Анекдоты про армян и грузин
Дом Сталина. Огромные лестницы. Живут умные и очень образованные люди. Неожиданно квартиру в этом доме покупает житель горной республики (вроде горячий армянин). Он переехал, привез всю свою семью и машину.
Армянские анекдоты.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился со своим братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то незначительные. Например, трудно найти зеленые чернила.
Однажды азербайджанец обедал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, затем встал и сказал на весь ресторан. Кроме этого армянина, конечно! Армянин… вежливо улыбается и благодарит. «Не пришел!» — думает азербайджанец — Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! На меня! Все, кроме того армейца! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. «Он что, дурак?» — думает азербайджанец. — Эй! Каждый присутствующий получит бутылку ЛУЧШЕГО КОКНА! На меня! Все, кроме тебя! Стыдно, правда, что ты, дорогой, какие жалобы! В конце концов, именно благодаря вам мой ресторан сегодня работает так хорошо!
Армянин поймал золотую рыбку. Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. — Хорошо! Хорошо, я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую машину. На этот раз…
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Итак. Армяне путешествуют на старой 24 Волге. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, так жарко, у нас окна закрыты, а! — Расслабься, Вахтанг, пусть все думают, что у нас есть кандидат!
Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, но для армян его НЕТ». Он спрашивает продавца: «Почему не для армян?», потому что когда армяне спрашивают: «У вас есть пиво?», вы говорите им «нет», а они спрашивают: «Абсолютно НЕ?».
Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой аттестат о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил свой диплом? Он отвечает: «А если он армянин, то сразу купил?». Представлен!
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпученные глаза? Ответ: — Потому что горчица в столовой бесплатная!
Армянин армянину: — Я слышал, что у вас родился сын, как его зовут? — В честь Гагарина! Нет, какой Юрик? Гагарик!
В ресторане сидит армянин. На столе — выпивка, закуска, красивая блондинка на коленях. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя язва. Ваш врач запретил вам это делать. Подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он позволил мне забрать все снова…
Открыт ресторан для каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: «Почему у вас блюда от армян в три раза дороже, чем блюда от людей других национальностей?». Официант отвечает: «Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?».
Грузин пишет письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и позвонил своему другу. — Как дела? Гоги объясняет. Армянин написал ответ. Я нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял из сообщения своего друга и позвонил в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: «Гоги, я тебе писал, что живу так себе».
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду устанавливает мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «стенка» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Появляется судья и спрашивает: «У тебя с мозгами все в порядке? ‘ Ты не туда смотришь!’ не все в порядке с мозгами, неужели ты думаешь, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол?
Армянин пишет девушке письмо: — Друзья дарагая Галина, как вы дагадались, что я не русский?
Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый прием. В кабинет входит другой армянин, шепчет, плохо выговаривает слова. Логопед: — Додевает, передает за ширму. Через минуту из-за экрана раздалось громкое «ах …». Выходит доктор, моет руки и говорит: «Все нормально, завтра придем, будем изучать букву «Б»».
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — ах, чтобы переспать с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел! Второй: — кому пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, ты иди, иди, говори так…
Армянское радио спрашивает: — Что такое третий покорный автомобиль? — Это техника, для которой были спасены два предыдущих поколения.
Армянин поехал на Кубу и пообедал в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет занять очередь из кубинцев, они поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего у них не берет… когда очередь армянина подходит для оплаты, он АЛСО поглаживает челюсть и шепчет «Агент Кастро». — А где же твоя борода? — Официант удивлен. Армянин задирает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет, — секретный агент.
Армянскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.
Они поступают на русский факультет, украинский, армянский. Проходит полчаса, мы должны познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: — Микола, Запорожец. — Сергей, Москвич — ответы по русскому языку. Армянин с таким выпендрежем: — Ашот, BMW.
Грузин и армянин едут в троллейбусе. Водитель объявляет: — Следующая остановка кинотеатр «Родина». Армянин на грузинском спрашивает: — Видишь? Грузин молчит. Армянин снова спрашивает: — Ты видишь уродливых? Грузин оборачивается и говорит: — Красавчик, что ли!
Грузин с женой едут по шоссе в автомобиле. Жене захотелось в туалет, она бросилась в кусты, вдруг бежит обратно, одеваться некогда, кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чего тупишь?! Армянин: — А кто твоя жена? Грузин: — Мой! Армянин: — Э, а я думал, что она колеблется…
Армянин продает свинину на базаре. Сколько свинины? Армянин: — Слушай! Возьмите пятерку! Хорошая свинина, свежая, сочная, вкусная! Двадцать рублей! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Кусок, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, хорошей свининой, всем лучшим кушалом! Мужчина: — Знаете, я вообще-то из властей (показывает ксиву), в стране голод, а вы кормите свинью икрой и маслом! Армянский: — Эй, Киша! Берите пять килограммов, берите десять, торгуйтесь! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Приходит другой человек: — Сколько свинины? Армянин: — Боже! Свинина, двадцать рублей всего, бери! Свинина сочная, вкусная, пальчики оближешь! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Слюшай, кормили мазутом, кормили опилками, в мусорной куче, вот чем он питался. Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянский: — Подсластите дорогу, возьмите пятак, фунт, на обмен! Мужчина берет свинину и уходит. Третий подходит: — Сколько свинины? Армянин: — Двадцать рублей! Берите! Хороший, сочный, вкусный! Посмотрите на эту розовую свинину! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Рубиль дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!
Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказал три бассейна: — Нам, пожалуйста, один бассейн с горячей водой, другой — с холодной, а третий — без воды! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? «Потому что мой друг не умеет плавать».
Армянин встречает русского, русский говорит: — Меня зовут Иван, по вашему Аванес. Он отвечает: «А я — Хакоб по вашим окопам.
На светофоре «запорный» пожилой худой армянин подъезжает на 600-м «Мерседесе» нового русского и спрашивает: «Любовь, ара, где ты научилась так хорошо тормозить на красный свет, а?».
Так или иначе, дракон, поймавший грузина, армянина и азербайджанца, пожрет их. Они молились, говорили, не ешьте. И сказал им: видите ли вы холм? Обойдите его, кто придет первым, того я пощажу. Они бегут. Через некоторое время грузин и азербайджанец бегут впереди друг друга. Где находится армянин? И он сказал, что идет домой…
Посланец солнечной Армении, обшарив магазины Москвы по списку, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице… Звонит жена из Еревана: — Акоп-джан, ты все купил? Привет, Маладес! А теперь ты, наверное, лежишь со шлюхой? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет даме: «Моя жена, она волнуется за тебя!».
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык?
— Знаете ли вы, чем закончилось дело, по которому судили еврея и армянина? — Как — я не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Встреча президентов России и Армении. Сколько армян проживает в вашей стране? — спрашивает российский президент. «Полтора миллиона», — отвечает армянин. — И у меня их три миллиона. Так кто же из нас президент Армении!
Армянин стоит возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужчина и спрашивает. «Послушай, дорогая, как тут не потанцевать, здесь похоронен мой соотечественник. Каким соотечественником является для вас Пушкин? — Послушай, дорогая, какой он Пушкин? Почему ты не дышишь, здесь написано «Газон Зашиан»!
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян опроверг теорию вероятности с помощью мяча и наперстков.
Москва. последнее время. Армянин захватывает машину. Приходит «пенни». Армянин: — Пас! Подъезжает «Москвич»: — Гони! Приближается Волга. Армянин садится в машину. «Ара, как тебя зовут, а?». Водитель: — Виталий. — Послушай меня, Виталий! Сейчас поедем в отель, там меня будет ждать девушка… Вы спросите: «Босс, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!». Вы скажете: «Начальник, дай мне 100 рублей на бензин». Так давайте заплатим! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, без проблем! Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку… Драв: — Босс, я свободен? Армянин: Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф, дай 1500 рублей, а то двигатель не работает, придется в ремонт везти… Армянин: — Хмммм… БАБИ, б@ть, Виталик!
Грузин и армянин стоят рядом друг с другом в торговом центре. Армянин говорит: «А армяне лучше грузин». Грузин молчит. — Армяне все равно лучше грузин! Грузин не выдерживает.