Анекдоты про хочу
Мимо дома проходит мужчина. Рояль падает со свистом сверху. Мужчина застывает в ужасе. Пианино остановилось в трех дюймах от моей головы. Из него появляется веселый бокал: — Вы испугались? Шелбан за то, что он боится. — Витя, вставай!
Самые лучшие анекдоты.
История анекдотов очень древняя — они уходят своими корнями в самые древние времена, ведь люди всегда любили и любят рассказывать друг другу всякие смешные истории, так было и во времена Римской империи, и при Петре I, и сейчас. Темы анекдотов очень разнообразны, они рассказывают обо всех сферах человеческой жизни: например, анекдоты о политической системе или семейные анекдоты, анекдоты о любви. Вы не можете перечислить все темы. Следует отметить, что все шутки появляются не просто так. Каждый анекдот обычно имеет жизненную основу — они высмеивают пороки человека или идеи. По анекдотам, которые рассказывают сейчас, можно говорить о настроениях в народе, о политической или экономической жизни страны.
Анекдоты про любовь.
Жених и невеста договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее. — Она отвечает. * * * Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Он знал, что сегодня у него все получится. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. «Мне страшно», — сказала она. Даже не говори об этом», — ответил он. …а потом он вырвал себе зуб. * * * * — Дорогой, мне приснилось, что мы занимались любовью в космосе. — Да? Вымысел! Только подумай — заниматься любовью! * * * — Милый, но раньше все было по-другому! Ярче, глубже, диче! Наконец-то длиннее! — Ну, а что вы хотели — брачная ночь все-таки. * * * * Они посоветовали украинцу заниматься любовью со своей женой при свете. На следующий день друзья интересовались, как все прошло: — О, как гарно, как хорошо, как приятно, и детям радость. * * * В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Позы любви». — Хм. Как насчет чего-то более приличного? — Есть. Вот «Умные позы любви». * * * Три пары занимаются любовью в комнате. Мужской голос: — Хотите пошутить? Женский голос: — Только не делайте это вульгарно. * * * * * — Молодая женщина! — Вы уверены? — Женщина! — Ты проверила? — Как долго вы можете идти? — * * * Вечер в деревне. Пара сидит на скамейке. Курит сигарету. Она грызет семечки. Полная тишина. Проходит час. Она: — Ну, я люблю гулять? Он: — Сядьте, это займет еще час. Она: — Ну, я люблю гулять? Он: — Садись. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (затушив сигарету): — Хм. Не факт. * * * Молодожены получают ключ от гостиничного номера. Рецепционист. Он: — В два, четыре, шесть и восемь. * * * Мужчина уговаривает девушку: — Пойдем, дорогая, ко мне вечером — дома никого не будет. Наконец он загрохотал. Она пришла к нему домой вечером, но там никого не было. * * * Мы сыграли свадьбу в украинском селе. Жених и невеста спали в одной комнате с братом жениха. Тогда брат жениха говорит: — Слушай, Петро, дай вареник! — Какой у тебя вареник среди ночи. — Ну, дай мне пельмень. — У меня нет пельменей, иди спать. — Шо, у вас нет пельменей? — Нет. — И почему ты так сильно там бьешься? * * * * Женщина говорит мужу: — Дорогой, мы сегодня будем здесь. Муж: — Боже, я хочу сначала что-нибудь съесть. * * * * * * * * * * * * * * * — Да, Василек, я люблю его. — Ромашка, я тебе нужен? — Да, Василек, я знаю. — Ну, где же эти пчелы? * * * * Муж (смотрит по телевизору представление пар фигуристов) — С такой фигуристкой я бы сделал произвольную программу. Жена (поправляя постель) — Теперь посмотрим, как ты выполнишь обязательное.