Анекдоты про русских и американцев. Анекдот про американца
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Анекдоты про американцев
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про американцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Идет чемпионат мира по футболу, который будет ругаться дольше. Кандидаты на победу, английский, немецкий, американский, русский. Наконец настала их очередь говорить. Англичанин вышел первым. Целый час проклинал. Вышел немец — полтора часа проклинал. Вышел американец — он матерился два часа! Наступил черед русского. Войдя в зал, он направился к судьям и запнулся о край ковра. Затем в течение пяти часов он был на крыльях. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил, — а? Могу я начать?
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Он упал с дуба. Я не съем столько огурцов.
СССР, 50 лет. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копалки, ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
В аэропорту на скамейке сидят трое: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: — Не могли бы вы объяснить какими-то другими словами, что у вас за плечами? Во-первых, — отвечает француз, — у меня за плечами то, что обычно доставляет женщинам удовольствие. Тогда американец ответил: — У меня есть то, что меня радует. Наконец, Дагестан ответил: — Кинжал висит ниже пояса, а те два висят на мне обычно!
Психоаналитики нужны только американцам. Русским вполне хватает друг друга. А пара бутылок водки …
Ралли Париж — Дакар. — Японец едет, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно входит в поворот. — Англичанин едет, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч, проходит поворот. — Американец едет, поворачивает вперед, не сбрасывая скорости со 150 км/ч пролетает поворот. — Российская езда, перед крутым поворотом, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую траекторию.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит свою жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.
Разговаривают русский и американец. Мы говорили о президентах. Американец говорит: — Но у нас президент меняется каждые четыре года. — И наш президент тоже! — Неправда! У вас был Путин, и он останется. — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
— Послушай, объясни мне. Переводится ли слово «Russian» как «русский» или «российский»? Это зависит от контекста. Ну, как «американский» — в зависимости от контекста «американский» или «пинойский» …
— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредит с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией и их не украдут!» — Короче, Сеня, нам отказали в кредите…
Анекдоты про русских и американцев. Анекдот про американца.
Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плач, но забывает, как он называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену. — В налоговую инспекцию, что ли!
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
— В ресторане сидели американец, китаец и еврей. — Все они попали мухой в суп. — Американец сразу же устроил скандал. — Китайцы съели муху. — И еврей продал свою муху китайцам.
Русский и американец попали в ад, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт побери, ты чего хочешь, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас как в России, то говно не привезут, то ведро на всех не хватит !!!
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Подходит к нему американец и, жуя свою булку, спрашивает: — а ты, русский хлебом сыт? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Группа американских туристов решила посетить Россию этим летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют остальных и бьют до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? — Ну, он, в шубе.
Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть менеджер Московского зашел в их комнату: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит в руке свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
Русский, американец и немец спорят, чье эхо дольше продержится. Поднялись на гору, немец крикнул — эхо длилось 5 секунд, американец крикнул — гул 30 секунд. Русский приготовился и крикнул: — Ребята дают водку бесплатно. Эхо. — Продержался пару часов.
Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье собака, рядом с ней англичанин. — Мадам, позвольте мне сесть! «Все вы, американцы, очень грубые!». Разве вы не видите, здесь сидит моя собака! — Но, мадам, я очень устал, я три месяца воевал на фронте, я хочу присесть! «Вы, американцы, не только очень грубы! Ты все еще раздражаешь!»-Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне сесть и взять вашу собаку на руки!» Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие! Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее из окна и садится. Дама потеряла дар речи. Англичанин, сидящий рядом с ним, говорит: «Знаете, молодой человек! Я совсем не согласен с ее определением американцев, но позвольте мне заметить, что вы, американцы, многое делаете неправильно. Вы едете не по той стороне дороги, держите вилку не в той руке, а теперь еще и выбросили в окно не тот сук!
Англичане и французы решили проложить туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания, которая будет производить работу. Американцы встают и говорят — мы сделаем работу с обеих сторон, в течение 2 лет. Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон за год». Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Встаньте в российский Туннельметрострой и скажите: — Ну вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели. Мы ничего не гарантируем. В последнем случае будет два туннеля.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала заурчала, а потом загрохотала после разговора двух русских: — Вы собираетесь встречать Старый Новый год? — Да Нет Возможно. — Хорошо, а что именно, вы не знаете? Посмотрим, потом решим.
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черная женщина, у русских — трезвый мужчина.
Американцы считают, что русские одержали много побед благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! сказали американцы. — Это то же самое. — сказал Винтер и вернулся в Россию.
Разговаривают русский и американец. Мы говорим о президентах. Американец говорит: — Но у нас президент меняется каждые четыре года. — И наш президент тоже! — Неправда! У вас как был Путин, так и остался. — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. — Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь!» — протестует русский, затем мажет горчицей под хвостом кота, и тот с воплем слизывает ее. — Внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!
Царь говорит американцу, французу и украинцу, что пока они скачут на лошадях по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, подскочит американец на часок-другой, оглянется: «О, да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!». Француз прыгнул. Раз, два, три, четыре — тронул коня, «Но нет, конь устал и этой земли мне хватит». Кульминация — украинский прыжок. Раз два три. День, второй прошел, лошадь, обессилев, падает, встает и бежит, бежит, бежит, но силы оставляют его, и он падает задом на землю, снимает с головы шапку и бросает ее вперед с криком «Цепид помидор!!!».
Больше всего от Дженни Псаки пострадал российский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну, кому нужны дальнейшие объяснения, что американцы глупы?
Русские, американцы и немцы добрались до каннибалов. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец закричал. Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул. Эхо повторилось и остановилось. Русский как кричать: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — Где, где, где. где, где, где, где?
Мечта американца — заработать миллион. Мечта россиянина — потратить миллион. Мечта белоруса — если бы хватило миллиона, чтобы расплатиться в магазине.