Анекдоты про ад
Спасен в девятом круге ада.
Анекдоты про ад и рай
Сборник самых смешных шуток об аде и рае. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В женском аду, кстати, все мужчины геи, а в мужском.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо положили ее на место и убежали мыть руки.
Пожалуй, самый нелепый удар в аду — это когда вы спотыкаетесь на пороге рая и по привычке проклинаете …
Рай — это, конечно, хорошо, но ад более привычен.
— Расскажи мне что-нибудь теплое. — Гори в аду.
Ад — это когда тебя не просто круглосуточно жарят на костре, а приносят счет за отопление в конце месяца.
Как попасть в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни!
Человек ушел. Он смотрит, а над ним стоит ангел. Что, я уже на небесах? — На небесах, на небесах. Почему везде колючая проволока? — Разговор на небесах!
Знаете, в женском аду все мужчины — геи. Мужчины, кстати, тоже.
— Это рай? — Небеса. — Почему никого нет? Потому что у вас одна клетка.
Проклятые. Я: Мы вообще-то под землей, так что это магма, а не лава. Ты ведь понимаешь, что именно поэтому ты здесь?
Серьезный человек приходит к апостолу Петру и говорит: «Я, наверное, что-то упускаю!». Всю свою жизнь он строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да, я служил на улице! Что за чушь? Почему меня отправляют в ад? Питер был встревожен уверенностью клиента, куда-то побежал и все проверил. Да, да! Все так и есть! Вы абсолютно правы! Не волнуйтесь, мы вернем вам деньги!
Если в ад вход свободный, а в рай нужно хотя бы одно свидетельство, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.
Говорят, что рай — довольно пустынное место.
«Так, так, так», — говорит муж жене в порыве гнева после очередной сцены. — Ты — ангел, а я — чудовище, ты попадешь в рай, а я — в ад, да будет так! Там я хотя бы отдохну от твоих скандалов. На следующий день грузовик врезается в их машину, бум, авария, длинный черный туннель, вспышка. Мужчина осматривается: обычная комната, но что-то не так — какая-то пустота — он мертв, что? О, и жена здесь, улыбается. Где я, Господи? «Ты сильно согрешил, — звучит голос Господа, — ты напился и прелюбодействовал». Ваше наказание — вы всегда будете слушать упреки жены. Ты попал в ад, парень. «Господи, почему твоя жена здесь?» — спрашивает несчастный. «Но для нее это рай», — отвечает Господь.
После смерти люди попадают только в тот ад, который они придумали.
Никто еще не избежал рая и ада, считается, что и там, и там одна и та же структура безопасности.
Один человек попал на небо и спросил ангела: «Извините меня, но где у вас туалет? — На земле!
Ад может быть чем угодно, если он вечен.
Я смотрю вокруг и думаю: все ли мы поместимся в аду?
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили с огнетушителем. Ну, знаете, к черту все остальное.
Сатана: Добро пожаловать в ад, пароль для Wi-Fi… Я: Подождите, у вас есть Wi-Fi? Сатана: Конечно. Я: Ну, это не так уж плохо. Сатана: — Как я уже сказал, пароль Wi-Fi — Pi.
Те, кто устраивает свою райскую жизнь в этом мире, часто попадают в ад в следующем мире.
У грешников есть все надежды на то, что ад сделан не из резины.
Человек попал в этот мир. Он спрашивает Бога: — Могу ли я попасть на небеса? «А что хорошего ты сделал в своей жизни, сын мой?» — Я пожертвовал 50 копеек на восстановление храма! Мы позвоним вам…
В аду тех, кто сильно согрешил, поселяют в отелях с пятью пентаграммами.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые они выключили в жизни в середине.
Сатана: — Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь закончилась! Я: — Кто бы говорил. Пожилой человек, который до сих пор живет в подвале дома своего отца. Сатана (плача): — Я пошел к котлу, черт.
На небесах каждый день вы семь девственниц… ну, первые сто лет еще ничего, а потом вы все равно устанете.
Говорят, что в раю постоянно отличная погода. Тогда как же начать разговор!
— Вася, ты бы хотел попасть в ад или в рай? — Конечно, у меня есть все мои друзья.
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Кроме того, очень хорошо.
Когда душа клинической смерти падает перед апостолом Петром, он взывает: — Гал, иди, мы должны вернуться!
Ад пуст. Все женщины здесь.
— В аду нет отдельного котла для интровертов… — а с вашим собственным можно?
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей.
Звезды — это маленькие отверстия в полу неба.
В аду нет ни серы, ни огня для перфекционистов и только атрибут — закопченные котлы слегка асимметричны.
Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Так вы курили в жизни? Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Человек снимает голову: — Не без этого. -Вау! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день у нас есть наркотики, от самых простых до героина и тяжелой синтетики. […] […] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Молитесь: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! В конце концов 80-летняя бабушка изнасиловала и умерла снова. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я не могу в аду: помнишь бабушку? Мистули …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про ад
В аду сатана решил посетить, как он «живет» для людей. Ну, зашел я в одну, комнату — там темнота, черти издеваются над людьми, зашел в другую — там они всех жарят, крики кругом… заглянул в третью — а там тишина, на столе стоит Компьютер, рядом банка пива, Б. Гейтс сидит, что-то программирует. Сатана в ад: — Ребята, у нас тут ад! Что это вообще такое? «Он пишет окна без ошибок!»
Русский и американец в аду, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт возьми, тебе надо, русский или американец? Американец: — Как дела? Сатана: — Ну, в американском аду ты должен есть ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен есть 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не привезут, то ведра на всех не хватит !!!
Американские, немецкие и русские пали в аду. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…
В аду были американец, русский и индус. Сатана встречается с ними и говорит, что тот, кто выдержит три удара его кнута, попадет на небо. Вы можете защищаться чем угодно. Первый вызвался быть американцем. — Чем вы собираетесь защищаться? — спросил демон. — Камень. Сатана ударил один раз, камень рассыпался. Американец остался в аду… — Чем вы будете защищаться? — Сатана спросил индуса. — Ничего. Я занимаюсь йогой уже 70 лет. Так что держись. Однажды Сатана выпорол его. Индус страдал. Второй третий. Индус не двигался. Сатана говорит: «Хорошо, ты выдержал. Иди на небо. — Нет, я лучше останусь, чтобы посмотреть, что будет защищать русский? И тогда во всех шутках они побеждают. Сатана соглашается и спрашивает русского: — Ну, что ты будешь защищать? — Как с чем?! Индус.
Обычный русский человек никогда не попадет в ад — правда, качественные грехи стоят слишком дорого.
Папа достиг небес. Время обеда. Бог: — Ну, что, будем есть? — Мы едим! Бог открыл горшок с тушеным мясом. Они начали есть. Отец заглядывает в ад, а там люди едят балык, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, будем есть, будем есть! Бог открывает банку «Килек» в томате, и они едят в тишине. В аду едят жареный фундук — и марципан. Папа: — Боже, что-то я не понял! Вот у нас есть консервы, а эти богохульники едят любую пищу! Бог, вздыхает: — ой — ой — ладно, но кто будет готовить на двоих!
Поп и Рабби появляются у ворот рая. — Что я могу сделать? . . — Петр спрашивает их. — Ну, мы умерли здесь и хотели бы попасть в рай. . . Питер посмотрел на запись: «Я не могу скучать, очевидно, что твой образ жизни был далек от праведного. Так что иди пока в ад, но вот что я тебе скажу: если Сатана когда-нибудь отпустит тебя, пожалуйста, присматривай за мной. Служители удаляются, Питер злобно ухмыляется — еще не было случая, чтобы сатана отпустил душу в свои лапы. Но, к полному изумлению Петра, Папа снова на 10 минут оказывается у ворот рая. -. . . — Ну, мы нашли лукавого в каком-то необычном для благодушия настроении, и он предложил провалиться, если мы заплатим ему хотя бы дюжину долларов. — А где раввин? «Я не знаю, когда я уходил, он уже шел за Сатаной на 9 долларов». 50. .
Самолет с игроками разбился: игроки попали в ворота рая. Но святой Петр прогнал их: — В раю нет места для игроков. Иди в ад. Члены команды грустно побрели прочь. Вдруг Святой Петр и его товарищи по команде грустно расхохотались. «Твой центр». Вперед с тобой? — Я здесь, отец!» — ответил нападавший. Можешь войти, сын мой. Питер нежно погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист …
Брежнев попал в ад. Его чертей клали в котел и варили. Вдруг Брежнев заметил, что рядом с ним сидит Гитлер. Он закинул ногу на ногу и читал книгу. Возмущенный Брежнев кричит: — Неужели я согрешил больше, чем он! Что это такое, я страдаю здесь, а он читает книгу там? Дьяволы отвечают ему: — Он не читает книгу. Он переводит Карла Маркса на иврит.
ЧЕЛОВЕК-МУДРЕЦ. Он сидит на станции небесного сотрудничества и ждет, что ждет его судьбу. Мимо него проезжает поезд с надписью «в ад». Он делает короткую остановку и тут, в окне напротив мужчины, он видит свою мать-невестку. Мужчина ненадолго смущается, затем берет себя в руки и говорит: «Мама! Рад тебя видеть! Где вы находитесь, на работе или для работы? «