека ленивым — трудолюбивая обезьяна забралась на дерево за бананом. А ленивый взял палку и застрелил трудолюбивого. Вместе с бананами. Я ел бананы и думал — хорошо быть мужчиной.
— Я слышал, что с 1 мая минимальную зарплату повысят до 11163 рублей? — Конечно, я слышал об этом! Мы ждали повышения прожиточного минимума. Теперь приходится ждать, пока прожиточный минимум поднимут с прожиточного минимума до уже растущих цен на товары.
По делу об изнасиловании ведется судебное разбирательство. Обвиняемый — 85-летний старик. — Обвиняемые изнасиловали студента Иванова в Медведково в 20 часов 1 мая этого года, изнасиловали продавщицу Петрову в Измайловском парке в 21 час, а также совершили изнасилование на Ярославском вокзале в 22 часа. Профессионально-техническое училище ученика Сидорова. Объясните суду, как вам удалось это сделать, как это вообще возможно. — Да, что там невозможно, у меня есть мотоцикл…
За годы проведения предыдущих фестивалей сложилась упрямая традиция: Население разделилось на два лагеря — одни сажают картофель, другие — печень.
Снимите репортаж за 1 мая, 1 канал. Репортер ищет интервьюера. Я увидел в толпе человека с приветливым лицом, который подошел к нему с микрофоном: — Скажите, какие эмоции наполняют вас в этот день? — Да, вы ушли…. — Вот так и в нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!
— Уважаемый, если в этом году в саду будет неурожай, каковы причины? — Ну, погодные условия … — Еще что-нибудь? — Ну… Я забыл посадить!
Штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц вышел на первомайскую прогулку с рейхсканцелярией, не зажигая масла. Все видели их красные штаны, но никто не подозревал, что Стилеты так празднуют на Первое мая.