Анекдоты про ад и рай
Иисус Христос ходит по раю. Пожилой мужчина выходит вперед и плачет. «Что ты плачешь, старец?» — спрашивает Иисус. «Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто меня не помнит, никто меня не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. И никто меня. Иисус Христос присмотрелся. Старик сделал паузу, коротко прищурил глаза: — Пиноккио?!
Анекдоты про ад и рай
Если в ад вход свободный, а в рай нужен хотя бы один свидетель, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.
| Заголовки: | Для ада — Для рая — Для бюрократов — Для помощи | |
Ссылка на шутку
Анекдот о панках, рае и аде
Панк мертв. Он попадает в рай. Там его встречает Св. Питер. В рваных джинсах, одно крыло чем-то испачкано, на голове ирокез, в ухе булавка. Чувак, куда тебя поместить — в рай или в ад? — Что вы можете выбрать? — Да, это панковский рай, нам все равно, куда вас отправлять. — Могу я посмотреть? — Это плохой вопрос. Дает панку большой бинокль. Он смотрит — это рай — панки сидят вокруг, курят, пьют, используют женщин, они возмутительны во всех отношениях. Вот ад — и там то же самое. Пить, трахаться и курить травку. — Хм. И в чем здесь подвох? — Знаешь, чувак, на небесах им запрещено делать все это. А в аду, наоборот, заставляют!
| Заголовки: | Для панков — Для рая — Для ада | |
Ссылка на шутку
Анекдот об аде и рае
| Заголовки: | Для ада — для рая | |
Ссылка на шутку
Анекдот про детей, ад, рай, непристойных шлюх
— Мамы, проститутки, биг-ди и шлюхи тоже попадают в рай? — Нет, сынок, только в ад. — И кто же тогда будет радовать людей на небесах? — И как, по-вашему, будут вести себя там порядочные, скромные женщины и девственницы, которые ограничивают себя и голодают ради мужчин на земле? — Получается, что нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или в ад?
| Заголовки: | Для детей — Для ада — Для рая — Для шлюх — Непристойные | |
Ссылка на шутку
Шутка про рай, ад — это вульгарно
Человек оказался после смерти, но где — он понять не может. Видит: идут несколько человек; вдруг перед одним из ниоткуда появилась фигура, накрыла стол всякими угощениями, стаканами, кувшинами и исчезла.- обнимает одного, а четвертый — ставит краба и дерется во все дыры. Мужчина спрашивает прохожего: — Позвольте задать вам вопрос, я никак не могу понять, где я нахожусь — в раю или в аду? — И это и то, и другое, для кого — рай, для кого — ад, все сразу — А те, кто поднимаются из воздуха, кто они: дьяволы или ангелы? — И как тогда они решают, кому достанется красавица и кубок, а кому лопата в заднице, да во все дыры? — Но сами они ничего не решают, просто когда люди вспоминают о вас на земле и загадывают желание, они тут же его исполняют.
| Заголовки: | Для рая — для ада — вульгарный | |
Ссылка на шутку
Анекдот о рае и аде
Какой-то человек умер и попал, как и положено на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все искушения выбирайте, все, что хотите! Вперед! Один человек обратился к Господу: «Господи, отпусти меня в ад на экскурсию!» «Но зачем тебе это нужно?» Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий, человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к аду, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы. — А вы, батенька, не путайте туризм с эмиграцией !!!
| Заголовки: | Для рая — для ада | |
Ссылка на шутку
Шутка про ад, Райский национальный
— Что такое рай? — Это место, где все повара — французы, все профессора — британцы, все режиссеры — американцы, все хостесс — русские, а вся администрация состоит из немцев. — И какого черта? — Это место, где все повара — британцы, все профессора — французы, все режиссеры — немцы, все хозяева — американцы, а вся администрация состоит из русских.
| Заголовки: | Для ада — Для рая — Национальный | |
Ссылка на шутку
Анекдот о рае и аде
Человек попадает на небеса. Каифы там. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает архангела: — Ты можешь смотреть на ад одним глазом? Ему дают посмотреть, а там все точно такое же, включая пейзаж, только люди плачут и страдают. — Почему все такие несчастные? — спросил удивленный мужчина. — Да, они просто думают, что в раю лучше.
| Заголовки: | Для рая — для ада | |
Ссылка на шутку
Анекдот о рае и аде
[…] […]
Анекдоты про ад и рай
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
Один серьезный человек приходит к апостолу Петру и говорит: «Я, наверное, чего-то не понимаю!». На протяжении всей своей жизни он строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да, я служил на улице! Что за чушь? Почему меня отправляют в ад? Питер был встревожен уверенностью клиента, куда-то побежал и все проверил. Да, да! Все так и есть! Вы абсолютно правы! Не волнуйтесь, мы вернем вам деньги!
Если в ад вход свободный, а в рай нужен хотя бы один свидетель, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.
Говорят, что рай — довольно пустынное место.
«Так, так, так», — говорит муж жене в порыве гнева после очередной сцены. — Ты — ангел, а я — чудовище, ты попадешь в рай, а я — в ад, да будет так! Там я хотя бы отдохну от твоих скандалов. На следующий день грузовик врезается в их машину, бум, авария, длинный черный туннель, вспышка. Мужчина осматривается: обычная комната, но что-то не так — какая-то пустота — он мертв, что? О, и жена здесь, улыбается. Где я, Господи? «Ты сильно согрешил, — звучит голос Господа, — ты напился и прелюбодействовал». Ваше наказание — вы всегда будете слушать упреки жены. Ты попал в ад, парень. «Господи, почему твоя жена здесь?» — спрашивает несчастный. «Но для нее это рай», — отвечает Господь.
После смерти люди попадают только в тот ад, который они придумали.
Еще никто не избежал рая и ада, считается, что и там и там одна и та же структура безопасности.
Один человек попал на небо и спросил ангела: «Извините меня, но где у вас туалет? — На земле!
Ад может быть чем угодно, если он вечен.
Я смотрю вокруг и думаю: все ли мы поместимся в аду?
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили с огнетушителем. Ну, знаешь, к черту все остальное.
Сатана: Добро пожаловать в ад, пароль для Wi-Fi… Я: Подождите, у вас есть Wi-Fi? Сатана: Конечно. Я: Ну, это не так уж плохо. Сатана: — Как я уже сказал, пароль Wi-Fi — Pi.
Те, кто устраивает свою райскую жизнь в этом мире, часто попадают в ад в следующем мире.
У грешников есть все надежды на то, что ад сделан не из резины.
Человек попал в этот мир. Он спрашивает Бога: — Могу ли я попасть на небеса? «А что хорошего ты сделал в своей жизни, сын мой?» — Я пожертвовал 50 копеек на восстановление храма! Мы позвоним вам…
В аду тех, кто много грешил, селят в гостиницы с пятью пентаграммами.
В аду грешников заставляют смотреть все фильмы, которые в жизни они выключили на полпути.
Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь закончилась! Я: Кто бы говорил. Пожилой мужчина, до сих пор живущий в подвале дома своего отца. Сатана (плача): — Пойдем в котел, придурок.
На небесах у тебя каждый день по семь девственниц… Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
Говорят, что на небесах всегда прекрасная погода. Как же начать разговор?
— Вася, куда бы ты хотел попасть после смерти, в ад или в рай?
С его грехами в аду его ждет не котел, а столб. И это очень хорошо.
Когда душа человека, впавшего в клиническую смерть, предстает перед апостолом Петром, он кричит: — Галя, иди, надо вернуть деньги!
Ад пуст. Все женщины здесь.
— В аду нет отдельного котла для интровертов… — Вы можете принести свой?
Главное отличие рая от ада в том, что в раю нет соседей сверху.
Звезды — это маленькие отверстия в полу неба.
В аду, для перфекционистов, нет ни серы, ни огня, только слегка асимметричные дымящиеся котлы.
Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Так вы курили в жизни? Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Человек снимает голову: — Не без этого. -Вау! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день у нас есть наркотики, от самых простых до героина и тяжелой синтетики. Если вы хотите, хотите, хотите — курите и не бойтесь ни перелома, ни передозировки, ни копов — вы уже мертвы! А с женщинами? Человек оживает: — Но что вы говорите! — Тогда вы спуститесь в четверг! Это наш день совместного секса. Дело в том, что в аду женщин в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! А как у вас обстоят дела с мужчинами? Парень бросает: — Нет, что вы! — Мдассс… в пятницу вам не понравится!
Как вы попадете в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, рай большой, не подходите ближе, надо ехать. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот у вас есть «копейка», идите. Ты Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе «Форд», «Тачка». Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …
Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Молитесь: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! В конце концов 80-летняя бабушка изнасиловала и умерла снова. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я не могу в аду: помнишь бабушку? Мистули …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.