Анекдоты про арбузы! Страница 1
Лето. Вечер. Автобусная остановка. В сетке мужчина держит большой арбуз. Рядом находятся девушки примерно 16-17 лет. Хихи. И тут один из них поворачивается к парню и говорит: «Дядя, угощайся арбузом!». Мужчина не растерялся: — Бит!
Анекдоты про арбузы! Страница 1.
— Что происходит? — Как арбуз. -. — Живот растет, а макушка чахнет!
31 — август: — я уже ем 4-й арбуз — я вытираю куртку — я плачу
У этого человека есть челюсть. Жена пришла в клинику и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принес тебе арбуз: куда мне его положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурочка. Ты бы привел меня.
В одну палату попадают азербайджанцы и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам нужно было разрезать арбуз, и они попросили кинжал, отдав девушкам то, что они просили, парень вышел. Девушки говорили между собой: — Пусть скажет, что мы ему масло кинжалом резали, он от него откажется. Азери вернулся в палату, и девочки рассказали ему об этом. А он и бровь не поднял и сказал: «Ничего, девочка, я каждый день трясу их за задницу».
В тот вечер они съели арбуз Херсона и узнали, почему город так называется.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Выходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Держите арбузы!, а когда руки были отпущены, раздался крик души: — а вы на нем стойте. сопровождаемый жестами.
Есть лекция Мичурина: — На этой груше он сорвал яблоко… На этой яблоне он сорвал грушу… в конце: — Есть ли вопросы по поводу окружности? — Да! Говорят, он умер своей смертью? — Он как-то залез после укропа на березу, потом его арбуз накрыл!
Знаете ли вы, как умер Мичурин? — Он залез на тополь за укропом, там его арбуз и шипел.
Путин идет на базар. Он видит — есть человек. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, подчеркивание и кусок дерьма. Он кричит: — Воины, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Путин подходит к нему, удивляется и спрашивает: — Почему «выбрать»? Из вас нечего выбирать!» — Ну, почему-то мы выбрали вас!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Так, так, давайте играть дальше — лучше словами! Арбуз … — Задница … — Хм, у тебя действительно депрессия …
Урок биологии, учительница достает из пакета огромное яблоко, все дети в шоке. — Дети догадываются, что это такое? В классе воцарилась тишина. — О дети, это гордость нашей науки, вспомните это яблоко из сада Мичуринского! Затем учитель достает грушу размером с арбуз. — Дети догадываются, что это такое? Маша дергает ее за руку: — Марь Ивана, Марь Ивана, наверное, это груша из Мачуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учитель достает из мешка живую черепаху. Из-за стола вытягивает руку Вовочка — Марь Ивана, а это, наверное, мандарин из Мичуринского сада!
На светском приеме: — Почему вы не едите арбуз? — Суп грязный.
Человек, понимающий, что арбузы стучат в дверь, может определить, хорошо ли живет семья в квартире.
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбузное.
Когда я шел к тебе, я решил купить тебе цветы, но подумал, что арбуз будет практичнее. По крайней мере, съешьте его!