Анекдот про батюшку. Прикол про батюшку
На уроке Закона Божьего ученик спрашивает священника: — А презерватив — это одежда или одеяние? «Это, сын мой, и есть героизм.
АНЕКДОТЫ ПРО БАТЮШКА
Студент-физик заинтересовался религией и перевелся в семинарию. Вот он сидит на лекции и по привычке (а может быть, и не по привычке) дремлет. Отец подходит к нему во время лекции и спрашивает: «Итак, расскажите мне, что такое божественная сила?». Семинарист вздрагивает, но тут же отвечает: «Божественная масса божественного ускорения.
Один человек пришел к священнику и сказал: «Я совершил грех. Я обманул еврея. . Отец отвечает. Это чудо!
— Отец, сколько можно пить? — С закуской или натощак? — С закуской. — В помещении или на улице? — В воздухе. — За свой счет или против него? — За это. — С закуской, за то и в воздухе — конца не видно!
Женщина приходит на исповедь: «Я грешница, батюшка, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
На исповеди: — Отче, я грешник: я переедал, я пил, я блудил. — Я знаю, дочь моя. — Я следил за вашим Instagram.
— Царь-батюшка, татары пришли. Они хотят взятку! Напишите мой заказ. Подкупите татар!
Синий приходит в церковь, а там Папа ходит с гульфиком. Подходит сын и говорит ему: «Лапуль, твой кошелек горит».
— Отче, можно ли обойтись без поста перед Рождеством? — Да, ради Бога, сын мой! Все равно никто не читает твои посты!
— Я грешник, Отец. — Я знаю. — Все обвиняют меня в неразборчивости в ссылках, но ведь в моей книге все расписано: кто, когда, сколько. — Вы снова пришли меня шантажировать?
— Отец, я грешник! Очень неправильно! Скажи мне, Отец, лучшее средство самоочищения и искупления в мучениях! . «Ну, я не знаю, дочь моя. Попробуйте, скажем, молоко с огурцом.
— Отец, я хочу развестись со своим мужем. — Зачем выходить за него замуж? — Она была глупа. — Видишь ли, он женился на тебе, дурочка.
Догнав машину на светофоре, я обернулся и увидел священника за рулем, заглянул в его салон — у него не было ни одной иконы. Что за отец такой самоуверенный?
Перед свадьбой деревенский юноша получает наставления от священника: — В семейной жизни всегда должны царить любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи отец спрашивает. — Да! Все было шито-крыто, но утром я все равно выбросил аккордеон!
— Батюшка, является ли грехом ограбление православного священника? — Это большой грех. «А как насчет католического священника или баптистского пастора? «Если вы отдаете десятину с добычи, это благословенное дело.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходящий отец: — Какое место тебя так тронуло, сын мой? — Вот она: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
— Батюшка, если я по гороскопу Овен, то какой иконой мне лучше лечиться? — Если вы Овен, то для исцеления вам лучше обратиться к ветеринару!
Жена мужу: — А вчера батюшка простил мне все грехи! — Не волнуйся, за первое время накопишь новые.
— Отец, является ли неверность вашего мужа большим грехом? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, но на благо семьи? — Убежден — изменись.
— Папа, почему церкви собирают деньги с верующих? — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога нет денег, а Папа не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я дам вам миллион долларов, будут ли прощены мои грехи? — Что касается прощения грехов, я не могу гарантировать, но это тот случай, когда нужно рискнуть.
— Папа, вчера моя жена призналась тебе, изменяет ли она мне? — Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую церкви сто тысяч евро, буду ли я спасен на небесах? Священник, после недолгого раздумья, отвечает: — Я не могу дать никаких гарантий, сын мой. Но я думаю, что стоит попробовать!
1913 Жандарм отвозит революционера в тюрьму. 1917 Революционер тащит жандарма в тюрьму. 1937 Оба находятся в Колиме. 1987 Старый жандарм проходит мимо и видит на углу старого революционера, торгующего пипами. Подходит жандарм и спрашивает: «Ну что, отец короля запретил тебе продавать семена?».
В оружейном магазине священник выбирает для себя пистолет. «Отец, зачем тебе это нужно? — Мой сын, некоторые люди не верят в Бога, но они очень хотят его увидеть!
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? — О, ты согрешил, отец! — Тебе это интересно? — Ну, поцелуй распятие. Да, без языка!
В Божьем законе есть классы. Священник спрашивает ученика: — Скажи мне, кто был первым человеком? — Адам. — И какое страшное наказание послал ему Бог? — Ева.
Отец, сколько можно пить? — Если для здоровья, да в хорошей компании, да для хорошей закуски, но для пользы времени, то неограниченно. И еще один!
— Для улучшения качества обслуживания ваш разговор может быть записан. — Может быть, в другой раз я исповедуюсь, отец.
— Папа, можно ли изнасиловать кошку? — Да, как же, она еще почешется! — А мы ее рылом в сапог! — О, большой грех, но богатая идея!
Батюшка спрашивает стюардессу: — Будут ли остановки во время нашего полета? — Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
В церковь входит несколько новый русский — малиновый пиджак, два килограмма на шее, крест в пятьсот граммов, пальцы расставлены, в каждом по пятьдесят граммов золота. А там у алтаря — священник. Парадная одежда, вся на подкладке, два килограмма цепулы на шее, крест пятьсот грамм, пятьдесят грамм золота на пальцах, стоит и размахивает кадилом. Новый для него русский.
Анекдоты про батюшку видео
«Закажите два отпевания в нашей церкви, третье вы получите в подарок!».
Отец Федор собирает пожертвования на часовню уже три года, но пока только на «Ауди».
Если вы пришли в церковь со своей свечой, поставьте ее тихо, чтобы Бог мог видеть, а священники — нет.
Интересно, что при проектировании и строительстве церквей предусматривается снятие грехов?
— Папа, откуда у тебя такая дорогая машина? — Накакал.
Пастор встретил лесника и начал ругать его за то, что он не ходит в церковь в воскресенье. — Пойми, сын мой, все прихожане церкви, ты не один. Занимаетесь ли вы браконьерством? — Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы не уменьшилось число верующих. — Что за чушь вы несете? — Нет, не ерунда. Как только я начну ходить в церковь по воскресеньям, половина ваших прихожан бросится в лес браконьерить!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что священник взял у нее номер телефона.
Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пять английских солдат. Бомба, которую я заложил в столовой, убила еще восемь британских солдат, включая двух сержантов и лейтенанта: «Почему вы молчите, святой отец? — Я жду, когда вы перестанете говорить о политике и начнете исповедоваться.
В храм заходит учитель физики и обращается к священнику: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать свою религию в школах, можем ли мы преподавать нашу науку в ваших церквях?
Удивительно, но если верующий скажет другому верующему, что он вчера видел Бога, тот ему не поверит.
В корсиканском городке, на рыночной площади, местный священник ссорится с прихожанином. В конце он громко восклицает. Приходской священник поднимает руки к небу и заявляет: «Боже мой, до чего мы дошли, даже если вы больше не храните профессиональные секреты!
— Отец, по-моему, звонарь на колокольне пьян… — Тая… А это что такое! Тебе не нравится Metallica.
— Изя, подскажите, а то я запуталась, Охлобыстин все еще священник или нет? — Я не могу сказать точно, но машина у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Поздно вечером в деревню пришел буддийский монах. Вы должны провести ночь — стук, дверь открывает молодая женщина: — На ночь я ухожу, только если вы выполните одно из моих желаний. Либо пей со мной, либо спи со мной. А если вы не хотите, тогда эй, я бы зарезал овцу, но не могу. Если ты отрубишь его, я позволю тебе переночевать. Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убийство запрещено. Не с женщинами вообще, нет». Но он ничего не мог поделать — он решил: «Надо выбрать меньший из трех грехов. Может быть, это напиток?» Выпил. А потом он зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Во втором десятилетии 21 века риторический вопрос «На кой черт нужен аккордеон?» звучит как совершенно не риторический «А как же яхта монахов?».
Когда я вижу священника в бронированной машине, я понимаю, что он не верующий! Потому что он больше верит в пулю.
Отцы Хламидии, Страпоний, Милоний, Скотинус, Перверсий и Хардкори, категорически против легкой эротики.
Я боюсь, что в результате мы движемся к тому, что верующие будут оскорблены существованием атеистов, и мы все окажемся в тюрьме.
Во время Великого поста благочестивые священники пересаживаются с роскошных «Кадиллаков» и «Майбахов» на скромные «Тойоты» и «Мерседесы».
Когда отец Амброз придумал делать ладан из конопли, очередь из прихожан превысила очередь в мавзолей.
Иногда приходишь в храм, смотришь на лица знакомых прихожан и понимаешь, что многие теперь посещают церковь в свободное от грехов время …
Отец пошел в ремонтную мастерскую чинить машину: — Поменяйте мне масло, рабы божьи, все отфильтровали, да поставьте новые свечи зажигания. — И какие свечи ставить: за здравие или за упокой?
Священник, критиковавший эволюционную борьбу Дарвина за существование, был убит и съеден более сильным и здоровым священником.
На исповеди: — Отче, я грешник: переедал, пил, блудил. — Я знаю, дочь моя. — Подписался на ваш Instagram.
— Эй, что ты делаешь? — Я пишу исследовательскую работу на тему «Злодеяния церковной инквизиции в произведениях литературы». — Как интересно! А какую работу вы взяли за основу? — «У священника была собака».
— И окропи нашу квартиру святой водой, папа, чтобы все плохое исчезло. — И где вы будете жить?
— То есть, прямо сейчас, прямо у офиса, меня вот-вот переедут два бородатых мужика в черном «Лексусе».
«Как поп, как приход!» — сказал отец, затыкая кадило коноплей.
Переходим к исповеди. — Святой отец, больше никакой власти. Денег недостаточно, детей надо воспитывать. Я не знаю, как жить. И я хочу хорошо питаться и хорошо одеваться. — Это все искушения от дьявола! Примиритесь с тем, что у вас есть. И будьте терпеливы. — Святой отец, я видел у вас во дворе много шикарных больших машин. Священник, перебивая. Вы знаете, сколько они берут? 20-25 литров. И мы выдерживаем! А куда идти?
Молодая девушка и католический священник сидят рядом друг с другом в самолете. Самолет приземляется, и девушка поворачивается к священнику. Мне очень неловко просить вас, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купил новую дорогую бритву для женщин, о чем необходимо заявить. Но у меня нет денег! Будь добр, спрячь бритву под расо, таможенники не заметят!» «Дочь моя!» — отвечает священник. — Неправильно лгать! Но это мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолет приземлился, пассажиры проходят через таможенную полосу. Таможенник спрашивает священника: — Отец, у вас под рясой есть что-нибудь, что нужно задекларировать? — Не выше пояса, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть устройство для женщин, которое еще никто не использовал. — Хорошо, давай. Следующий!