Анекдот про бабку. Смешные приколы про бабок
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дедушка: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник пошевелился?!
Анекдоты про бабушек
— Бабушка и дедушка, дайте мне 5 рублей. — Что? — Дай мне 5 рублей! — Что? — Дайте мне 10 рублей! — Вы просили 5!?
Сидят две бабушки. спрашивает один из них. Другой долго думает и спрашивает.
— Внучек, я опять летала во сне! — Бабушка! Сколько раз тебе говорить, что твои таблетки в другой коробке!
— Бабушка, все говорят, что я плохая лошадь! Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! Молодец!
Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один говорит: «Мне больно, мне больно». А они ей отвечают: «Петровна, от тебя сегодня утром сосед, полковник в отставке, ушел!».
В китайском ресторане официант приносит палочки для еды двум бабушкам. «Странно, — говорит одна пожилая женщина другой, — мы собирались есть, а не вязать.»
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — русская бабушка вязала носки; — голландская бабушка не могла связать двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000.
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Это были пять лет моей жизни. А потом пришли спелеологи в большом количестве — гадызысты, мерно, мерно и мерно семеро. Здесь таперича из-за них мы проходим лишних два километра.
— Бабушка! Бабушка! Я снова разбил твою любимую вазу. — Заткнись! Третий кальян за неделю…
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку. — Противозачаточная таблетка. Храни тебя Бог, внук! Ну, ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну, куда мне еще пятую?
Пенсионерка Петрова во время похода в Музей восковых фигур жаловалась Сталину на жизнь в течение трех часов.
Пожилая женщина входит в маршрутку, из ее сумки что-то выпадает, и водитель шутит: «Что упало, то мое». Старуха отвечает: — Ты, главное, ходи тихо, а то я упаду и буду вся твоя.
Бабушка покупает живую рыбу: — Внук, но твоя рыба не свежая. — Ну, бабушка, ну, если не свежее, то живое!
В автобусе ученик жует жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго смотрит на него, а потом говорит: «Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Пятилетний Коля голодал целый день, потому что бабушка не знала, как открыть стеклянный пакет, чтобы позвать внука кушать.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке. — Она не хочет их! Какой-то ублюдок сказал ей, что есть другая еда…
Бабушка учит своего внука: — Когда кашляешь, нужно прикрывать рот ладонью. «Не бойся, бабушка, мои зубы не выпадут!».
Во время свадьбы моя бабушка, читая стихотворение с открытки, растерялась, занервничала, сказала… лучше я буду использовать свои слова и перешла на неприличные песни…
Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, и тут она не смогла отличить бабушку от волка.
Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: троллейбус останавливается на остановке, двери открываются. В троллейбус садится бабушка, за ней мужчина. Мужчина: Извините, могу ли я проехать на центральный рынок? Бабушка: Нет. Из троллейбуса выходит мужчина с разочарованным видом. Двери закрываются, троллейбус уезжает. Но я добьюсь своего!
Бабушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Час поет, два поет, три, четыре … Устал. Решает сделать перерыв. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает.
Бабушка в фургоне: — Вы можете остановить своего сына у рынка! — Нет никакого рынка, бабушка. — Как нет? Вчера это было…
Иностранец приезжает в русскую заброшенную деревню. Смотрит — бабка гоняет гусей и кричит: «Ах, вы проклятые собаки, ну-ка, уходите отсюда!». И мужчина не понимает, почему она называет гусей собаками. Я решила спросить у бабушки. Он говорит: «Бабушка, это гуси. — Ну, гуси, вы что, слепые? Почему вы назвали их собаками? «Но ведь эти свиньи вытоптали для меня весь сад!»
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то вечером бабушка уже прятала.
Мать сказала сыну: «Каждая твоя хитрость — это седой волос на моей голове. Сын, глядя на беловолосую бабушку: — Я вижу, что и ты в молодости не была больной уродиной.
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как эти молодожены переехали в соседнюю квартиру, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? — Нет, я всю ночь прикладывал ухо к стене — ну, ничего не слышно!
Моей бабушке понравился мой SKYPE: «Смотри, какая хорошая штука. Похоже, у нас гости, но кормить их не надо.
Звонок в аварийную городскую газовую службу: — Сынки, как дела? Сегодня утром я зажег плиту, но газ не горит — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу…
Бабушка пишет внуку на зону: «Дорогой внучек, приезжай хоть на недельку, я состарилась, а картошку копать некому». Пусть соседи помогут. Только копайте осторожно, я закопал пулемет в саду. Бабушка снова пишет: «Дорогой внучек, пришли люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабушка, чем могла — помогла».
Они открыли социальную сеть «Бабушки на скамейке». Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Обнаружив у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины. Масло не прекращалось в течение трех недель.
Бабушка купила галоши, но упаковать было нечего. Я пошла в аптеку, попросила коробку, а там было написано: «Презервативы. Бабушка приходит домой, и мужчина спрашивает ее. — Да, как запутался мой дед, хоть на полгода хватило.
Пара проходит мимо пожилой женщины, продающей цветы, из серии «Добро за 80», «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, девушка дергает его за рукав, ну, что ты, зачем… Бабушкина реплика: — Девушка, так не бывает, когда надо сопротивляться!
Дед говорит бабке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — На, копай!
Кто-то уронил тормоз на автобус. Бабушка берет его в руки, читает: «Удлиняет и увеличивает объем». Она поднимает его над головой, кричит.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она нацепила на лоб.
— Сынок, возьми мои пирожки! А ты, бабушка? — Ну, они разные. С картошкой, капустой, мясом, хрен с ним! — Что. С дерьмом?! Почему вы их продаете. — Ну, они бесплатные… — Какая разница. Кто будет есть дерьмо?! Я не спорю, это бесплатно — это круто! Но это одно и то же. — Ну, бери! — Ой, ты, бабушка, и странная… — Бери, сынок, вкусные пирожки… — Эх… мать его в тесто, смешно… — Бери, бери… — Давай! Я возьму одну с капустой, одну с мясом и … ну, и две с дерьмом….
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросила конфету».
Бабушку, которая умеет писать смс, друзей во дворе называют ведьмой.
Бабушка приходит в клинику и говорит: «Дочка, я принесла мочу в комнату для анализа, она готова? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. «Вот чаво, а я все думаю, зачем его хоронить и уменьшать мою картошку».
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — «Спасибо тебе, дорогая внучка!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Больше не растет …
Молодых девушек у подъезда не было, а бабушек на скамейке называли портянками.
Как оказалось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора прошли 123 интеллигента отвратительных и 567 проституток накрашенных.
Съел бабушку волк, переоделся в ее одежду, лег в ее постель и стал ждать красную шапочку. Но откуда он мог знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка…