Анекдоты про автобус и остановку
17 Мужчина заходит в переполненный автобус:
Анекдоты про автобус! Страница 1.
Брат откинулся от Кички, сел в автобус и слышит, как один мужчина говорит другому: — Угадай, эта грязь опустила нас до уровня мусора и еще просит за это деньги. Брат был ошеломлен и сказал: — Хорошие мальчики, у вас тут беспорядок. У нас в зоне тоже довольно много таких почв, но никто из них пока не подозревает, что берет за это деньги.
Красивые молодые француженки едут в переполненном автобусе, рядом с ними стоят грузины. Француженка случайно наступает на ногу грузину и тут же извиняется: — Извините, месье. — Конечно, хочу!
Мужчина в автобусе спрашивает маленького мальчика: «Мальчик, как тебя зовут?»- Алкаша. — Ого, и я пьян! Откуда вы? — Из лагеря. — О, и я из лагеря! Куда ты идешь? — К бабушке. — Этого не может быть, и я за женщину! И кому? — К ней. — Видите, как! И я с другим.
Пьяный подходит к задней двери автобуса и спрашивает, не шевеля языком: — Да куда — куда? — Во Дворец культуры, дядя! Пассажиры реагируют. Пьяница, выписывающий странные кренделя, едва преодолев путь от задних дверей до передних, снова интересуется: — И это идет Ку-Де-Джа? — Да, во Дворце культуры! — Ответьте ему. — Хм! Человек уменьшается. — Почему сегодня все автобусы идут к Дворцу культуры?
Похоже, я сел не в тот автобус и случайно попал в ад. Нет, точно, я на работе.
В автобусе едет женщина. Стоящий рядом пьяный постоянно роняет на него голову. Женщина-мужчина, кто ты? Мужчина — о, простите, мадам. Женщина, очень удивленная — О, вы француз? Что за черт?
Водитель автобуса и священник стоят у ворот рая. Святой Петр подходит к ним: «Ты, водитель, заходи, а ты, отец, подожди немного». «Священник, обидевшись: — Как же так? Я посвятил всю свою жизнь Церкви! — И что? Все в вашей церкви спали, и все в его автобусе молились!
Чертова диета! В автобусе я стоял рядом с мужчиной, от которого пахло жареной картошкой. Не смогла удержаться и укусила его!
Мужчина стоит на автобусной остановке недалеко от деревни и ждет автобус. Рядом растет целая поляна маргариток. Брат садится в машину и спрашивает: — Сколько ромашек? Я хочу дать телку. Мужчина немного подумал и сказал: — пачка 500 рублей. Он: — Я типичный ребенок, поэтому приходите за 300. Мужчина согласился. Довольный брат идет и думает: — Ну вот, я развел с 500 до 300. Я сразу вижу ошибки.
Я был в автобусе. Правая сторона пахнет женскими духами, левая — мужскими. Прилетела бомба. Через 2 минуты все начали чувствовать одинаковый запах. Маг!
В узком автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, я не знаю, но ваш сновидец будет ошеломлен.
Объявления в автобусе: — Ребята, звоните по билетам. Коцаный билетный канал для извинений. Без билета Коцаного — гнилой рынок троллейбусных объедков! — Счастливого пути.
— Гриша, какого черта? — Глупости, это когда ты идешь за красивой девушкой, хочешь встретиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, что ты считаешь ерундой? — Потом Гриша едет за вами, но автобуса все нет.
Мальчик вошел в автобус и случайно испачкал пальто старушки. «Прости, бабушка, я не хотел. «Ничего, сынок, я уже плюнул на тебя.
Негр в легком пальто оказался в российском автобусе зимой. Дрожа от холода, он вскочил на ноги. Бабушка в дубленке долго смотрела на нее, а потом сказала: — Как, Маугли, холодно?
Анекдоты про автобус и остановку
Как можно не верить в свою уникальность, когда автобус открывает перед вами двери на переполненной остановке.
Утром он сел в автобус, подумал и начал идти на своей остановке и громко сказал всем на автомате: «До свидания!» Потом сказал, что хватит тупить, притормозил в дверях и повернулся, неожиданно добавив: «Но, кстати, до свидания!» Вы увидите, как они все прыгнули за мной.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на автобусной остановке: — Видишь, дядя, тебе пришлось научиться играть на флейте!
Пьяный едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас меня вырвет! Все уговаривают его прекратить рвоту и ждут, пока она прекратится. — Ну, я считаю до 48 и наблюдаю. Все вздохнули с облегчением, потому что остановка уже близко. — Шесть — восемь сорок комиссия!
Пьяный мужчина лежит на полу в автобусе. Через все это движется. Старушка входит на остановку и тянется к мужчине, наклоняется к нему и зовет: — Смотри, раздели! Если бы только старик потерял свое место!
Автобус, не слишком полный, останавливается на остановке. Входит женщина и встает рядом с мужчиной. Как только двери закрываются, она обретает достоинство. Мужчина в шоке спрашивает: — Женщина, кто вы? — И что, давка еще не началась?
Я просто еду на «зеленке». Контролер заходит на остановку и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что у меня нет ни билетов, ни денег. Тогда он говорит: — Ну почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег…
Водитель автобуса объявил: — следующая остановка в пятых числах декабря. Мужчина в кабине: — потому что пробка — это не черт!
Лет 16 жил рядом с автошколой, зимой темнеет рано. Сижу в автобусе с молодой девушкой на остановке автошколы и невольно прислушиваюсь к их быстрому разговору по телефону: — Здравствуйте, мамы, ну, в общем, я не сдал. Например, почему? Ночь темная, педалей не видно.
Американский русский говорит: — Иван, о ужас, на нашей улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас замерзну до смерти! Что вы делаете, когда наступают такие морозы, когда их долго нет? — Люди пьют пиво, дети едят мороженое …
На автобусной остановке стоят два друга. Один: — Здравствуйте! Я давно вас не видел. Ну, ты вышла замуж? — Нет. — Так чего же вы ждете? — Вот и все.
Вчера я ездил на Ferrari в Волоколамку: Я сделаю это, тогда он — это я. Несмотря на остановку, мой автобус прибыл первым на выделенную полосу на конечной остановке.
Я всегда знала, что я не самая красивая, но чтобы проститутки стояли на остановке, смотрели на меня и делали вид, что ждут автобус — это уже слишком.
На автобусной остановке стоят два человека. Из-за кривой показан автобус. Проходит час. Автобус проехал около двадцати метров. Проходит еще час. Еще немного роста. Тогда один Нарак говорит другому: — Слушай, он идет так медленно или мы ждем так быстро?
Вовочка ждет автобус на остановке. Две женщины рядом с ним говорят. Один узнает у другого, кто беременный: «Кого ты ждешь, мальчика или девочку?» — Да, лучше девочку. Рядом толстый мужчина. Приезжает Вовочка и обнаруживает: — Дядя, кого ты ждешь? — Вот и все. — Дайв, отпусти меня?
На остановке стоит пьяный мужчина, смотрит на ожидающий автобус и начинает возмущаться: — Эй, толпа! Что вы здесь делаете? А у меня вы все были в заднице! Выходит грузный мужчина и спрашивает менструацию: — У тебя она есть? — Ну, упомяните все…
Двое белых мужчин разговаривали на автобусной остановке: — Какой автобус вы ждете? — Я четвертый. -А я второй. 42-й автобус отправляется. Блондинка в хоре: — Это здорово! Пойдемте вместе!
Мужчина сидит на автобусной остановке. Рядом с ним сидит психолог. Мужчина: — Автобуса давно не было… Психолог: — Хотите поговорить об этом?!
В автобусе раздается взволнованный голос: «Кто просил остановить почтовое отделение?» — Я. — Только что прошел…
Переполненный автобус. Собирается все больше и больше людей. Молодого человека постоянно подталкивают к красивой девушке. Парень старается не раздражать девушку и постоянно убегает. Такие движения тела (вперед-назад) состоят из нескольких остановок. Вдруг девушка оборачивается и спрашивает: — Мужчина, вы хотите меня трахнуть? На что смущенный и растерянный мужчина отвечает: — Нет, что вы…? Напротив, я стараюсь не обидеть вас….. Девушка: — тогда уходи, может, кто-то еще хочет!
Черт, ненавижу общественный транспорт: Пока ждал автобус на остановке, успокоился.
Только что объявили: «Следующая остановка — Покровское кладбище по желанию…».
Бабушка садится в автобус и спрашивает водителя: — Дорогой мой, этот автобус едет до конечной остановки?
Сержант Якубовский из ГАИ снова жалуется в отдел материального обеспечения после второй остановки автобуса с пьяными генералами: — Я просил сделать столб поменьше и потоньше, но получилось как всегда: Ну, вспышки света уже начинают радовать, но разряд вспышки немного раздражает.
Почему у тебя синяк под глазом? — Видите ли, на автобусной остановке я увидел девушку, у которой платье было завязано на попе. Я взял его и медленно начал вытаскивать. — Вам это было нужно? — Так я подумал позже и начал отталкивать палец назад.
Правила ожидания: 1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно то, что вам нужно. 2. время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятным погодным условиям. 3. все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают из чрева земли и не возвращаются. 4. если у вас нет сил ждать, закурите.
Водитель автобуса объявил: «Остановка «Тракторный завод». Кто бы ни спрашивал на танковом заводе, убирайтесь отсюда.
Предупреждение от Министерства здравоохранения — курение на автобусной остановке делает автобус!
Анекдоты про автобус
Очень напряженное время. Только что заполнен. Появляется девушка, все места заняты, и молодой человек приглашает ее сесть к нему на колени. Она садится, за ней следует неумолимая реакция и спрашивает: — Молодой человек, что у вас есть?! Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает сидящий рядом с ними 80-летний мужчина и говорит: — Девушка, посидите со мной, я не курю уже 20 лет!
Еду в автобусе, напротив меня сел с.
Я ехала в автобусе, и передо мной сидел красивый молодой человек. Я заметила, что он продолжал смотреть на меня, а потом вдруг его взгляд остановился на книге. Она была счастлива, пока не увидела, что он читает: как распознать ведьму.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парен.
Ясный день. Общественный автобус. Мальчик и девочка сидят на задних сиденьях. Вдруг он встает с позором, снимает брюки, достает свой пенис и начинает рвать одежду своей девушки. Она тоже, как и остальные пассажиры, была ошеломлена. После небольшой суматохи и пощечин, девушка выбегает: «Я сказала прелюдия и не на людях!».
Отъезжает автобус от остановки. Сз.
Автобус отъезжает от остановки. Женщина бежит назад и кричит: — Остановитесь, я опаздываю на работу! Пассажиры спросили водителя, остановил ли он автобус. Входит женщина и говорит: — Предъявите ваши билеты!
Заходит в автобус беременная женщин.
Беременная женщина входит в автобус и спрашивает мужчину: — Могу я сесть на ваше место? Мужчина: — Нет. У него должна была быть машина.
верх вежливости водителя автобуса: .
На вершине политики водителя автобуса: закрывайте двери, не щипайте последнего встречного пассажира и дайте ему спокойно дождаться следующего автобуса!
Пассажир такси, решив обратиться к .
Таксист, решивший обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, пролетело по тротуару и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в такси воцарилась тишина, после чего таксист хрипло сказал: «Слушай, друг, не делай так больше». Я чуть не развернулся. Пассажир извинился и сказал, что ему и в голову не могло прийти, что легкий хлопок по плечу может испугать водителя. На что позже было обращено внимание: — Да, как правило, вашей вины здесь нет. Просто сегодня мой первый день работы в такси. А до этого вы 25 лет водили кролика!
Женщина пробирается к задней двери .
Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса. Сердитый молодой человек обращается к ней: «Мужчина, вы наконец-то выйдете на улицу?» Он качает головой. «Почему бы вам не оставить анус?».
Когда очень злишься надо отвлечь се.
Когда вы очень злитесь, вам нужно отвлечься. Так, например, я начинаю мыть окна. И меня не волнует, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Двое туристов едут в экскурсионном .
Два туриста осматривают достопримечательности Парижа. Первый недавно прошел в Париже. Второй путешествовал по всей Франции. Первый смотрит на экзотические пейзажи, любуется, фотографирует и т.д. Второй — все, что есть на барабане, уже видели сто раз. 1 (с энтузиазмом): смотри, смотри. Придет настоящий негр. Второй (безразличный): И что? Это Париж. Есть арабы и черные, как грязь. 1-й: а вот это, смотрите, сидит на плече у живого попугая! 2: И что? Здесь многие чернокожие носят попугаев на плече. 1 (серьезно): Слушай, а если черных много, как они их различают? 2: Как, как. По цвету. Попугай.
Сегодня наблюдал картину в автобусе.
Сегодня я увидел эту картину в автобусе: Сидит мужчина, сразу видно, что он выпил в присутствии 50-55-летних. Кондуктор (тоже мужчина) подходит к нему: «Куда едете?», путешественник отвечает, не задумываясь, что он ветеран гражданской войны. Конечно, кондуктор не верит ему и просит показать справку, а затем предложение, которое убило половину автобуса: «- Я живу в гражданском браке уже 30 лет и ссорюсь с женой каждый день!».
Еле стоящий на ногах мужчина остана.
Едва держась на ногах, мужчина вызывает такси и с трудом садится в машину. — Шеф, вы собираетесь бросить его дома? — Простота. Куда вы хотите поехать? — Ну, ты урод! Если бы я помнил свой адрес, я бы доехал до него на автобусе или дошел пешком. Это вы, таксист, город, вы знаете как свои пять пальцев.
Кажется, я сел не в то.
Похоже, я сел не в тот автобус и случайно попал в ад. Нет, точно, я на работе.
Встречаются две подруги, которые да.
Есть два друга, которые давно не виделись. Одна из них начинает говорить о своем муже: — Каждый день его ждет огромное количество людей, они выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. — Здорово иметь такую прочную позицию! А кто делает это за вас? — Водитель автобуса.
В автобусе была такая давка, что ко.
В автобусе была такая давка, что когда болела моя задница, я случайно поцарапал чужую.
Пьяный подходит к задним дверям ав.
Пьяный подходит к задней двери автобуса и спрашивает, не шевеля языком: — Да куда — куда? — Во Дворец культуры, дядя! Пассажиры реагируют. Пьяница, выписывающий странные кренделя, едва преодолев путь от задних дверей до передних, снова интересуется: — И это идет Ку-Де-Джа? — Да, во Дворце культуры! — Ответьте ему. — Хм! Человек уменьшается. — Почему сегодня все автобусы идут к Дворцу культуры?
В автобусе мужик спрашивает девушку.
В автобусе мужчина спрашивает девушку: — Вы стриптизерша? — Да, как ты догадался? — Итак, вы — это ваши ноги для поручней!
Сегодня меня не пустили в автобус п.
Сегодня меня не пустили в автобус, потому что я не провожу вакцинацию. Мне все равно, пусть ищут нового водителя.
Гуляют две зубочистки .
Два зубастика бегут по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, ты знаешь, что здесь ходил автобус?
Если в автобус заходит.
Когда женщина с низким декольте садится в автобус, мужчины часто идут рядом не из вежливости, а потому что их лучше видно сверху.
Два наркомана обкуренные в жопу воз.
Два наркомана застряли в доме для ослов на другом конце города ночью после большой вечеринки. Общественный транспорт больше не ходит, а денег на тачки у них нет — последняя была последней. Просто проезжайте мимо парка. Один Нарик, который, по крайней мере, думает иначе, говорит другому: — Давай просто поедем и доберемся до дома. И я буду стоять здесь, я буду видеть, что здесь нет полицейских. Второй Нарик заберется в гараж. Первый в шюлере ждет его. 10 минут прошло, 20, полчаса — ни просто, ни нарик. Первый не справляется и заглядывает в гараж. А другой нервно переходит из одного автобуса в другой: — Я не могу найти автобус номер 7! Первый Нарик был ошеломлен и покрутил пальцем у виска: — Дурак! Щенок №9, выходим на Пушкинской — а там всего 5 минут пешком до дома.
Олег, Мельбурн, Австралия
Вчера около 11 часов экскурсовод Му.
Вчера, около 11 утра, гид Мухамтехунова захватила автобус с туристами и удерживала их в заложниках в течение четырех часов, что привело к печальной истории на ее родине.
Заходит бабка в автобус, а там сиди.
Заходит бабушка в автобус, а там мальчик, она садится за ним: — Как ты похож на Путина! Мужчина обрадовался: — Да!? Как это выглядит!? — Я сел и никому не уступил свое место.
Ночь, дорога, по дороге едет автобу.
Ночь, улица, по улице едет междугородний автобус. Молодая пара садится в автобус… Мужчина хотел заставить свою девушку дрожать, поэтому она сказала ему: «Подожди, я посмотрю, все ли спят». С этими словами она встала: — Ребята, у кого-нибудь есть вода? Все молчат… Они оставались блеклыми всю ночь … Утром автобус прибывает в конечный пункт назначения. Моша выходит из автобуса, встречает Сару. — Как вы пришли? «Ой, Сарочка, это ужасно, голова так болела всю ночь… Я попрошу у пассажиров пулю». «Неважно, Сара. «Вчера вечером девушка попросила воды, так потом ТР*Хали всю ночь ее просила!
Представьте, что Вы — блондинка. Вы.
Представьте, что вы блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вы действительно хотите этого. kgm। Газы выпуска. Музыка играет громко для вашего удовольствия. Вы настраиваете ритм баса и фонтана, чтобы отбить ритм несколько раз. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры говорят невнятно. На этом этапе вы услышали свой iPod.
Уступил место бабушке в автобусе, а.
В автобусе бабушка уступила ему место и сказала: — Ну, хоть одну рептилию потерял.