Анекдоты про армянское радио
Армянское радио о программистах: — Доволен ли программист своей работой? — Когда программист уходит на работу, он с интересом смотрит на девушек. А вечером, возвращаясь с работы, он больше не
Лучшие анекдоты про армян
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про армян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В ресторане грузин сидит за столом с армянином. Грузинский — официанту. Приносят вино, наливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. Армянин: — А теперь принесите нам наш армянский коньяк… Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…
Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех бразильцев и немцев… Его спрашивают: — Как вы это сделали? — Пустил в атаку чеченцев — их трудно обыграть, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — не пройдешь, пока не заплатишь, и не докажешь, даже если забьешь гол.
Мужчина заходит в книжный магазин: — У вас есть книга под названием «Я разочаровывал его двадцать лет»?
Армянин идет по Красной площади с индейкой. Подходящий мент: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голубей, что они могут сделать? да — Ну, голубь — это символ мира… — А как же моя индейка? Вы объявили войну?
Уважаемый старый армянин умирает, наконец-то собирает всех родственников, хочет поделиться с ними своей мудростью. Все ждут с затаенным дыханием. — Берегите евреев!» — провозглашает старик. Почему евреи?» — спрашивали удивленные родственники.
Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо произносит слова. Логопед: — Разденьтесь, пройдите за ширму. Через минуту из-за экрана раздается громкое «а-а-а…». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «б».
— Знаете ли вы, чем закончилось дело, по которому судили еврея и армянина? — Как это — я не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио, так мы его вообще пока не нашли.
Едет грузин в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко останавливается, бежит на помощь своему соотечественнику, бросается на четвереньки и кричит: — Один здесь… один здесь!
Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…
Анекдоты про армянское радио
Вопрос Армянскому радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ. Если они состоят в браке.
Может ли олигарх быть близким и преданным другом? Я даже не знаю, что сказать… Я анализирую круг своих знакомых и не нахожу ни одного.
Вопрос Армянскому радио: — Почему Макрон так часто звонит Путину? — Советы о том, как выиграть выборы, не участвуя в дебатах.
Армянскому радио задали вопрос: — Можно ли доставить большое удовольствие женщине с маленьким пенисом? — Канежна! Это может быть очень весело.
Армянское радио задается вопросом: что такое «Бумер»? Армянское радио отвечает: «Ты позвонишь девушке на первом свидании. Шикарный букет, приличная аппаратура, столик зарезервирован. Она открывается. Как правило, падает. А вот из недр квартиры: «Мамочка, я добился своего. «
Президент Украины сказал, отправляя премьер-министра: «Нам нужны новые мозги и новые сердца». На следующий день армянское радио сообщило: «В Украине министры теперь допущены к власти».
Армянское радио спросили: Расскажите мне какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религии, не требующую затрат времени, сил и денег, духовную практику? Армянское радио подумало и ответило: «Выключите телевизор!
Вопрос армянского радио: — Что делать, если диктатор приказал не болеть? Ответ: — Ждите, когда он прикажет долго жить.
«Армянское радио» спрашивают: — Что лучше — полететь на Луну или на Марс? «Армянское радио» спрашивает: — А вы уже на Мальдивах?
Вопрос Армянскому радио: — Те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента? — Ни в коем случае! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова — аргументы!
Самый большой кайф для мужчины после развода. Вы просыпаетесь утром, и никто не говорит вам, что вы должны сделать сегодня!
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличается дурдом от думского штата? Ответ.
«Армянское радио» задается вопросом: — Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы? «Армянское радио» отвечает: — Найдите ее мужа.
Армянское радио спросили: — Как определить, что гей активен или пассивен? Армянское радио ответило: — Вы должны хорошо гействовать. Если при этом он говорит «Иди в жопу», то он пассивен, а если «Иди к члену», то — активен.
Говорят, что история армянского радио начинается с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала героем многочисленных шуток, которые начинались с фразы «армянское радио просят».
Эти шутки были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио пришлось нелегко. Однажды в начале семидесятых годов в Москве, в колонном зале Дома профсоюзов, состоялось всеобщее собрание работников радио и телевидения. Когда председательствующий судья объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале раздался такой смех, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех наконец утих, этот самый представитель взял микрофон и сказал: «Нас часто спрашивают. ‘ Говорят, что после этого дела собрания полностью парализуются.
Армянское радио спросили: «Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило. Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!
Армянское радио задало вопрос, что нужно увидеть россиянам, чтобы поверить, что в России начинается наведение порядка? Ответ.
Армянское радио спрашивает: «Что нужно сделать, чтобы ФК «Арарат» победил ФК «Барселона»?». Армянское радио отвечает: «Нужно менять футболки не после, а до игры».
Правда ли, что смех — лучшее лекарство? Ответ.
Вопрос армянскому радио: — Могут ли считать себя культурными люди, не читавшие Толстого и Достоевского? Ответ.
Они спросили Армянское радио: — Правда ли, что на Красной площади в Москве раздают автомобили? Радио ответило. Только не в Москве, а в Петербурге, не на Красной площади, а на Варшавском вокзале, не машины, а велосипеды, и они не отдают, а забирают.
Они спрашивают армянское радио: — Могут ли коммунисты снова уйти в подполье, как это когда-то сделали большевики? Ответ. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен быть армянский коньяк, хорошая русская водка, ветчина, черная икра, красная икра и другие материалы для пленэра.
Вопрос Армянскому радио: — Как точно определить королевскую кобру? Ответ: — Если вы живете более получаса после укуса кобры, это не королевская кобра.
Вопрос армянскому радио: — Почему гомеопатия является лженаукой? Армянское радио подумало и ответило: — Потому что 50 грамм утром не помогают.
Вопрос армянскому радио: — Что такое международная солидарность трудящихся? Ответ: — Это когда в одной стране растут цены, а в другой происходят забастовки.
Вопрос армянскому радио: — Что делать, если хочется петь, но нет голоса? — Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Спросил армянское радио: Как изменилась Россия после В.В. Что правительство Армении говорит о Путине? Армянское радио ответило.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Ответ. О: В программе партии говорится, что коммунизм не за горами.
Вопрос армянскому радио: — В чем секрет жизненного успеха Путина? Ответ: В молодости он умел различать будущих олигархов в обычных на первый взгляд парнях и сумел с ними подружиться.
Вопрос Армянскому радио: — Почему русские с таким интересом следят за президентскими выборами в США? — Они никогда не видели выборов с двумя равными кандидатами.
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между комиссаром и политическим офицером? Ответ: — Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук: «Делай, как я сказал».
Крис Бут, бывший шеф московского бюро британской телерадиовещательной компании Би-би-си, вспоминает о поездке в Чечню в 1995 году:
В командировку нам дали темно-вишневую «Ниву». Associated Press поделилась с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы сразу же наклеили на двери и капот автомобиля. Еще одним украшением стал огромный телевизор с буквами, лично вырезанными из электрической ленты. Сначала мы гордились этой работой, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски как «А» и «Р», поэтому в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы сообщили, что работаем на Армянском радио. Как ни странно, это объяснение устроило почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция с таким названием, которая направила англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой для освещения той войны.
На армянском радио был задан вопрос: — Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко? — Оба — «идейные» борцы с коррупцией, у обоих есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко все еще подозреваемый.
Армянское радио спрашивает: «Почему ЦИК разрешила кандидатам в депутаты не указывать свое образование?». Армянское радио отвечает: «Потому что не все могут правильно написать свое ученое звание!».
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между самолетом и туалетом? Ответ: — Сначала они садятся в самолет, потом летят, и сначала они залетают в туалет, а потом садятся.
Армянское радио интересуется: — Что нужно сделать, чтобы министр пересел на трамвай? Армянское радио ответило: — В этом трамвае необходимо установить проблесковый маячок.
Вопрос армянскому радио. — Рейтинг доверия к правящей партии в России неуклонно растет. Почему тогда полицию готовят к ускорению демонстраций и других подготовительных мероприятий? — Они боятся, что в порыве любви люди задушат их в своих объятиях.
Армянское радио спрашивает: — Правда ли, что после Виагры у пожилых людей потенция такая же, как в 17 лет? Армянское радио задумалось и ответило: — Верно. То же самое невостребованное.
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между портфельными портфелями? Ответ: — Бумаги кладутся в портфолио и бумаги кладутся в портфолио.
На вопрос американского радиослушателя: «Может ли Клинтон стать президентом?». Армянское радио ответило: — Да, конечно! Если она срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
Вопрос армянскому радио: — Что такое Chevrolet Niva? Ответ: — Это когда в России возводится завод Chevrolet, налаживается оборудование, запускается конвейер, и выходит «НИВА».