Анекдоты про бал! Страница 1
Две подружки делятся своими секретами выпускного бала. Целый год дружить с тобой! Скажи мне, он уже просил твоей руки? Подруга сужает глаза и признается: — Руки. Пока нет.
Анекдоты про бал! Страница 1.
Гарри подходит к Джинни на рождественском балу. Джинни, ты танцуешь? Джинни, с энтузиазмом: — Я танцую, я пою, я люблю кошек. — Плетение, вязание, вышивание крестиком, что вы плетете?
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной красавицей — Скажите, лейтенант, как делают оружие? О, мадемуазель, это очень просто, — отвечает офицер, — берется дырка и замазывается медью.
Мяч. Все напиваются. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему тебе скучно здесь одному? — Мне не скучно, сэр, Наташа. Меня тошнит.
— Поручик Ржевский! Я бросаю тебе вызов! Давайте сегодня постреляем! — Я сегодня иду на бал! Давайте снимать сегодня, а я буду снимать завтра!
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову гимназисту.
Перед балом Ржевский начистил свои ботинки до зеркального блеска. На балу он танцевал с Наташей (Н), вдруг его взгляд упал на сапоги. Ржевский: — А-а-а, в чем дело, поручик? — Уффф. Я думал, что ботинок сломан.
Каменный век. Он и она отправляются на праздник в честь убитого мамонта. Она спрашивает: «Какой лист бумаги я должна положить?». Инжир или дуб? — Положите крапиву — на балу будут хулиганы!
Однажды поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: «Лейтенант!». Чем он пахнет? — Возможно, дело в моих полотенцах. Так что снимите их сейчас же! Лейтенант немедленно бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит этот запах? Вы сняли свои платки? «Да, вот они, я положил их в карман — сэр!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! — А вот и ублюдки! Вернись в душ, сука!
— Что тебе нужно, старик? — Как я, рыба, за @опу! Я загадываю для тебя третье желание. Зови меня Коля! КОЛЯ.
Ржевский подходит к мячу, ну, там все шутят. И услышал он такую фразу: — С миру по нитке — нищему рубашка. Через несколько дней в таверне, изрядно выпив, он попытался воспроизвести ее. — Из мира иголок — нищий кол в заднице.
Фея собирает Золушку на бал и говорит ей: — Я не могу, начались мои критические дни. Добрая волшебница вручает Золушке тампакс и предупреждает: — Но помните, в 12 часов она превратится в тыкву!
Мяч. Поручик Ржевский сидит за буфетом, пьет шампанское (часто, но маленькими глотками) и изо всех сил старается вести себя прилично. Рядом с ним сидит стареющая графиня. — Лейтенант! Давайте поиграем в двусмысленность! — Как? — Ну. Мы будем говорить двусмысленные, хи-хи, фразы! Лейтенант, начинайте! Графиня! Давай, МАЙНА!
— Золушка, почему ты плачешь? В чем дело? Я не могу пойти на бал сегодня. — Но почему? «Потому что бал будет завтра».
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, я почему-то измучился с шутками, напомни мне что-нибудь веселое. «Ваша честь, я не знаю анекдотов, сэр, но я могу отгадать загадку. — Хорошо? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — Первый «член» спереди, второй — сзади. На следующем балу лейтенант решил покрасоваться перед дамами. — И что, лейтенант? «Я сейчас точно не помню, но у одного из них член не на том месте!».