Анекдоты про бабку гренни
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, неужели ты так дрался в детском саду? — Ну и что, по крайней мере, вы выиграли? Нет, обычно выигрывает учитель.
Анекдот про бабку. Смешные приколы про бабок.
У мужчины болят яички. Врачи говорят, что нужно резать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к своей бабушке. Бабушка, выслушав: — И-иш, режь. Они просто хотят резать! Вот, больной, выпей зелье. Леле, браво. Теперь прыгайте, и они упадут сами.
— Внук, иди поешь! Еда на столе! — Я пойду, женщина… — Иди, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место перед компьютером: — Да пошел он, наглец!
Бабушка сидит на рынке, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — Бери, дорогая, кто начальник, кто свекровь!
Маньяк вбегает в автобус и кричит: — Сейчас я всех изнасилую! Девочка: — Ну, по крайней мере, не трогайте взрослых. Бабушка: — Он сказал все, потом все.
Водитель грузовика пропустил поворот и, сбив стену, въехал в старый дом. В доме на печке бабушка безумно щелкала семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает. Как добраться до Москвы. Бабушка: — Да, прямо через кухню и черт…
Автобус, все прижимаются друг к другу так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (20 лет) и бабушка (80 лет). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, а девушка вдруг восклицает: — Извращенец. Весь автобус посмотрел в сторону Тринити, и воцарилась гробовая тишина. Мальчик: Что ты кричишь? Она гладит мои яйца уже пять минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотела, чтобы вы были друзьями!
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дедушка: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник пошевелился?!
— Бабушка, почему твои грибы подорожали? — Так что доллар вырос, дорогая. — А ты, бабушка, ездишь в Америку за грибами?
— А дед получил репку! — Бабка за дедку, — Внучка за бабу, — Жучка за внучку, — Кошка за жучку, — Мышка за кошку! — И не фига было встречать шурина с рыбалки без водки!
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышь, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Старый дед приходит к врачу: — У врача проблемы с моей бабушкой, она уже месяц лежит на кровати, не встает, стонет и рычит. Она не ест и не пьет, она умирает. Что делать? — Ну, дедушка, это сложный случай. Но лечение следует начинать с секса. — Доктор, дорогой, о чем вы говорите, я старый партизан, Ленин умер у меня на руках, я не могу. ‘Дедушка, другого пути нет. Дед пришел домой, покурил, постонал, макнул пачку виагры, умылся соткой и полез на бабу. Уставшие, они снова заснули. Проснулась, бабушка была занята на кухне, пела песни, гримасничала, делала глазки и танцевала. Дедушка сел и зажег сигарету, низко склонив голову. — Что ты, дедушка? — Так я мог бы, тогда в 24-м и спасти Ленина…
Бабушка решила соблазнить дедушку: — Дедушка, твоя сторожевая собака все еще лает? — Баркинг. Утром бабушка была разочарована: — А он сказал, что все еще лает на тебя. — Да, он лает, только не выходит из домика.
— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Он вырастил большую коноплю — очень большую. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Бабушка ласково говорит 5-летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вот идет «би-би». — Ну же, бабушка, это же BMW 325 iMI 4×4!