Анекдоты про балет! Страница 1
Балерина сидит в гримерке: — Какой я гений! И растяжка у меня отличная!» — ласкает он себя, — И подъем замечательный! Нет, ну все равно, как-о-о, я гений-а-а-ал! Чудак!!! Слой и личность! Здесь от dianaik: — «Icicles» на сцене! Балерина обиделась и со вздохом: — Ладно. Сосульки, так сосульки.
Анекдоты про балет! Страница 1.
«Наш сын вырос, мы должны его куда-то отправить!». Пойдем в музыкальную школу. — Нет, ну здесь надо купить пианино, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, надо каждый месяц покупать сапоги, мяч — Может, в балет? — Нет, ну ему надо купить тапочки, колготки всякие, дорогие… Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, ты же сам сказал, зачем ты еще покупаешь эти презервативы, они же дорогие.
Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
На уроке музыки дети слушали вальс из «Золушки» Прокофьева. Сережу это не интересовало, он вертелся и мешал остальным. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы сейчас слушаем? — «Танец Золушки», — ответил Сережа после некоторого раздумья. Какой танец?
Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь успеть вовремя? Да, музыка раздражает.
Отец и сын, приехав из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — отцу: — Почему все на ногах? «Я не знаю, сынок. Много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
— Что-то Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто посещает концерты балета и классической музыки! — Ведь там публика более культурная, чем на футбольных стадионах. Самое большее, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: «Спасибо народу Донбасса за бубен в качестве контрабаса».
Папа, я хочу заниматься балетом. Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
Конечно, я еще до секса знал, что она девушка с юмором. Но в середине говорить: «Коленька, какой балет, играй сильнее!» — это уже перебор.
— Вчера я с женой ходил на «Лебединое озеро». Для меня балет — это праздник. Для меня это похороны. — Я не понимаю… — Брежнев… Андропов… Черненко…
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я тебе ноги переломаю!
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: «Дорогой, застегни, пожалуйста, молнию», — и поворачивается к нему спиной. Муж расстегивает молнию. Потом снова расстегивает. У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!
Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно оглядывает сцену и после паузы задает вопрос. Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.
Грустный мужчина, весь в черном, заходит в обувной магазин: — Пожалуйста, дайте мне белые тапочки номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, черт возьми, прабабушка Маруся решила заняться балетом!
— Вы слышали, что в Донецке открылся фестиваль «Звезды мирового балета» под патронажем Людмилы Янукович? — Похоже, она приняла показное поведение своего мужа за тапочки.
Объявление: вчера в Театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, а то кролик замерзнет!