Анекдоты про армян

В армянском университете: — Прапесор, дарага, стало быть, с Маней Варной! «Смотри, дарага, как бы мысли не упаковали».

Анекдоты про Армян!

Два пожилых армянина ведут диалог: — Бл*, Путин красавчик! Сколько ему лет? — 63 — В целом красивый! Моложе меня, а такие вещи будоражат!

Бесплатные анекдоты для армян!

Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

— Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, сообща… идут резать армян!

Прикольные анекдоты про армян!

Есть два армянина. Один говорит другому: — Ашот, нищий! — Чо Слючилы, ара? — Вы можете поселиться в армейских совах. — А Ана Разва Тиба Мущина? — Нат! Что за гриб?! Малый Савшам.

Вопрос армянскому радио: — Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.

Читать онлайн анекдоты про армян!

На дороге, рядом с разбитой о дерево машиной, стоит армянин. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? — Ви — да — да, я больше не армянин! Я разбил машину! Второй: — Ну, вы считаете, что разбили машину — купите новую. — Ви — да — да, я больше не армянин! Вы видите Девушку в машине! Второй: — Ну, не расстраивайся — найдешь нового. — Ви — да — да, я больше не армянин! Ты видишь, что у нее во рту! Второй: — Ви — да — да, вы больше не армянин.

Вопрос армянскому радио: — Как следует обращаться с вашей женой? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, гладить, выпускать на прогулку.

Бесплатные анекдоты для армян!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, зачем куда-то идти?». В Москве армян еще больше.

Один тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех, и бразильцев, и немцев. Они спрашивают его: — Как ты это сделал? — Поставил в атаку чеченцев — трудно обыграть, в полузащиту грузин — трудно с ними договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, а с воротами армян — даже если найдешь гол, не докажешь.

Ржа шутит про армян!

Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый лунный аппарат!

Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!

Свежие анекдоты для армян!

Судный день. Грузин интересуется, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец, иди в рай. Азербайджанец: — Три раза? Азербайджанцы: — Девять! Молодец, иди в рай. Армянский: — 254675 кратно 356748, 9? Армянин: — Если бы не было мест, Ара сказал бы сразу!

Вопрос армянскому радио: — Что такое посланник в армии? Ответ: — До обеда гонец думает, как украсть, а после обеда — как вынести украденную часть с территории.

Прикольные анекдоты про армян!

Армянина спросили: — Что означает выражение: «Где еврей, там ему делать нечего»? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. Объясните проще.

Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказал три бассейна. Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? «Какого черта мой друг не может плавать!»

Анекдоты про армян и грузин

Грузин пишет письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и позвонил другу:

— Что ты написал, Гоги?

— Как дела? Гоги объясняет.

Армянин пишет ответ. Я нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понимает из сообщения своего друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает на звонок:

— Гоги, я писал тебе, что живу так себе.

Анекдоты про армян и грузин

— Как вы определяете границу, где Грузия, а где Армения?

— Мы должны поставить на границе голую женщину: спереди подойдет грузин, сзади — армянин.

Диалог двух грузин:

— Гоги, ты слизняк, говорят армяне умнее нас!

Грузины едут в троллейбусе, и водитель-армянин объявляет:

— Следующая остановка — кинотеатр «Родина».

Армянин спрашивает грузина:

Грузин молчит. Армянин снова спрашивает:

Грузин поворачивается и говорит:

— Он сам красивый, не так ли?

Анекдоты про армян и грузин

Едет грузин в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко останавливается, бежит на помощь соотечественнику, встает на четвереньки и кричит:

«Один здесь… один здесь!»

— Женщина как тарелка — слушает и бросает!

— Почему она его выбросила? Переверните его и послушайте!

Что это такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ Украины.

Анекдоты про армян и грузин

Мужчина из Грузии и его жена едут по шоссе в автомобиле. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг бежит обратно, не успела одеться и кричит, а за ней армянин! Грузин:

«Эй, ты с ума сошел!

— Что такое ваша бабушка?

— Ой-ой, а я думал, Дикий…

Анекдоты про армян и грузин

Грузины встречаются с армянами. Армянин спрашивает грузина:

— Ивак, — отвечает грузин, — а по-русски Иван.

«Хакоп», — отвечает армянин, — «а по-русски — окоп!».

Анекдоты про армян и грузин

В ресторане грузин сидит за столиком с армянином. Грузинский — официанту:

— Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, наливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. Армянин:

«А теперь принесите нам наш армянский коньяк…».

Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб:

— Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…

Грузин лежит на диване, плачет, смеется, вырывает из груди клочки шерсти и кладет их в корзину. Я спрашиваю:

— Почему ты плачешь и рвешь шерсть?

— Грузия не выполнила план по шерсти, и партия сказала: «Платите кожей».

— Тогда над чем вы смеетесь?

— Да, армяне не выполнили план по яйцам…

Анекдоты про армян и грузин

Армянин и грузин выходят из ресторана. Армянин дает охраннику 50 рублей:

Грузин дает 100 рублей:

Грузин и армянин поссорились в ресторане, выясняя, кому принадлежит Кавказ. Полиция поместила их на ночь в камеру. Утром приходит опер и спрашивает:

— Ну, вы узнали?

— Да, я — хозяйка Кавказа, а он — любовник.

Анекдоты про армян и грузин

Армянин разбился на «Волге».

— Ух ты, придется снова одолжить у бабушки!

Грузин врезался в Волгу.

— Вау-вау, придется снова купить лотерейный билет!

Россиянин едет на старом «Запорожце», и надо же такому случиться — он разбивает его в одном и том же месте. Он сидит и плачет. Грузин к нему:

Зачем плакать, дорогая?

«Я копил на машину двадцать лет.

Почему вы покупаете такой дорогой автомобиль?

Анекдоты про армян и грузин

— Что такое интернационализм по-грузински?

— Это когда все люди, независимо от национальности — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и т.д. — все вместе, сообща… идут резать армян!

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про армянские возмущения Анекдоты про армянские возмущения. Если армянин называет тебя другом, значит, он хочет тебя трахнуть. И если ты назвал его братом, значит, ты уже нанят. Анекдоты.Анекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев. В чайную комнату, где сидят все азербайджанцы, внезапно врывается огромный человек, весь увешанный автоматами.Анекдот про армянина и русского Анекдот про армянина и русского. Встреча президентов России и Армении. Сколько армян живет в вашей стране?» — спрашивает русский.Эта книга потрясет вас, собьет с толку, ошеломит, поразит! Прочитав ее, вы придете в недоумение, замешательство и растерянность! Вы действительно будете чувствовать себя некомфортно! В конце концов, здесь сказано.Смешные анекдоты про армян Смешные анекдоты про армян. Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Надо же, с такой девушкой.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про армян

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио, так мы его вообще пока не нашли.

Армянское радио однажды спросило: — Есть ли среди новых армян националисты? — Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. В конце концов, помимо армянской жены, у него должен быть как минимум итальянский костюм, французские духи, немецкая машина и русская любовница. © Иван Фучков

Русский, грузин, армянин и медведь садятся в самолет. Вдруг медведь взревел: «Ребята, выпрыгивайте, топливо закончилось!». Ну, тут русский выбрасывается из окна и говорит: «Я русский, в жопе тесно» — прыжок. Грузин говорит: «Я грузин, в жопе Разин» — прыгай. Армяне говорят: «Я армянин, в заднице деревяшка» — я тоже прыгнул. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Там еще осталось полбака».

92% армян верят, что после смерти они попадут в женское общество.

Вот что мне нравится в наших политических ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные несколькими армянами, и давай переживать за судьбу русского народа…

На форуме: — Эй, не забывайте — если на улице в следующем месяце итальянцы будут настойчиво пытаться познакомиться (возможно), не доверяйте этим гражданам — это наглое мошенничество. Италия не поехала на чемпионат. Комментарий: — Не лишайте армян негодяя Бекаса!

Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у его смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете!». Ибо когда они покончат с евреями, они возьмутся за армян!

Армянин читает у пивного ларька: — Нет пива, только для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян вообще? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, надо спросить: — Нет?

— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Предприимчивые русские уже давно находятся в Лондоне.

Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. Один: — эээ, так с такой девушкой переспать, я бы десять тысяч не пожалел! Другой: — но что такое десять, чтобы не жалеть о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорят друг о друге.

Вопрос армянскому радио: — Какая национальность, представленная в Москве, самая интеллигентная? Евреи? — Нет, евреи только на третьем месте. -. — Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски всего два слова: «Бий» и «Стукасаурка».

— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? — Да, а на наших рынках — азербайджанцы.

В Стамбуле открылся ресторан для каннибалов. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает официанта: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы когда-нибудь пытались выдавить из себя живого армянина?

В Ухрюпинске был открыт рынок. Ну, как на рынке: два армянина стоят у забора, непонятно, что продают.

Как быстро все изменилось. Итальянцы, прибывшие в Россию, пытаются выдать себя за армян.

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли 5:1. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян: — Почему вы такие веселые, вы проиграли? Армяне в разгар праздника и веселья ничего не слышат. Корреспондент обращается к грузинам: — Почему вы такие грустные, вы же победили? — Да, где вы, здесь вы пытаетесь доказать это армянам!

Армянин был пойман папуасами. Они привязали его к столбу, развели костер и стали есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Потом смотрит, рядом с ним мужчина — Тума стучит. И этот человек очень похож на армянина. Он кричит ему: — Эй, брат, вы армяне? Папуас, шепотом: — Да, армяне, но очень голодные!

— Иза, было бы хорошо в России как в Армении, люди бы вышли, а Путин уехал. — Сарочка, в России это бы не сработало. В России слишком мало армян.

Три женщины рожают. Грузинские, армянские и нецыганские. Они родили в одно и то же время, и заказы на детей были перепутаны. Они просят отцов выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил негра и побежал, а негр за ним с криком: «Эй, что ты забрал своего сына?». А грузин отвечает: «Да, ебите меня, если не только армян.

Золотая свадьба армян. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш?» Неужели у тебя было желание расстаться с ней на столько лет, разъехаться, например? — Отклонить? Никогда! Продвижение — да …

Два армянина едут зимой в такси в Москве. Они уходят, сами Кемары. Вдруг один: — Солнце. Таксист: — Да, это было бы хорошо для солнца в такую грязную погоду. — Солнце! Таксист, уже несколько долбоебов:- Ну, да, солнце — оно может скоро выйти из-за неба. — Солнце. Таксист, теперь уже лицом к себе: — Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, дурацкая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски дружески: — Это тупой таксист! Уже третий раз говорю, что печка в машине выключается, не понимает.

Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, зачем куда-то идти?». В Москве армян еще больше.

— А кто такой всадник? «Ну, не знаю, многие сажают». Правда ли, что в кавказском селе у колодца стоит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? — Это правда. Есть такой дракон. Но даже самые старые жители деревни не помнят, когда его хвост двигался. Посетитель приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Это переживания, сейчас я сделаю тебя Удальчиком и все пройдет. Раздевание. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — О, доктор, почему так больно? «О чем вы думали, дихлофос действует безболезненно?» После вечерней охоты старейшина зовет охотников к Костею. — И это все? — Все! — Хвала богине! Так что у меня еще муж в кролике: — Дорогой, может, побыстрее? Жена: — В отличие от как?

Биологический конгресс. Они обсудят вывод новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.

Француз — «Мы вывели новый сорт винограда. Он цветет пр и-50! Все — «ах!» Американец — «Мы привезли сюда новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!» Все — «А!» До турка доходит. «А мы 80 лет назад вывели новую нацию — азербайджанцев. Его генокусу уже 200 лет, а население растет!»Занавес.

[Для тех, кто не знае т-1. Гейдар Алиев подписал указ (!) «О 200-летнем геноциде азербайджанцев русскими и армянами». 2. Название «Азербайджан» было придумано турками в 1918 году ].