АНЕКДОТЫ ПРО АЙФОН
Я купил человека из 6-го Ифрона. Он кладет его в задний карман, прыгает в машину, вдруг слышит хруст сзади. Он думает: «По крайней мере, позвоночник».
Лучшие анекдоты про iPhone и Apple
Нажмите на этот заголовок, тем самым подписав лицензионное соглашение и став рабом редакции Maxim.
— У вас есть переходник с Android на iPhone? — Я имею в виду, деньги?
Где логика? Вы подарите девушке iPhone за 70 тысяч — богато. А если «лада» одна за 80, то нищая.
— Почему девушки так любят подарки с логотипом Apple? — Ну, время было такое, когда Ветхий Завет был …
Чтобы использовать Android, необходимо окончить семь академий. Но iPhone прост, находчив и никогда не потеряется — он всегда под рукой.
Если у вас Android, девушке стоит выбрать того, у кого всю жизнь был только iPhone. Она возьмет ваш телефон в руки и не поймет, что нажать, чтобы найти там ваших женщин.
— iPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей. — Вот это да! Почему так дешево?! — Будет коробка. Телефон необходимо приобретать отдельно.
Я обнаружил ошибку: если вы часто заказываете ведро крылышек KFC и расплачиваетесь с помощью Apple Pay, то через некоторое время iPhone перестает распознавать человека.
Я не понимаю, почему владельцам iPhone не нравятся подобные Android. Что делали люди без кредитов?
Кратко о любой презентации Apple. «Короче говоря, мы не изобрели ничего нового, но все будет стоить в два раза дороже».
Недавно я гостила у своей внучки. Когда я спросил ее газету, она ответила: «Дедушка, сейчас 21 век, возьми мой iPad». Что я могу сказать… эта муха не поняла, что ее убили.
Мой iPhone с таким энтузиазмом покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что скоро из него вылупится еще один.
— Папа, у тебя в детстве был iPad? — Сынок, в моем детстве у Apple даже не было iPad.
Но помните, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный iPhone превратится в будильник!
Добро пожаловать в IPOS SPALTHER IPONOSE Workersk!
— Есть ли развивающие игрушки? — iPhone 12. — Что развивается? — Зависть!
Моя девушка считает, что ноутбук MacBook от Apple — идеальный подарок на Новый год. Благодаря Apple, взявшей на себя эту головную боль, мне больше не нужно думать о том, что ему подарить. Мы разделились.
Вчера я встретил свою бывшую. Он сказал, что подарит мне новый iPhone, если я проведу с ним ночь. Какими ублюдками остаются мужчины! Отправлено с моего iPhone 12.
Неудобно от мысли, что бывшая бережет тебя с нового айфона, который ты ей подарил.
— Дари, приди ко мне, я скучала. — Подождите, я просто сниму Apple Watch. — Почему, мой носоглоточный, они такие классные. — Да, моя жена — врач. Он узнает по моей кардиограмме, что я не был ни на одной из служб на встрече выпускников.
— Дорогой, ты купишь мне iPhone 12? — Конечно, милый. — Когда? — Когда выйдет iPhone 16.
Я посмотрел презентацию нового iPhone от Apple. Какие-то три типа в свитерах и потертых джинсах что-то показывали, говорили. Зал, полный молодых людей, которые тихо смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют… а где же представители штата Сан-Хосе, мэр, губернатор, окружной прокурор? Где детские стихи «Пусть ковры айфонов лежат коврами! Тебе, а также мне и моей маме на новый смартфон!»? Где проходит торжественная церемония вручения нового телефона представителю президента? Где все! Ну, в конце концов, батюшке пришлось окропить все это святой водой… какая-то ерунда, а не презентация!
Айфоны, купленные в кредит на этой неделе, — это праздник. По акции «Пятерочка»: «Доширак» на 20% дешевле.
Только благодаря iPhone люди поняли, что у них всегда грязные руки и толстые уши.
У нас также много о кредитах и ипотеке, даже слишком много смешных анекдотов.
— Я хочу получить кредит на покупку нового iPhone. — Пипетки, вы трахаетесь. — Простите, что? — Меня зовут Анастасия, я ваш менеджер.