Анекдоты про 1 сентября, день знаний

1 сентября ребенок пришел домой из школы и возмутился: — Первый класс! Первый класс! Они даже кофе не приносят!

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Муж вернулся поздно вечером. Жена в скандале. Он устал и говорит ей: — Я вольная птица, когда хочу — прихожу. Тогда жена пришла утром и на тот же вопрос мужа ответила: — Я борнейская птица — когда отпускают, тогда и прилетаю.

У одних людей несчастные понедельники, другие не любят пятницы, третьи с ужасом ждут тринадцатого, но лично я весь день просираю!

— Наташа, ты сегодня без трусов? «Как вы узнали, лейтенант?» — по перхоти ваших тапочек.

Когда два сильно жестикулирующих человека спорят, начали или еще нет, со стороны невозможно определить.

Он приходит в ярость, когда вы уходите, а посреди дороги мать с маленьким ребенком переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров возле светофора стоит обычный монгол, он ждет, когда загорится зеленый свет, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Находятся президенты России и Армении. — Сколько армян проживает в вашей стране? — спрашивает российский президент. «Полтора миллиона», — отвечает армянин. — А у меня три миллиона живых. Так кто же из нас президент Армении!

-Как будет водка по-армянски? — Сон коньячный с белым цветом.

Посланник солнечной Армении, обласкав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице… Звонит жена из Еревана: — Акоп-ян, все купил? Ай, болезнь! А теперь, наверное, лежат со шлюхами? Армянин закрывает трубку ладонью и радостно шепчет даме: — Жена моя, он падает вокруг табе!

Господь дал носы народам. Русский спрашивает: — Какая форма носа вам нужна? — Та, которую стекло не предотвращает от опрокидывания! Грузин спрашивает: — Какой нос тебе нужен? — Например, Кавказские горы. — Армянин, что тебе нужно? — И сколько? — Армянин спрашивает. — Затем как можно больше.

Так или иначе, пойманный дракон грузинского, армянского и азербайджанского народов сломает их. Они молились, говорят, а не ели. И говорит им: — Видите ли вы холм? Оббежать вокруг него, кто первый прибежал, того и пощадить. Они бегут. Через некоторое время они обгоняют друг друга, грузин и азербайджанских бегунов. Дракон: — а где армянин? — И он сказал, что идет домой…

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: «Гаян, ты родила этого мальчика или связала?».

— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы? — Девочка, ты уверена, что видела нос?

Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитывает их и говорит: — Вай, вай, вай! 400 рублей мало!

Грузинский армянин: — Женщина как тарелка — послушал и выбросил! Армянский. Перевернитесь и продолжайте слушать!

Армянин продает свинину на базаре. Сколько свинины? Армянин: — Слушай! Возьмите пятерку! Хорошая свинина, свежая, сочная, вкусная! Двадцать рублей! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Кусок, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, хорошей свининой, всем лучшим кушалом! Мужчина: — Знаете, я вообще-то из властей (показывает ксиву), в стране голод, а вы кормите свинью икрой и маслом! Армянский: — Эй, Киша! Берите пять килограммов, берите десять, торгуйтесь! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Приходит другой человек: — Сколько свинины? Армянин: — Боже! Свинина, двадцать рублей всего, бери! Свинина сочная, вкусная, пальчики оближешь! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Слюшай, кормили мазутом, кормили опилками, в мусорной куче, вот чем он питался. Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянский: — Подсластите дорогу, возьмите пятак, фунт, на обмен! Мужчина берет свинину и уходит. Третий подходит: — Сколько свинины? Армянин: — Двадцать рублей! Берите! Хороший, сочный, вкусный! Посмотрите на эту розовую свинину! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Рубиль дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!

— Как вы думаете, как бы это называлось по-армянски «мышь»? — Наверное, «мышка»!

В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он поворачивается к мальчику. Позвольте пригласить вашу даму на танец. «Мне нехорошо», — говорит девушка. «Заткнись, девка, когда два всадника разговаривают», — отвечает армянин.

Мужчина из Грузии и его жена едут по шоссе в автомобиле. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг бежит обратно, не успела одеться и кричит, а за ней стоит армянин! Грузин: — Эй, ты с ума сошел! Армянин: — Почему эта женщина с вами? Грузин: Мой! Армянин: — О-о, а я думал, что Дики…

Грузины едут в троллейбусе, а армянин объявляет. Армянин спрашивает грузина. Грузин молчит. […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […]

Завершены переговоры между Индией и Россией о строительстве Кронала от реки Банда до реки Дон. — Начались трудные переговоры о его названии.

— Да, хозяин не очень хороший. — Но ролики — это то, что вам нужно.

Секретарь-повар: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарь (с надеждой в голосе): Ничего: — тогда позвольте напомнить, что сегодня не воскресенье!

Есть два друга. Один спрашивает другого: — Как Лия? — Да, я почти выпил! — Почему? — Нос был постоянно поцарапан. Оказалось, что это просто аллергия!

Я пришел на работу, включил компьютер, подключиться к Интернету было невозможно. Я должен был работать.

Диалог в магазине одежды. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычное пальто? Продавец: — Нет. И долгое время не было. Есть только 60, 70 и 80 фунтов.

Утро. Москва. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старенький Siemens и не выдерживает и бросает в утренней суете: — т — черт, пишет! Ну, Атддус он знает сеть регистрации?!

Открылся ресторан «Каннибал». Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?

Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.

Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, после чего тот встал и сказал на весь ресторан: «Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. «Мало!» — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. — Он что, глупый? — Азербайджан думает. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! На меня! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.

В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.

В Армении даже автоматический билет на метро продается легко.

Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…

Если армянин называет вас другом, значит, он хочет принять ванну. А если он звонит своему брату, значит, уже на*дип.

Армянский и грузинский встречаются: — Вано, в русском Ваня. — Акоп, в русской траншее.

На Олимпиаде в Токио армянский спортсмен взял миллион иен.

Он живет в армянском селе под названием Вазген. Случилось с Вазгеном гнездование, Х*й перестал стоять. Жена объявляет ему: — или иди к врачу, или я ухожу к другому! Ничего не поделаешь, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, пока не уйдете домой — пейте по одной. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *B@Zol. Я вернулся домой, все в порядке. У него есть жена, у него есть мать — зять, и трахнул отца — зятя. Я прошел через деревню. Вся деревня разбилась в лесу, потому что это невозможно, каждый, кто видит, имеет всех. А Вазген не падает. Он снова пошел к врачу. Он ему: — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, почему ты пьешь пять? Ну, есть способ попасть домой — оголенный провод от розетки к х*ю, он упадет вместе с тобой. Вазген пришел домой, открыл бутылку водки, сел за стол, стал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Аштыка на разведку. — Чтобы посмотреть, он успокоился? Выпал из него? Ашотик подползает к окну и видит такую картину: Вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к Х*Ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. На него там с вопросами: — Ну, он упал с этим. — Что упало. Он положил свой х*й в багажник!

Армянин сбросил гены с бутылки. Джинн с радостью пообещал, что исполнит одно из его желаний. Армянин сказал:- Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря… Божественный:- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

Бог послал Адама и Еву на землю, и вот армяне сидят под деревом и заворачивают Долму. Адам говорит: — Господи, кто это? Господь отвечает: — Не знаю, они были здесь…

В армянском детском саду воспитательница сообщает о мальчике: — Амасик, ты опять пришел непослушным?