Анекдоты про армию смешные очень до слез

Он пришел из армии. Я зашел во «ВКонтакт». Смотрю на свой статус «скоро в армию, скоро уеду, скоро :)». Обновлено 365 дней назад.

Самые смешные анекдоты про армию и армейскую жизнь

Друзья, мы продолжаем радовать вас и развлекать все новыми и новыми шутками. А далее очередь самых смешных анекдотов про нашу армию, свежих и смешных!

Анекдоты про армию — свежие и смешные

В военкомате: — Можете ли вы дышать? — Да. — Хорошо!

Разговор в черновике по пунктам: — Так, товарищ с товарищем! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят. — Пятьдесят. — Тысячи … — Тысячи. — … и отвергнет. — И ОС… сколько.

Армия Овнов во главе со Львом сильнее армии Львов во главе с Овном.

Один друг пошел в армию исключительно для того, чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новорожденный решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защитить свою страну.

Самые верные девушки — эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Только узнав, что мальчиков забрали в армию, им уже удается вернуться.

— Не жалеете ли вы денег на армию? — Нет, оклеветать своего сына — святая обязанность всех.

В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, почему вы берете у армии 500 на армейские излишки, а у меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна из ваших фамилий — 800 долларов.

Опрос пассажиров показал: пьяная демобилизация в поезде никого не беспокоит. Опрос проводился путем пьяной демобилизации.

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Естественно, все окружили его и давай засыпать вопросами: что, где находится, как находится. Солдат говорит: — В армии одни дебилы! — Почему? — Жители деревни были удивлены. — Завтра вы узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался звон колоколов. Все жители деревни разбежались. Они стоят очень медленно, сонно, ругаясь. Выходит солдат и говорит: «Значит так: мы с Батей идем за дровами, остальные — разойтись!».

— Товарищ капитан, вы любите рыбалку? — Нет, это очень шумная вещь. — Шумно? — И что, по-вашему, граната тихо взрывается?

Оказывается, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Ты такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, с корзиной, пришла повестка, меня забрали в армию. А я не хочу… Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдемте к дятлу, он вам сразу зубы своротит — а кому вы нужны в армии без зубов?! Медведь, потерявший зубы, от дятла — прямо по совету врача. Оказывается, обнимать кролика. Заяц: — Понятно, я помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Скит, это была открытая плоская стопа.

— Правда ли, что в армии тех, у кого есть татуировки, берут только в саперы? — Конечно. Если в шахтах это легче определить.

Городской пункт сбора. Наклон! Мужчина, вздыхая, исполняет. ДОКТОР: — Разложите ролики! Мужчина склоняется над буквой «Г», напрягается, краснеет, но не двигается… ДОКТОР: — Вот что я вам сказал, нажимайте на ролики Блитчеса…! Тучи сгущаются, мужчина краснеет, как пионерский галстук, поворачивает голову и в беде спрашивает: — Доктор, я не знаю как. Доктор: — Руки.

Комментарий под фотографией с красивой девушкой: — Так и представляю, как она красится, пока горит спичка.

— Серёгу из армии решили комиссовать, под давлением. — Ибо что будет раздавлено? — Извините.

— Посыльный! И почему задница парня разделена вертикально, а не горизонтально? — А это, чтобы при беге не хлопали!