Анекдоты про банк. Самые смешные анекдоты
Габатарва дага Сбербанк: «Буде мана лиссафи кума ка сами кяндир дага басур!».
Анекдот про банки и негативный опыт
Мутумин я кира банкин вани саураи май дагева кума яна ба да баши, да зато кан кьяккьяван янаи. Мутумин да я дас яши, амма ма’айкацин банки бай дайна ба, яна кватанта дук масу кваллияр аро. Мутумин яхи, раса хаури. Саурайи:
-Када куни ку? Син аквай масанияр кварева?
-Юноша, куке сын геи?
«А-а, йа зама май гаския,» ма’айкацин банки йа се куньяр.
-Ка и? Син аквай масанияр кварева?
Про магазины и минусы шопинга…
Ба на сон саяя на каян мия. Инь тафия, калли полки кума ме куке гани?
Ба ку самари ба, амма масара. Ба ку сабо ба нэ, амма’я’ян итсен мармари. Кума нежирная ба ку бэйн, амма куку гида. Вино дага Тоскана, кума кун касанс дага Сараск …
Про котёнка и тигрёнка…
-Ка бари муйи яр кьянва?
-Ка йи гирма кума зай йи шит а цикин сасаннинта.
-Ка Тигриночка?
-Вана, локачин да йа гирма, за му йи дерьмо…
Про угощение в гостях…
А вани бики, чикаккен мугун гия ан зуба. Инамма цамманин сева маллакар масу каримчи нэ! Ах, то, на дуба, а’а, ваннан шайн бабу инда ба а шигар да сукари …
Про национальность Чебурашки…
Менене асалин чебурашка? Ба куммани? Кума шахаррен магана на Чебурашки: «Гена, бари я дауки аквати, кума за ка дауке ни», ба я гая мака комаи? Ба? Да кьяу! Камар ядда, он же фада а чик литтафин, Чебуршашка я иса акватин кваквалва таре да лему. Кума а ина кума мука сами лему? Да кьяу? Йи тунани, йи тунани! Дайдай! Дага Исраила …
Про неразборчивый почерк рецептов…
-О, янчи, ваннан ликитоци сунь рубута гирке-гирке дон хака мутум на ал’ада ба зай тантанс комаи ба!
-Сла, Фирочка! Амма аквай полощет цикин ваннан. Махаифията таре да гирке-гирке сунь сига чикин шагунан дагамофар бая кума кояуше ана ба су самфуран да кета да абубува. Кума мисали, таре дас гирке-гирке на дже гидан васан квайквайо дас кума киде на кьяута …
Про рекомендательные письма…
-Ка да шарар харуффа?
-Га му нань.
-Мо, «……. ая яро нэ май кяу, каауке ши зува айкинку». Менене ваннан?
-Ваннан дага инна нэ, амма хар янзу аквай сауран дага кака та …
Про знакомство…
Яринья муммуна тана зауне а чикин баянан масана’анту. Нан да нан, баббан мутум, йа кама ханнунта йа тафи таре дас фун ната
Анекдоты про банк. Самые смешные анекдоты
А ханкалинку Яна ба да зани на баркванци игра да банки. Сай дай итасэ сева ана кума да васу абубуван да сука фару а чикин ваданнан сибиойин.
Важная персона
Абоки гуда яна кука на бию: «Ка йи тунанин, ан коре ни дага айки!». Зува га тамбая: «Та яя ваннан я фару?», Та амса: «Вурин да я габата шайн банки. Ан кори ни дага может сабода рикичи. Кума кванан нан, банки, дага инда ака харба ни, йа сайи ванда на йи айки кванан нан. Баян хака и саке фитар да ни. Дон Хака, дон барин ни бастар да айки ба, суна будатар ин ирин ваннан баббар ярджедженияр? «
Анекдот про банк и вклад
А чикин аян маньян банкунан а чикин баббан бирнин, мутум я зо чикин ригунан да он же цаге. А может быть, это потому, что у меня Фито есть датти. Я кусанчи ма’айкачи кума яна ба да санарвар янаинса ванда я фусата, я се: «Та ханзарта джи та баяр да гудуммава га банкинку!». Яриньяр да он же камар ба су джи да тамбая ба. Мутумин я се кума: «Кай курма нэ, ко мне? На се муку Рашанси, ина так в буе вани гудуммава га цибияр ку! «Ма’айкацин банки йа гая ва Губиан дон баринакин. Мутумин бай тафи ба. Саннан яриньяр та йи кира да а таймака ваджан манаджан. Ши, яна каллон бао, яна да шаавар абин да мутум яке буата. Вани май майе йа йи магана: «Кун гани, кай да бастард, кванан нан на лаше дала билиян а цикин васанни кума ина так ин сака мусу ханнун яри да вури-вури а банки!».
Манаджан, яна канзава а фускарса, я се: «Ко мне? Ваннан ма’айкачи йа йи дзинкирин. Яу за а коре ши. «
Заветная мечта
Анекдоты игра да банки вани локачин игра да Мурадин Сирри на маайката на ваданнан сибийойин.
И вот в один прекрасный день девушка, секретарь управляющего банком, всю жизнь мечтала налить не лимон в чашку чая для своего босса, а на его счет.
Мотив преступления
Состоится судебное заседание. Обвиняемому задают вопрос: «По какой причине вы решили ограбить банк?».
Не задумываясь, человек ответил: «Я не виноват! Ты первый начал!
Неожиданная удача
Впервые в истории этой службы пожарная бригада отказалась выполнять свои обязанности по вызову. Банк был в огне, и у всех пожарных на тот момент были непогашенные долги.
Нарушение дресс-кода
Работник банка пытается вывести на улицу посетителя, который пришел в учреждение голым. Человек случайно опускает глаза и говорит: «Я пришел всего на 5 минут. Я хотел заплатить взнос по кредиту.
Коллеги
А вот еще один анекдот об ограблении банка. У работников финансового сектора обычный рабочий день. Вдруг человек с автоматом и черным чулком на голове подходит к окну, где выдаются кредиты населению, и кричит: «Друзья-грабители, через пять минут все деньги из сейфа должны быть в этом мешке!». .
Новости
Эта коллекция смешных банковских анекдотов должна включать следующий пример, поскольку он вряд ли когда-нибудь потеряет актуальность.
Диктор телевидения сообщает зрителям одну из последних новостей: «Вчера лопнул один из крупнейших банков Москвы, где хранились вклады миллионов российских граждан. Руководство этого финансового учреждения отступило на несколько тысяч километров от ударной волны. Их точное местонахождение в настоящее время неизвестно».
Только раз в году.
Еще один забавный анекдот о банке.
Учитывая регулярность поздравлений, лучшими друзьями большинства людей являются банки и компании мобильной связи.
Анекдот про банк и еврея
Несколько человек с автоматами Калашникова в черных масках вошли в банк и кричали: «Это ограбление! Всем лечь на пол! Кто уйдет, того мы убьем на месте! Мы будем стрелять без предупреждения».
Грабители открыли сейф и услышали шорох пачек банкнот, которые были брошены в сумку.
Главный бухгалтер Абрам Соломонович вздохнул с облегчением: «Фу, теперь мы точно бросим на них все».
Безграничное доверие
Еврей говорит своей жене: «Сара, представляешь, когда я сегодня пришел открывать вклад в банке, меня попросили показать паспорт. Когда я подписывал бумаги, ручка, которую мне дали, была привязана веревкой. И эти люди утверждают, что они доверяют своим клиентам!».
Урок игры на автомате
Ученик музыкальной школы приходит на урок. Он открывает футляр, и вместо гитары там оказывается автомат Калашникова. Учитель удивленно смотрит на него и спрашивает: «Что это значит?»। Мальчик спокойно отвечает: «Наверное, то, что мой папа сегодня пошел в банк с гитарой».
Высший пилотаж
А вот шутка про банк, точнее про человека, который решил отказаться от сберегательного вклада.
Командир авиационной дивизии набирает летчиков-истребителей. Первый кандидат проходит собеседование. Это американский козырь.
Командир спрашивает его: «На какую зарплату ты рассчитываешь?»। Он немного подумал и ответил: «3000 долларов». «Зачем тебе столько денег?» — спрашивает командир. Пилот ответил, что хочет положить тысячу в банк, одну отдать жене, а другую использовать для собственных нужд.
Вторым кандидатом на эту должность был немец. Он попросил четыре тысячи за свою службу. Он хотел давать жене два ежемесячно, держать один на банковском счете и хранить один у себя.
В кабинет входит российский летчик. Командир спрашивает его: «Сколько ты хочешь получить?
Тот говорит: «Девять тысяч. «Когда командир спросил его, куда идут эти деньги, тот ответил: «Я возьму у тебя три тысячи, три — три себе, а три отдам американцу, который полетит за эти деньги.»
Наконец, очень смешные анекдоты про банк.
Один крупный банк объявил, что будет предлагать кредиты всем желающим только на основе взаимного доверия. Мужчина сомневался в возможности такой сделки.
Он приходит в банк и спрашивает: «Правда ли, что вы выдаете кредит без предоставления документов и гарантий?».
Кредитный специалист отвечает: «Да, конечно».
«А какая у вас гарантия, что я верну вам деньги?».
Ты отвечаешь ему: «Если ты не вернешься, тебе должно быть очень стыдно». «Удивленный человек спрашивает: «Стыдно?» «Клерк говорит: «Перед Всевышним, если ты предстанешь перед Ним». «Посетитель говорит: «Значит, это случится не скоро!».
Вы отвечаете ему: «Ну, почему? Если вы не заплатите вовремя, то через несколько дней вы появитесь на свет. «
И последняя шутка:
Произошло ограбление очень крупного банка. Из сейфа украдено много жемчужных украшений. Полиция не смогла найти подозреваемого. Отчаявшись, они арестовали пьяного мужчину, лежащего на улице. В отделении ее начали приводить в чувство — погружали в таз с холодной водой и спрашивали: «Где жемчуг? После очередного погружения мужчина сказал: «Если тебе нужен жемчуг, сделай еще одно погружение! Я ничего не вижу в этой мутной воде! «
Анекдоты про банк! Страница 1.
— Как вас зовут? — Роза. — Вы сказали, что сделали это? — На скамейке запасных. — Так романтично! Роза на берегу!
Грабитель в банке спокойно дает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и отдайте его мне, не привлекая внимания. В ответ кассир дает ему еще одну записку: — Поправьте галстук. Вас сфотографируют. «
Они работают над пациентом. Они только вскрыли брюшную полость, когда в операционную вбежали врачи и закричали: — Вставай! Теперь пациентка выявила только серьезную контрацепцию для операции! — Как? — Банк не принимает его чек, потому что его счет пуст!
Судя по текстовому сообщению, которое я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и компания мобильной связи.
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главный бухгалтер банка с тревогой поднимает голову от бумаг. — А, это ты! Он говорит с радостью. — А я думал, что это аудитор!
Во время обыска директор центра занятости обнаружил 7,5 миллионов долларов и 30 килограммов. Золото. Граждане! Храните золотой и бравый запас в Национальном банке Украины!
Два студента общаются — Блондинка:- Банк прислал SMS-KU о том, что на счет пришла стипендия. — Я проводил с ним много времени.
После ограбления банка в главном хранилище пропало 2 миллиона. Директор говорит журналистам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. По крайней мере, дома этот ублюдок устроит страшный скандал!
— Вот, это я придумал. Я пошлю ей на Новый год фотографию УЗИ и открытку с подписью: — Она — твои глаза. — Да. И он отвечает своими глазами на посылку. И с подписью: — Теперь точно мой. А потом, когда ваш ребенок спросит, на кого это похоже, он скажет: «Не знаю, на кого не знаю, но глаза у меня папины, а такой кувшинчик церемониймейстер достает из-за спины».
— По меньшей мере, зачем вы нанимаете не самых умных людей для защиты денег вашего банка? — Тогда их легко поймать.
Петька Василий Иванович: — Василий Иванович, у тебя чулки есть? — И зачем тебе чулки Петьки. — Что, садитесь на скамейку! — Скамейка … В чулках. Хорошо.
Получив банковский кредит, сначала купите себе хорошие брюки! Может быть, вы будете жить только в них…
Бандиты грабят банк. Выходите на охоту. Главное: — Какой демон является пределом. Полиция снова спит!!! Наш грузовик угнали.
Хаим сидит на 5-й авеню и продает семечки. К нему подошел Абрэм: — Хаим, одолжи 100 долларов. — Не может быть моим. — Почему? — Видите банк через дорогу? Поэтому у меня с ним договор — они не продают семена, но я не даю кредитов.
Мужчина входит в кабинет своего начальника и ставит на голову банку с чернилами. Затем он забирается на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает ее коллега и говорит: «Стой, Жан!» Мы пошутили, ты не унаследовал десять миллионов франков! Может быть, вы просто будете жить в них…