Анекдоты про бар
Один мой коллега, известный изобретатель, рассказал мне эту историю, но поклялся, что все это правда. Далее от первого лица. Мой лучший друг Леха позвонил мне в пятницу и сказал, что его жена Нинка уехала к родителям. Далеко, в другом городе. Поэтому он предлагает пойти вечером после работы в бар, выпить, снять проституток, а затем отправиться к нему домой, чтобы продолжить банкет. Поскольку я не мог отказать ему в этом важном деле, мне пришлось согласиться. Вечер прошел хорошо. Мы довольно быстро нашли девушек, причем довольно хороших, купили выпивку и пошли к Лехе. Они сидели на кухне, выпивали, потом пошли в спальню, разделись и уже собирались начать, когда раздался звонок в дверь. Не нужно было быть ясновидящим, чтобы понять, что это моя жена. Она хорошо знала Леху, его жену Нинку и знала, что Нинка уехала к родителям. Интуиция подсказала ей, где я могу быть. Несмотря на пьянство, моя голова работала четко. Поняв, что прятаться под кроватью или в шкафу глупо, я побежал на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с остатками еды, я поняла, что мне нужно взять со стола четвертый набор чашек и блюдец. Весь строительный хлам, предназначенный для ремонта квартиры, был свален на балконе Лехи, и именно среди этого хлама я поселился. Леха, одетый как Адам, пошел открывать дверь, примерив на лицо маску недовольства. К этому моменту звонки стали довольно настойчивыми. Моя жена ворвалась как ураган, не обращая внимания ни на Лехин костюм, ни на его лицо — он едва успел отодвинуться. Экскурсия началась с кухни. Увидев остатки еды и водки, жена еще больше укрепилась в своих подозрениях. Жена прошла в спальню, заглядывая по пути под диваны и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девственниц, лежащих, как голубки, обнаженными на семейном ложе. Тут, видимо, в ее голове (она у меня бухгалтер) сошелся баланс количества стаканов на кухне и количества пьющих, и решительность и напор сменились удивлением: — Лия, ты с двумя сразу? Тут Леха принял важный вид и начал пенять на то, что он якобы такой крутой парень, что одной женщины ему мало. — Как вы думаете, Нинка уехала, потому что скучала по родителям? Она убежала от меня, потому что я затрахал ее до смерти! Жена повернулась и уныло пошла к выходу. Как только она ушла, мы хорошо потрахались, потом выпили, поменялись девушками, снова потрахались. В общем, домой я попал только под утро. Вечером я приготовил отмазку, чтобы пойти к Лехе помочь с ремонтом квартиры, а телефон упал со стола и разбился, так что позвонить не было возможности. После визита его жены ей стало нехорошо. Помня, что люди охотнее всего верят в самую нелепую ложь, я рассказал жене, что налоговые полицейские с автоматами ворвались в офис компании, в которой я работаю, положили всех на пол, а я сам начал искать какие-то компрометирующие улики, что мне не разрешили даже выйти в туалет, не говоря уже о звонке домой. Ничего не найдя, полиция уехала утром. Моя жена, к моему удивлению, легко поверила в это. Должно быть, увиденное произвело на нее впечатление. В субботу утром, видимо, по-другому осмысливая вчерашний день, моя жена находилась в возбужденном состоянии, все время намекая мне, что неплохо было бы что-то сделать. Но я сделал вид, что не понимаю. А когда вечером они ложились спать, она прямо требовала исполнения супружеского долга. Честно говоря, я все еще находился под впечатлением вчерашнего дня и все мои мысли были в квартире Лехи, потому что я был уверен, что сегодня он там тренируется,
Анекдоты про барменов, бар
Поэтому у него не было желания заниматься сексом со своей женой. Я сказал жене, что не могу, потому что не спал всю ночь, а когда мне в затылок прилетел автомат, я так испугался, что до сих пор не могу избавиться от шока. Повернувшись ко мне, жена мечтательно сказала: «Но ведь есть мужчины, которые могут быть с двумя сразу, а ты такой уродливый, что не можешь угодить даже одному!» Тебе надо меньше смотреть телевизор, там дают что-то другое!» Засыпая, я ответил.
Сборник самых смешных анекдотов про барменов, бар. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Бармен, два по 50!!!- Вы можете налить 100 за один, самостоятельно? — А как насчет разговоров?
— Уважаемые посетители, бар закрыт! Ползите, ползите!
Мужчина заходит в бар со своим сыном, бармен говорит: — Какой милый ребенок, сколько ему лет? — Напитков достаточно.
Два очень похожих человека заходят в бар. «Не волнуйтесь, вы не видите двойников — мы близнецы!». Что, все четыре?
— Несмотря на то, что я очень долго работал барменом, сейчас я думаю о том, чтобы налить 6 x 100 из бутылки водки 0,5.
Бармен — это такой реаниматор, который с порога определяет диагноз и способ возвращения к жизни.
Чувак, подумай об этом! Если вы никогда не были в этом баре и бармен знает ваше имя, значит, у вас проблемы с алкоголем.
Думали ли вы когда-нибудь, что бармены более заботливы, чем баристы? Бармен, если увидит, что вы выпили слишком много, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где это «хватит», «спаси свое сердце»?
Я спросил бармена: «Где мой любимый? Бармен ответил…
Морозным вечером мужчина топчется возле бара. Прохожий спрашивает его. — Бармен выгнал меня за то, что я ухаживал за его женой! — Чего вы ждете? Он угрожал выгнать свою жену!
Барная реклама. Посетителей, которые пьют, чтобы забыть о своих проблемах, просят оплатить алкоголь заранее.
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет: «Есть ли здесь хотя бы один мужчина, который может заставить меня снова почувствовать себя женщиной? Мужчина подходит к ней, срывает с себя рубашку, бросает ее женщине и говорит: «На, постирай и погладь!».
У вас сильная меланхолия, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы рекомендовал спросить у бармена.
В баре сидит джентльмен и потягивает виски. У его ног сидит огромная собака. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: «Если бы я не взял с собой намордник, он бы не пустил меня в дом».
Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, три гея, психолог, гаишник, водитель фургона, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, я не понял! Что это за шутка?
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
Я мечтаю открыть свой собственный бар. Чтобы сразу сделать его самым популярным, я разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.
Социопат, нигилист и утомленный миром циник заходят в бар. А бармен им: — У нас алкоголь только 18 лет.
Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Обманываю ли я себя? Есть ли у вас такое отличное пиво, которое стоит копейки? Потом я съем стейк, рюмку коньяка, ананас… — Ну, теперь это будет четыре пенса — мне это нравится! Кому принадлежит этот бар? Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. Что он делает с вашей женой? ‘То же самое я делаю здесь с его бизнесом.
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар. Бартен: — Рановато, ребята, его еще нет.
Телефонные звонки в баре. Прежде чем взять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: — Ну, кто из вас сегодня не работает?
Посетитель кафе обращается к бармену: — У меня есть кое-что подешевле и подороже. Бармен отвечает: — Извините, Зинка ушла несколько минут назад…
— Бартен, как обычно! — Как обычно? Ради Бога. Хранитель, выбросьте его улицу!
Бармен говорит посетителю за стойкой: — Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще? — Почему мне нужен еще один пустой стакан.
— Бартен, что это за коктейль? — Это «кокосовая моча». — Лель, кокос совсем не пахнет…
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь все в колбе, и получается какая-то гадость. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
В бар заходит очень грустный человек и заказывает виски. Бармен спрашивает его, мол, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменила мне с другим, и я ничего не мог с этим поделать. Так что я собираюсь напиться до смерти в этом баре. Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не собираюсь помогать вам покончить с собой каким-либо способом, и поэтому я не собираюсь продавать вам виски. Парень спрашивает: — Что бы ты сделал, если бы твоя жена изменила тебе с другим парнем? Бармен говорит: — Да, я бы просто убил этого парня! Грустный мужчина вдруг широко улыбается и выбегает из бара. Через час он возвращается в бар и садится на барный стул. Бармен спрашивает:- Так ты все же убил этого парня? Мужчина отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.
Андрей заказывает бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказывает еще одну, и песня «Офицеры» звучит семь раз подряд.
В баре посетитель спрашивает Бартена: — Какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Подарите бутылку «Кока-Колы» — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. Вроде как без лазеек …
Я всегда опасаюсь оставаться в центре города, потому что в нескольких барах царит напряженная обстановка.
— У вас так здорово, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер… Хочется возвращаться и возвращаться. — Для начала, уезжайте.
Тарелка у барной стойки: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то на сегодня хватит, лучше иди домой, пока ничего не сделаешь».
Пивбар: — Вы повторяете? — Ну, если это не трудно. — Я повторяю: убирайтесь отсюда, бар закрыт.
Ирландская свадьба. Ведущий объявляет: «А теперь пусть все замужние женщины встанут рядом с мужчиной, который наполнил их жизнь смыслом. Бартен чуть не разбился насмерть …
— Эй, Сериоза, где ты? — На работе. «Тогда почему у вас там гремит музыка и слышны пьяные голоса, а?» — Вы меня сразили наповал! Я работаю барменом в клубе, вы понимаете?
Пить чай в баре за стойкой — это все равно что прийти к любовнице и всю ночь разговаривать с женой по телефону.
Анекдоты про бар
— Бармен! В моем стакане что-то плавает! — Так и есть, когда он начнет тонуть, мы вызовем спасателей!
Как только они попадают в BA’s с электронными сигаретами, безалкогольным пивом и аудиокнигой, и бармен говорит: «Нефиг отсюда».
Старая Москва. Из бара, потрясая, выходит мужчина, тормошит будочника и хвастливым языком говорит ему: — На бункер-носитель. Кабина поднимается: — На бункере перевозчика, овраг тумана! — Корок Сабия. — Да. И вы взорвали глину!
Мужчина выпивает две пинты пива в баре и идет в туалет. Он возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен следует за мужчиной: — Видите — выливает пиво в унитаз. Бармен: — Разве вы не любите пиво — Пиво хорошее, но я устал быть посредником!
Вампир заходит в бар и говорит: «Дайте мне стакан горячей крови и печени». Его приводят, он ест… заходит второй: «Мне стакан горячей крови и печени». Принесли, он ест… Входит третий и говорит: «Мне стакан горячей воды и печенку. Бармен спрашивает: — Кровь не будет течь? Вампир достает тампон и говорит: «Я буду пить чай».
Ночью двое пьяных мужчин затаскивают в бар третьего, полного нуля. Они подходят к бармену: «Нам сто, а ему минералку, он за рулем».
Опытный охотник у входа в бар сталкивается с местным врачом: «Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, я знаю, я уже оперировал его.
Муж приходит домой (только что убитый) и говорит жене, что ему было видение и в полночь в пабе за ним придет смерть. Ну, жена подумала и говорит: — Ты изменил внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрил голову, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 Смерть заходит в бар и говорит: «Если этот урод не зайдет, я возьму вон того лысого ублюдка за стойкой».
Чистая голая женщина заходит в бар. Она подходит к барной стойке и садится. Бармен пристально смотрит на нее. Она говорит ему: «Ну, на что ты смотришь? Вы когда-нибудь видели голую женщину? Да, я видел женщину. Мне просто интересно, где вы собираетесь взять деньги…
Двое мужчин сидят за барной стойкой. Один цепляется за другого: — Я спал с твоей матерью! В баре стоит гробовая тишина, все ждут реакции второго мужчины. Он молчит. Первый кричит еще громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян.
Анекдоты про бар
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Пожалуйста, я возьму пол-литра пива». Второй говорит: «А у меня четверть литра». Третий: «А у меня восьмая». Четвертый: «А у меня шестнадцатая». Бармен: «Эй, эй, эй, стой! Вот вам литр, не бейте меня!».
Человек-подводник сидит в баре. Бармен: «Как вы думаете, что вам приготовить? — Для Мариинской траншеи. такая глубина. Голос официантки Марины: — А он не такой большой, чтобы назвать его дуплом, и откуда вы вообще знаете?
— Послушайте, официант, вы принесли мне лобстера без единой клешни. В чем проблема? — Видите ли, сэр, эти омары настолько свежие, что они только успели доставить их в наш бар, когда на кухне произошла настоящая драка между ними. «Тогда возьми вот это и принеси мне победителя!».
Официант с подносом подходит к клиенту у барной стойки: «Кофе? чай? Клиент: — Может быть, кофе. Официант: — Но вы не угадали — чай.
— Официант, я хотел бы получить то же самое, что и джентльмен за соседним столиком. — Нет проблем, месье. Я сейчас вызову его к телефону, а вы действуйте.
В пивном баре. — Официант! Почему в моем пиве плавают опилки? Потому что она легкая. Вчера у одного сорвалась гайка, так что он лежал на дне!
В баре звонит телефон. Посетитель. Бармен: Откуда вы знаете? — Только моя жена могла сделать такой отвратительный звонок!
Мужчина заходит в бар и говорит бармену: — Мне бокал пива. — Двести рублей с вас. — А почему двести, ведь всегда было сто? — Теперь у нас есть сто рублей на пиво и сто рублей на ремонт бара. Крестьянин, тяжело вздыхая, дает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит: — Пива нет.
Когда я сижу в баре и пью коктейль, и кто-то подходит ко мне и предлагает заплатить за все, я всегда достаю из сумочки квитанции за газ и электричество.
Два человека сидят за барной стойкой в баре. Вдруг какой-то парень встает на четвереньки, ползет по полу, потом по стене, потом по потолку и бежит по стене к бару. Бармен: — У меня есть сто грамм водки и конфеты. Я пил, ел, и так по стене, по потолку, по стене и на улицу. Мужчины посмотрели друг на друга. — Вы видели? — И не говори! Кто закусывает водку сладостями?
Симпатичная кассирша говорит владельцу бара: — Мне нужно хорошенько отдохнуть и подтянуться, я явно не в лучшей форме. Хозяин удивляется: — Что это за ерунда? — Это не бред, если бы мужчины начали считать изменения.
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? — Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да, я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день.
Мужчины выпивают в баре. Один из них говорит: «Сейчас я пойду домой и сорву с жены трусики. — Вы не понимаете, они просто очень тесные.
— Скажите, а паб далеко отсюда? — Совсем близко. — Что это такое? — Туда — пять минут, обратно — полчаса.
Если при нажатии на педаль вместо тормоза начинает течь вода, вы находитесь не в машине, а в туалете винного бара.
В баре мужчина говорит своему другу: — Представляешь, моя жена поставила мне ультиматум. Пока я не брошу курить, они мне ничего не дадут — Ну, как думаешь, сколько ты сможешь продержаться? — Пока хозяйка не умрет, а твои руки не отсохнут.
Два человека заходят в бар. Один из них сказал. — Как и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда я тоже два.
Посетитель сидит в баре и потягивает один бокал за другим. Затем он достает из кармана будильник и кладет его перед собой. Официант. Посетитель: — Чтобы я знал, когда пора идти домой. — А. Посетитель продолжает пить. Он снова смотрит на будильник, встает, пошатываясь, и кладет будильник обратно в карман. Официант. — Да, сейчас два часа. — Два часа? — Два сигнала тревоги!