Анекдоты про Анну Каренину
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Таню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Свежие анекдоты от 23 августа 2022
— Господа друзья, вы когда-нибудь участвовали в домашнем f@rno?
— Нет, сэр.
— Ваш ответ очевиден. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Подавляющее большинство пользователей Интернета очень похожи на бездомных, роющихся на огромной свалке в поисках чего-нибудь более или менее полезного.
— Где семена, которые я тебе дал?
— Ух! Наконец-то! Здесь точно нет волков!
Овцы решились, когда увидели, что собаки остались за воротами мясокомбината.
— Сколько градусов закладывать в стирку?
Что написано на футболке?
— Невозможно стереть
С улицы слышно: «Ложись! Ложись! Браво!»
Да, я лгу. Я в порядке, приятель.
Лето, Гагра. Грузины сидят в беседке и играют в карты. Проезжает белый кабриолет. В машине три девушки. Они делают круг, другой круг, еще один. Один грузин не выдерживает и подходит к машине:
— Девочки, если вы ищете шлюх, то это мы.
— Мама-мама!» — сказала Красная Шапочка.
— Я пошла к бабушке через лес, а там дровосеки увидели мою Красную Шапочку — и стали домогаться меня и всячески изводить, я еле от них убежала.
Мама, сними с девочки красную шапочку:
— Дровосеки. Сиди дома, я скоро вернусь.
— Внимание — вот и все. Итак, средний.
Лейтенант выстроил солдат и спросил: «Кто идет на картошку?». Двое мужчин выходят вперед. Лейтенант, почесывая затылок.
Итак, вы двое поедете со мной на машине, остальные побегут за картошкой.
Сколько подъемов штанги вы делаете лежа?
— Ну, вы — кэдди, но внешне это никак не проявляется.
Вот и все. в течение недели.
Помнишь, как мы дрались в детстве?
— Почему мы не боролись!
Я не знаю, о чем они там думают, но так жить больше нельзя».
Да, их постоянно набивают.
Дети, загадайте загадку.
— МарВанна, чего вы можете ожидать утром, и вечером, и днем, и ночью, три буквы, последняя из которых — Й?
Анекдоты про Анну Каренину
Прогулочный теплоход «Анна Каренина» движется по Москве-реке. Туристический тепловоз «Муму» планируется отправить в путь по Московской железной дороге.
Если бы Достоевский написал роман об Анне Карениной, он бы выбрал название так, чтобы это была I-трилогия: Командор, Идиот, Истерик.
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что ее будет снимать Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
В реальной жизни Анна Каренина не бросалась под поезд. Слегка выжившая из ума, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной ночлежке недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его.
Вот, помнится, Жириновский жаловался на Анну Каренину в конце «Ромна» Толстого (на самом деле — вовсе нет, видать, не читал роман), бросившись под поезд. Я общаюсь с англичанином, жалующимся на «неестественный цвет кожи» у героини классического произведения. Он (белый) начинает взрываться, как «расизм», Лос-Анджелес, Тополя. Все расы равны, все актеры равны, они имеют право играть кого хотят. Я говорю: «Это не проблема. Назовите хоть один американский фильм, в котором Джорджа Вашингтона сыграл афроамериканец». «Хорошо. Пример более простой. Назовите фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хотя бы белый». Все еще фыркает. «Ну, а для всего остального назовите фильм, где играет королева Англии, неважно, индус, китаец, араб. Опять же — жеребьевка настолько ровная, что это гендерные предпочтения — где королева Англии играет индуса, китайца или араба. ‘ Тишина, депрессия. «Ну, какого черта эта Джейн Доу, которая (неважно, какая красивая актриса) играет русскую дворянку из Высшего света?». Придушенный писк и искаженное извинение за английский театр.
Я не знал, что Жириновский был еще и знатным литературным критиком. «Владимир Жириновский недоволен концовкой романа Льва Толстого «Анна Каренина». Такой же выход из сложной жизненной ситуации, и вообще, как-то все беспросветно, считает депутат: «Мы будем обращаться в Госкомитет по культуре, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от экранизации «Анны Карениной» или хотя бы сделать первоначальную концовку, чтобы главный герой не кончал жизнь самоубийством, а как-то иначе решил свою проблему с жизнью», — сказал Жириновский. Шакназаров отказался от комментариев по этому поводу».
Говорят, что руководители американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка «На Западном фронте без перемен», также были озабочены наличием трагического финала в книге и настоятельно рекомендовали режиссеру изменить концовку (без обращения в Конгресс США). Режиссера спасло остроумие — он ответил руководителям: «Хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что в фильме Германия должна выиграть войну?».
Анекдот про аню смешные
— Аня, почему ты плачешь? — Книга грустная. — Кто? — Квантовая оптика.
Лучшие анекдоты про Анечку!
После отпуска остались две подружки. — Ой, Катя, прихожу, смотрю — в постели муж с любовницей! — У меня, Аня, новости похуже будут. Захожу, смотрю — мой муж в постели с моей любовницей!
Самые смешные анекдоты про Анечку!
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Однако, судя по портретам, они мало чем отличались друг от друга.
Новые анекдоты про Анечку!
Один заходит в бордель, выбирает азиата. Он смотрит и говорит: — А это что такое? — Это азиатский. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Новые анекдоты про Анечку!
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Девушки обычно грубо спрашивают о возрасте!
Популярные анекдоты про Анечку!
Виктор Янукович и Анна Герман идут по улицам Брюсселя. Подойдите к «Manneken Pis». Герман смотрит на статую и говорит: «Витя, я не понимаю, что ты в ней нашел? Здесь нет ничего экстраординарного! Он все еще мальчик!
Лучшие анекдоты про Анечку!
Меня зовут Анна! Я делаю мужской маникюр уже десять лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.
Читать онлайн анекдоты про Анечку!
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что она не хочет быть обычной серой массой. — Не прикидывайся дураком, я только что съел краску.
Смешные анекдоты про Анечку!
В детстве Аня играла в «Вращай бутылку» не так, как надо, и напивалась.
Читать онлайн анекдоты про Анечку!
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Вы знаете Анну Каренину? — Ничего, пойдем.
Назовите плюсы и минусы. Мальчик рассмешил ее. Жизнь прекрасна. Самый красивый человек в мире. Общается жизнерадостная Аня. Девушка умеет шить. Забавный разговор между женщиной и мужчиной. Все хорошо. Веселая Аня пишет сообщения. Кошка замечает все больше и больше. Веселые поздравления от психопата. Кличко в своем репертуаре.
Анекдоты про Таню
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Таню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Все видели на тротуаре возле дома таблички типа «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!
У моей дочери проблема в учебнике… «У Алеши рост 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с мальчиками все хорошо, особенно с Алешей… А как же Таня?
— Девочка, как тебя зовут? — Таня. — Таня, можно я буду называть тебя «Геннадий Хазанов»?
Встречаются два друга. Я слышал, ты снова женился! — Да, на танке. — Так это сестра вашей первой жены! — Да, я только что привык к своей теще.
После посадки самолета. Женщина лет пятидесяти (по мобильному телефону): «Таня, здравствуйте. Ты не сирота.
Глупый пингвин робко прячет мяч, брошенный Татьяной.
Учительница спрашивает Вовочку: — Как будет выглядеть Ваня, если поставить его вверх ногами? Вовочка отвечает. Учитель. Ответ.
Наша Таня сильно плачет, она уронила обезболивающее в реку.
— Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? — Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет таких денег на проституток.
Таня уже год не может записаться на прием к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
1 2 3 4 5 6
Привет всем. Подскажите прикольный стишок про Анну
Наша Аня громко плачет, уронив в речку мячик.
Уронил Ану на пол, Ана разбила ванну.
Отец Ани отводит дочь к кусту красных ягод. В страшных муках ребенок умирает.
У меня только рифмованная тема: Лена, Света и Аня решили поиграть в Древний Рим. Лена сказала: «Я буду Ленусь. Света сказала: «Тогда я буду Светой. А АНИЯ покраснела и отказалась играть)
Я схватил Анну за задницу, затащил ее в ванну, надругался над ней там и остался доволен.
Аня Аня пошла в туалет нет?Ладно, ладно, хотя это невыгодно, почему я вульгарный зануда, просто сразу к делу, не опуская тему, так вот, это происходит, знаете, я не гей и когда видишь красоту, все мысли сползают в штаны)))) хех, я это придумал
Анна шла, шла, шла, шла, нашла пирожок, села, поела и снова пошла.
Почему ты таскаешь кролика за уши? Посмотрите, как расстроена Зайя. Я больше не дам тебе ни одной игрушки. Ты капризная девочка Аня.
АНЕКДОТЫ ПРО АННА СЕМЕНОВИЧ
Шеф-повар Canteen 17 всегда хотела иметь такой же бюст, как у Анны Семенович, но не могла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? «Я могу только представить». — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Слегка тронутая умом, всеми забытая, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире рядом с патриархией. Купив масло и вылив его. — Подождите, я просто положу валидол под язык.
Многие уже забыли, что Сергей Семенович Собянин, как истинный патриот России, убрал английскую «М» на входе в метро и повесил нашу русскую «М». И только за 2 миллиарда.
Анна — Бестужев: — Павел, в чем разница между пьяным и трезвым? — Анна, ты видишь — две драки? И если бы я был пьян, мне кажется, что их четыре. -Павел, есть одна сосна!
БЕСТУЖЕВ: — Ты меня любишь? Анна: — Да! БЕСТУЖЕВ: — А когда мы поженимся? Анна:- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Бестужев обращается к Анне:- Конечно, ты молодец, но такая наивная! Я помню, что даже вроде бы хотел использовать это. — Павел, но я бы не дал! «Нет, Анна, я хотел попросить денег.
— Сергей Семенович, я считаю, что борьба с нарушителями себя в Москве должна вестись поэтапно. — Да, да, это отличная идея. Мы отправим на сцену тех, кто занимается самообманом.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что она ест торт. — Но как насчет диеты? «О, это дает мне силы не останавливать его».
— Слушай, а грудь пятого размера — это много? — Ну, а Семеновича вы знаете? Вот как это происходит. — А что же шестое? «Ну, это тоже на нее похоже, но только мудак».
Бестужев и Анна гуляют в летнем саду. Анна говорит: «Павел, ты бы хотел быть лебедем? — Голая спина в мокрой воде? Нет! Отвалите, сэр!
— Доктор, ну, а я? — Да, Марк Семенович, здесь, на картинке, мы нашли какое-то образование — Шо значит какое-то?! Не некоторые, а законные!
— Какая красивая девушка в вашей группе. — Кто? — Русс. Семенович — аналогично. У нее то же самое. Ну, вы понимаете. — Глаза?
Кремль был удостоен наград от деятелей культуры. Президент пристегнул медаль к груди Анны Семенович и долго ее поправлял.
— Здравствуйте, Семен Семенович! — Дамы, может быть, вы представились? — Ну, что вы, Семен Семенович, я ваш сосед по даче. — Верно? Давай, нагнись. Ой, здравствуйте, Мария Ивановна!
— А какая вкусная сосна! Мммм, авиация! «Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами».
Бывшая жена — преподаватель университета. Я развелась 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения поддерживаются нормальные. Месяц назад жена пришла в субботу утром с флешкой, что-то взять с компьютера. И тут из ванной выходит моя девочка. В полотенце, конечно. Заходит в палату, а жена на аппарате: — Здравствуйте, Анна ******* VNA. — Привет, Джулия. . Обе секунды висят на этом времени 10, потом появляется девушка, так задумчиво: — b%i. Я не пройду дорожный тест. Они оба смеются, а я стою как идиот. А вчера Юля получила тест автоматически. Писать… Дай Бог, чтобы они все-таки стали друзьями.
Из школьного сочинения (орфография и пунктуация были соблюдены полностью) Маяковский сунул руку в брюки, вытащил оттуда самое дорогое, высоко поднял его и сказал: «Я — гражданин Советского Союза». Анна согласилась с Вронским в совершенно новом, неприемлемом для страны смысле. Плюшкин поставил большую кучу посреди комнаты и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазом взглянуть на Париж. Пьер был человеком мира и поэтому мочился на призраков. Медвежонок увидел, как рассыпался медведь, и понял: там была Маша. Аня, сидя в кресле, спала и проходила мимо, она ела булочку. По всей территории был разбросан различный мусор: камни, куски плакатов, куски дерева. Был Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декораторы собрали великолепное попурри и высыпали его на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся спиной к женщинам и выстрелил дважды. Бедная Лиза набросилась на цветы, а там была ее мама. Белый гот, Витя, и его светлые глаза смотрели вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Молочница покинула трибуну и сразу же поднялась в кресло. Гоголь страдал от тройничества, которое заключалось в том, что он одной ногой стоял в прошлом, другой — в будущем, а между ног у него была страшная реальность.
— Знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем все больше и больше я получаю от тебя 180 градусов! «Знаешь, Ана, было бы гораздо лучше, если бы ты тоже была согнута под 90».
— Привет. Это Семенович из Иванова Сергея? — Да — это называется ФСБ! — Я знаю! — Где? А ты звонишь мне по телефону, который сломан, отключен, без сим-карты!
SMS от книжных героев.
Мяч утонул. Я сижу, глупо скалясь. Таня.
Забрать с собой сиськи мальчиков? Черное море
Кто со мной на горку? Саша Невский
Срочно укажите расписание поездов до Москвы. Анна
Это была шутка, про Черевишку! И куда, черт возьми, ты собрался! Оксана.
Я выбросил его. Фродо.
То, с чем вы, Герасим, не согласны. Му-Му.
Я желаю вам счастья, вы красивая пара, в постели Мальвина — ровесница. Пьеро.
Я купила шарф и бусы. Ищите цветок. Папа.
Я буду поздно, не забывайте молиться на ночь. Отелло.
B*PU кролики, грибы и гусеницы! Не спите больше после полудня. Алиса.
Дедушка, скажи мне адрес! От.
Вам нужно было посмотреть на свои ноги, уроды. Анушка.
Я куплю стулья. Остап.
Твой хвост — совиный. Винни-Пух
У меня есть мелофон. Я дома. Алиса
Молитесь. Я жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Я помню это место. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давайте пересечемся. Данте.
Мой совет — скреативить, это сойдет. Герда
Ваш надежный бум, общайтесь с зеркалом. Я прячусь у Кентов. Белоснежка
Друган, пойдем в пятницу в таверну, выпьем? Я выздоравливаю. Сальери
Папа, я прошел через все! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, где ты?
Я пишу с английского номера. У меня есть подвески, скоро сделаю. Д? Искусство
Ждите своего трамвая. Берлиоз.
Я подожду. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам когда-то был прядью изумрудов. Белка
Я быстрая — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Черт, когда же я смогу выспаться? Великолепно.
Все больны! Айболит
И Дисней бы выжил, слышишь, Ганс! Русалка
Мечты пронумерованы. Что делать дальше? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Дерево
Олег, смотри под ноги! Лошадь
Позовите сэра! Обстоятельства замедляются, Нагония в болотах. Ваша собака.