Анекдоты про актеров
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие анекдоты и смешные шутки и анекдоты про артистов и эстрадных исполнителей. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Анепедия
N 7: Шутите о режиссере, актерах и постели по утрам. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, захлебываясь слезами: — Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
N 6: Шутите о режиссере, актерах, платье и прозрачности репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить платье на прозрачное. Молодая актриса: — но это работает для меня! Режиссер: — Вы правы, но в следующей сцене, когда ваш жених говорит вам: «Дорогая, признайся, ты что-то от меня скрываешь», это звучит как шутка.
N 5: Анекдот про актеров, режиссера, диван-диван, хорошо, а где у вас здесь диван-диван, на котором вы утверждаете главную роль? — спросила опытная актриса у режиссера.
N 4: Шутка про актеров и режиссера актеру: — Ну что ты смотришь на партнера, как на чучело?! У тебя есть любовь! Нарисовать заветное чувство? Представьте, что у вас похмелье, а перед вами стоит бутылка холодного пива!
N 3: Шутка про актеров, режиссер Блэк В сценарии действие американского фильма происходит в цирке. Героиня должна овладеть искусством метания ножа. Режиссер категорически не хочет прибегать к комбинированным съемкам. — Вы можете не волноваться!» — сказал он актрисе. — Мы специально пригласили всемирно известного метателя ножей. Этот не промахнется!» — возразила актриса. — Хм. Возможно, вы правы, — согласился режиссер. — Ну, хорошо, мы снимем эту сцену последней.
N 2: Шутка о режиссере и актерах Режиссер — молодой актрисе: — В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас опыт в этом отношении?
N 1: Шутка об актерах, режиссере и сексуальных меньшинствах, если главный режиссер — гей, то на главную женскую роль может быть утверждена талантливая актриса.
Анекдоты про актеров
Стало известно, как начнется второй сезон российского сериала «Шерлок Холмс» с Игорем Перенко в главной роли. А начнется все с того, что персонаж Холмса, которого играет Перенко, по заказу продюсеров сериала, начал искать талантливого актера на роль Шерлока Холмса.
Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России, был признан лучшим актером последнего пятилетнего плана. В эпизодах участвовал сам Президент России (роль «премьер-министра»).
После просмотра фильма «Горбатая гора» американские киноакадемики решили в следующем году из соображений политкорректности ввести новые номинации на премию «Оскар»: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер» и «Лучший информационный актер».
Рональд Рейган: «Актер-президент»! Дмитрий Медведев: «Президент — актер»! Два мира — две судьбы.
Новый год. Гардеробная. Старый седой актер в костюме кролика садится перед зеркалом, замазывает нос черным гримом, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: «Ты хотел стать артистом — ты им стал.
В театре в ночь премьеры спектакля. Режиссер Плейер и менеджер сцены бегут назад по коридору — они смущены. Вдруг один покидает зрительный зал и направляется к выходу. К нему подбегают режиссер с директором и начинают задавать вопросы: Д&П: — Что, постановка не интересная? М: — Да, это так. Это хорошо, я думаю. Д&П: — И что, актеры играют плохо? М: — Да, похоже на то. Д&П: — Может, костюмы не понравились или декорации. М: — Почему? Обычные костюмы. Д&П: — Так почему ты уходишь! М: — Знаешь, страшно сидеть одной в зале.
В мире книг. Вслед за известным телепереводчиком в книжных магазинах появилось не только новое издание «Мастера и Маргариты» с портретами актеров из сериала, но и Библия с изображением художника Безрукова на обложке.
Режиссер Тимур Бекмамбетов случайно сбил зеленый шарик на фотографии актера Гоши Кутенко. Так родилась идея сериала «Фантомас против ФСБ». Сиквел».
Вчера детская программа «Беспечные дети» была почти нарушена упрямым молчанием поросенка. Это молодой актер кукольного театра, впервые увидев ноги Оксаны Федоровой так близко под столом, забыл все слова!
Актер, который сейчас находится в преклонном возрасте, сильно страдает от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста — он начал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в одной постановке. Все, что от него требовалось, это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатив глаза и нюхая Розу, воскликнуть: «О, нежный аромат его возлюбленной!». Актер был страшно смущен этим и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою непритязательную роль. Приближался день премьеры. В это время на сцену вышел актер и, делая изящные жесты, с чувством произнес свою фразу. Зал тут же разражается диким хохотом, режиссер плюется за кулисы. — В чем дело, я забыл свою роль? — Актер смущен. — Директор кричит. — Вы забыли про розу!
— Сын Медведева снимается в «Ералаше»! — Ну, как он как актер? — Талантливый, пошел в отца.
Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Почти так же — «я не верю». Особенно досталось среднему актеру N, и этот актер заболел и умер. Гроб с телом был установлен на сцене театра, множество людей пришло проститься с любимым артистом. Станиславский, глядя на лежащую в гробу Н., пробормотал: «Я все еще не верю!».
Театр актера — я понимаю, но супермаркет кассира — ничего.
Три безработных актера обсуждают, как вернуться на сцену. Парень предлагает им объединиться и освободить место для кабаре. «Вот что я придумал», — говорит он. — Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю несколько шуток. Занавес опускается. Потом он снова поднимается, я снова выхожу и пою несколько песен. Занавес опускается. Затем он снова поднимается, я. — Минутку, — перебивают двое других. — И что мы будем делать? Первый отвечает: — но занавес не поднимается.
«Вы замечательно сыграли роль раненого офицера», — говорит актеру режиссер. «У меня такой гвоздь в ботинке», — отвечает он, — «что я». «Не гните его», — прерывает актера режиссер, — «по крайней мере, до конца сезона».
Ad. Телеканалу НТВ требуются актеры-мужчины. Желательно со звериным лицом и лысиной.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря его жене. -. — Мне было интересно, в какой момент он перестанет жаловаться на нехватку денег. Сосед пошел к соседу за солью. Она открыла дверь в распахнутом халате, смутилась, стала запахиваться, сказала, — Ой, извините, я в такой форме. «Ну, не волнуйся, я видела и похуже» — Адель, ты умеешь хранить секреты? — Будь хорошим, спрячь кокаин для кого-то другого! Оказывается, девушки со второй грудью менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями, чем с первой! В течение десяти часов доктор Айболит выполнял сложнейшую микрохирургическую операцию: — Вот так! Лети, маленький комарик, и больше не ломай свое крыло! Через минуту он хлопает себя по щеке: — Вот несносное создание! Новая победа феминисток: киски теперь будут висеть во всех женских туалетах.
Знаменитый актер едет в поезде, рядом с ним подкатывает Конверс, его спрашивают: «Где ваш билет?». А она пронеслась, мое лицо — мой билет, то есть вы читаете, вы должны узнать меня в лицо, а контролер спокойно: «Я должен получить ваш билет» — и как по лицу. «Вечный студент»
Молодой актер написал сцену из фильма и принес ее одному из голливудских кинобоссов. Читая свою работу, писатель заикался и ужасно запинался от волнения. «О’Кей, я принимаю сценарий», — сказал босс. «Я не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в ней понравилось?» — «Но она гениальна!». Каждый занял одного персонажа.
Два молодых актера в столовой Яз-Овского: — Почему ты уже трескаешь третью тарелку горохового супа? — Да, у меня нет никаких Скунсов для игры!