Анекдоты про ананас! Страница 1
— А дайте Путину зажигалку! — Он не курит! — А дайте ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … — А вы не курите!
Анекдоты про ананас! Страница 1.
Каннибалы схватили немца, француза и русского и сказали пленникам: вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, мы их съедим. Ничего не поделаешь, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — тощий, лошадь еле ползает между пальмами. «Лошади, скажите что-нибудь. — Иго-да! Та же история с французом — то есть они тоже ели. Русский собирает бананы, ананасы и прочую тропическую еду, уходит в джунгли, возвращается через месяц — лицо шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы взяли корм для лошади? — Я получал. Почему ты не кормил его? — Как ты не кормил? Он просто делал то, что ел. Лошадь: — свисток, свисток.
Черный водяной дракон заменил пушистого кролика. Вскоре он съест козу, съест ананас и отдаст свою клетку белому медведю. Это не новости Кадмина, а астрологическое предсказание.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут нас спасти.
Новый русский салат: — Положите на тарелку 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, покройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все коньяком «Наполеон». Добавьте «Раффаэлло» по вкусу. Теперь ешьте, пока вам не станет плохо!
По сообщениям некоторых информационных агентств, официант был уличен в том, что незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и лесные орехи. В то же время люди, стоявшие рядом, услышали слова: «Ешь ананасы, жуй одуванчик». И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что к обслуживанию Чубайса причастен один и тот же официант.
— Кефир и селедка! Авокадо и черт! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сушеный краситель! — Всевозможные гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
— А давайте подарим Путину зажигалку!!! он не курит!!! а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и. И ты не куришь!
Из разговора полицейских: — Почему слово «закваска» пишется слитно, а «тебе» — раздельно? — Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы ее» — раздельно.
Собрались друзья: — Ребята, а давайте Косте сигары дадим? — Он не курит. — Может, дать ему трубку? Они сказали вам, что он не курит. «Тогда возьмем соломенную шляпу, куртку с ананасами, спортивные шорты и сандалии с золотыми пряжками?»- Мдя. и не курите.
Папа Римский отправился на небеса. Время обеда. Бог. — Давайте поедим! Бог открыл банку тушенки. Они начали есть. Отец смотрит вниз, в ад, а там люди едят балык, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: «Ну, что, давай поедим? Бог открывает банку кильки в томате, и они едят молча. В аду едят жареный фундук и марципан. Папа: — Боже, я не понял! Мы здесь давимся консервами, а эти богохульники едят все подряд! Боже, он вздыхает: — О боже, но кто же тогда будет готовить на двоих?!